Forum Zwierzaki

Zacisnęła dłoń...Pot wystąpił na jej czole,rozszerzyły się oczy...Krzyknęła...Coś ją ciągneło,lecz nie potrafiła uciec ...Ziemia się rozstąpiła,ciągnęła ją do siebie ...
-Nie poddawaj się... - myśli owe zawładnęły jej głową.
Trzymała się twardo ziemi,uniosła ramiona,zamknęła oczy...
Wtem...Krzyk bólu,krzyk rozpaczy ...Czarna otchłań pochłonęła wszystko...

Ludzie są Świeta piszcie o czymś weselszym :idea:

a może ona nie chce pisać o świętach, co?

Za krótkie, żeby cokolwiek o tym powiedzieć.

a może ona nie chce pisać o ¶więtach, co?

Ty jesteś ślepy napisałem:

Ludzie s± ¦wieta piszcie o czym¶ weselszym :idea:

Nie napisałem:
,,piszcie o świętach" (czy coś podobnego)
Napisałem co o tym myśle :pomysl:

no to w takim razie może ona nie chce pisać o czymś weselszym? :P myśl ESIO

To jak ?Oceniacie czy nie ?:P.Jak coś to mogę dopisać ale teraz to nie,za poźno./Może na razie oceniajcie w tej wersji ...

początek nie jest zły, ale zobaczymy co będzie dalej , bo ja za bardzo nie umie oceniać historyjek po takiej długości :P

Fajne podoba mi sie :mrgreen: pisz dalej o podobnym rytmie:D

Dobra, będę szczera. Tylko mi potem ewentualnie nie mówcie, że jestem wredna. Prosisz, żeby ocenić. Po pierwsze, żeby ocenić tekst, to musi go być choć trochę więcej. Na przykład strona w Wordzie? Wiele osób pisze posty dłuższe niż ten fragment opowiadania, który zaprezentowałaś.
Jeśli chodzi o ten kawałek, to stanowczo zbyt dużo wielokropków. W wielu miejscach nie jest konieczny. W dialogach po myślniku robi się spację.

myśli owe zawładnęły jej głową.

Tu napisałabym "owe myśli", a nie "myśli owe". Lepiej mi tak brzmi.
Na razie zupełnie nie wiadomo, o co chodzi, ale to akurat mogło być zamierzone :P . Rozumiem, bo sama też tak czasem piszę ;) . Chaotycznie troszeczkę, jeśli można to tak ująć.

-

goldenka - 100000000000 razy widywałam "pot wystąpił na jej czole"."Pot wstąpił na jej czole"zupełnie nie pasuje ...

goldenka - 100000000000 razy widywałam "pot wystąpił na jej czole"."Pot wstąpił na jej czole"zupełnie nie pasuje ...

Ale zauważ, że Goldenka nie napisała "pot wstąpił na jej czole". To rzeczywiście brzmi dziwnie. Ona napisała "pot wstąpił na jej czoło", co na pewno jest lepsze niż "pot wystąpił na jej czole". Można by napisać i "kropelki potu zrosiły jej delikatne alabastrowe czoło" - tylko po co? :lol:

CD(początek trochę zmieniony).
Zacisnęła dłoń...Pot wystąpił na jej czole,rozszerzyły się oczy...Krzyknęła...Coś ją ciągneło,lecz nie potrafiła uciec ...Ziemia się rozstąpiła,ciągnęła ją do siebie ...
-Nie poddawaj się... - myśli owe zawładnęły jej głową.
Trzymała się twardo ziemi,uniosła ramiona,zamknęła oczy...

Czarny Pan Ciemności wystąpił do przodu. Jego szata,czarna jak noc, powiewała niczym skrzydła nietoperza. Uniósł jeden z długich,chudych palