Drukuj

Zaloguj się lub zarejestruj.
1 Godzina 1 Dzień 1 Tydzień 1 Miesiąc Zawsze
Zaloguj się podając nazwę użytkownika, hasło i długość sesji

[harpia]

20 powodów, dla których warto być psem


Nikt nie oczekuje, że będziesz się codziennie kąpać.
Żaden z twoich przyjaciół nie bedzie liczył, że postawisz mu piwo albo obiad.
Nie musisz wychodzić na spotkanie, gdy od rana pada deszcz.
Możesz się podrapać, gdy cię swędzi, i nikt nie będzie zgorszony, że robisz to publicznie.
Możesz chodzic w najnowszym futrze nawet latem - a co!
Nie obchodzą cię święta państwowe ni kościelne ani nawet urodziny żony/męża.
Nie musisz brać nadgodzin, by wytrwać do pierwszego.
Wychowujesz dzieci przez dwa miesiace i masz to z głowy.
Możesz cały dzień gapić się w okno i nikt ci nie zarzuci, że znów marnujesz czas.
Nikt nie zarzuci, że znów zapomniałeś się ogolić/ wygolić pachy.
Nie grozi ci nagła wizyta teściowej.
Nikt nie każe ci trzymać widelec w prawej, a nóż w lewej ręce (albo odwrotnie).
Nie musisz odrabiać lekcji akurat w czasie meczu w telewizji.
Możesz mlaszcząc obgryzać kości, a nikt nie spojrzy z wyrzutem.
Jeśli przybierzesz na wadze, to nikt ci tego od razu nie wypomni.
Nikt ci nie powie, że trzeba coś zrobić z tym stale mokrym nosem.
Nikt ci nie zajmie twojego ulubionego miejsca przy stole w kuchni.
Nikt cie nie będzie budził, jeśli zaczniesz chrapać w środku nocy.
Przy swoim płocie możesz powiedzieć każdemu człowiekowi, co o nim naprawdę sądzisz, nawet sąsiadce.
Możesz wyjść kiedy chcesz, a kiedy wrócisz po dwóch dniach, wszyscy beda szczęśliwi, że się jednak znalazłeś.
 /Skopiowane z www.naszepsy.pl/

[harpia]

I jeszcze troche...                                                                   REGULAMIN PORZADKU DOMOWEGO DLA PSA
Wyszperane w Sieci

1. Psu nie wolno wchodzić do domu.
2. No dobra, psu wolno wchodzić do domu, ale może przebywać tylko w wyznaczonych pomieszczeniach.
3. Pies może przebywać we wszystkich pomieszczeniach, ale nie wolno mu łazić po meblach.
4. Pies może wchodzić tylko na starą kanapę.
5. Niech będzie, psu wolno włazić na wszystkie kanapy, ale nie wolno mu spać na łóżku.
6. No dobra, może spać, ale tylko wówczas kiedy mu sie pozwoli.
7. Pies może spać w łóżku kiedy chce, ale nie pod kołdrą.
8. Pies może spać pod kołdrą, kiedy mu sie pozwoli.
9. Pies zawsze może spać pod kołdrą.
10. Ludzie musza pytać o pozwolenie, żeby spać z psem pod kołdrą.

[harpia]

30 przykazań dobrego psa.
O czym każdy pies powinien pamiętać.


1. Śmieciarz nie kradnie naszych rzeczy.
2. Nie ma potrzeby zrywać sie raptownie, zwłaszcza kiedy leżę pod małym stolikiem.
3. Nie będę "gubił" zabawek za lodówką, kanapą lub pod łóżkiem.
4. Pies otrząsa sie z wody PRZED wejściem do domu.
5. Kocia karma należy do kotów - nawet jeśli ja zwymiotowały i najwyraźniej jej już nie chcą.
6. Żeby zwymiotować nie muszę szukać ostatnich czystych miejsc na dywanie.
7. Nie będę wymiotował w samochodzie.
8. Nie będę sie tarzał w zdechłych mewach, rybach, jeleniach etc. tylko dlatego że tak cudownie pachną.
9. Zawartość kociej kuwety, chociaż smakowita i chrupiąca, nie służy do jedzenia.
10. Nigdy nie najem się papieru toaletowego lub serwetek tylko po to, aby zwrócić je później w ogródku.
11. Sterta pieluch to nie bombonierka.
12. Nigdy nie pogryzę szczoteczek do zębów bez pozwolenia.
13. Nie będę żuł kredek i pisaków, szczególnie tych czerwonych, by moi państwo nie myśleli, że dostałem krwotoku.
14. Jadąc samochodem w deszczu nie będę nalegał na otwieranie okna.
15. Nie mamy w domu dzwonka przy drzwiach. Nie będę szczekał za każdym razem, kiedy usłyszę go w tv.
16. Nie będę kradł bielizny pańci i roznosił jej po ogrodzie.
17. Kanapa nie służy do wycierania pyska. Kolana pańci i pana także nie.
18. Nie wolno wkładać głowy do zamrażalnika ani pralki.
19. Nie będę gryzł ręki policjanta, która sięga po prawo jazdy i dowód rejestracyjny naszego samochodu.
20. Nie będę szarpał pańcia za majtki, kiedy ten siedzi w toalecie.
21. Powinienem unikać wyjadania linki do bielizny w łazience, żeby sznurek nie wystawał z mojej pupy.
22. Nie będę tarzał sie w brudach, zwłaszcza tuż po wyjściu z kąpieli.
23. Wtykanie nosa w krocze gościa nie jest dobra forma powitania.
24. Nie powinienem pieprzyć czyjejś nogi tyko dlatego że nabiorę takiej ochoty.
25. Nie będę puszczał bąków, kiedy śpię na poduszce, przytulony do twarzy pańci czy pana.
26. Zaraz po spacerze nie będę wycierał pupy o dywan.
27. Muszla klozetowa nie jest źródełkiem, a to że woda jest w niej niebieska nie znaczy że jest czysta.
28 Jeśli kiedykolwiek znudzą mnie goście, nie powinienem siadać na środku salonu i wylizywać krocza.
29. Niespodziewane wiatry mogą sprawić. że zostanę sam w pokoju.
30. Kot nie jest gumową zabawką, wiec kiedy zaczyna piszczeć podczas zabawy to zły znak

[harpia]

List zdesperowanego właściciela
Wygrzebane w Sieci

         Drogi psie,
Ponieważ wydaje mi sie, że miewasz kłopoty ze zrozumieniem języka polskiego i to niezależnie od tego jak głośno do ciebie mówię, pomyślałem, że może będzie sie nam łatwiej się porozumieć, jeśli zapiszę dla Ciebie moje przemyślenia i uwagi...

Przede wszystkim - zapewniam Cię, że nie zamierzamy Cię zagłodzić.

Twój sposób patrzenia na każdy kęs, który wkładam do ust, twoje rozbiegane, przerażone, pełne błagania oczy są naprawdę irytujące. Wiem, że cala rodzina karmi Cię ukradkiem pod stołem, zwłaszcza, kiedy to ja gotuję obiad. Na szczęście karmią Cię rzadziej, od kiedy, zamiast gotować, zacząłem kupować te okropne pizze.

Słowo o spacerach: od dziewięciu lat chodzimy tą samą trasą, wkoło tego samego skwerku. Twoje zawodzenie, wycie i panika, kiedy tylko stracisz mnie z oczu, są czysta niedorzecznością.

Skoro już mówimy o spacerach... Czy mógłbyś z łaski swojej przestać tarzać się w padlinie i rozjechanych zwierzętach? Padlina śmierdzi, jak ci tu wytłumaczyć - jak padła ryba I NIE PRZYPADKOWO kapię Cię za każdym razem, kiedy sie w czymś wytarzasz.

Wiadomość z ostatniej chwili: Nasi sąsiedzi zza ściany mieszkają we własnym domu i maja prawo wychodzić do własnego ogrodu! Przestań na nich szczekać z naszych okien! Twoja opętańcza furia jest szczególnie irytująca w obliczu faktu, ze, kiedy ich spotykasz przewracasz sie na grzbiet i każesz im drapać się po brzuchu. Jako pies stróżujący jesteś równie groźny, co świnka morska.

Następujące przedmioty NIE NADAJĄ SIĘ do jedzenia: skarpety, balony, ozdobne wstążki a dowody, że mówię prawdę, mogę Ci pokazać w naszym ogródku. Uwierz mi na słowo, że są niejadalne!

Nie mam nic przeciwko otwieraniu dla Ciebie okna w samochodzie i naprawdę nie przeszkadza mi, że pęd powietrza przyprawia Cię o kichanie. Co mi PRZESZKADZA to to, że kiedy kichasz, to robisz to zawsze przy mojej szyi. Trzymaj głowę albo za oknem albo w samochodzie, tylko o to proszę.

Nasze drzwi wejściowe maja dziesięć centymetrów grubości: nie dasz rady sie przez nie przekopać. Przestań drapać! Czy nie wypuszczamy Cię, kiedy tylko tego potrzebujesz?

Nasze krzewy w ogrodzie kosztowały masę pieniędzy, ale naprawdę nie ukryliśmy pod nimi nic kosztownego. Czy mógłbyś przestać kopać w poszukiwaniu skarbów?

Rzeczy ze śmietnika nie są do jedzenia. I to twoje zdziwienie, szok niewiniątka są mniej przekonujące niż dowody winy - śmieci rozwleczone po całej kuchni. I przestań winić kotkę; ona nie zjadłaby niczego, co jest tanie i nieświeże.

Aha, skoro już mowa o kotach: to że nasza kotka śpi na łóżku, nie oznacza, że i Ty masz do tego prawo. Czy uważasz, że, kiedy wracamy do domu nie jesteśmy w stanie zauważyć twoich kudłów na narzucie?

I jeszcze jedno - ja nie budzę sie o tej samej porze każdego dnia! W dni wolne od pracy wolno nam spać o wiele dłużej niż normalnie. Przestań lizać mnie po twarzy, tylko dlatego że Twój wewnętrzny zegar wskazuje porę śniadania. Na miłość boska, czy psy nie maja weekendów?!

Słuchaj - czasem doprowadzasz mnie do szału, ale musze przyznać, ze mimo twojego lenistwa (mogę sie założyć, że nie przeczytasz tego listu) i mimo tego że czasem nie jesteś najmądrzejszy, masz także zalety. Jesteś jedynym członkiem rodziny, który wypatruje ze mną przez okno, kiedy świta, a moja córka jeszcze nie wróciła z randki.

Jako jedyny członek rodziny lubisz moją kuchnię i podzielasz moją opinię, że kot nie jest nam do niczego potrzebny. Po dziewięciu latach życia z Tobą moje życie nie byłoby życiem, gdyby Ciebie zabrakło.

Co powiesz na mały spacerek?

[Talagia]

Super, te przykazania są exstra!!

[Clickerka]

Nie no porostu super!! Boki zrywać!!        

[aguśka]

Dlaczego pies wylizuję krocze przed przyjściem gości???
Zeby mu Ladnie pachniało z pyska.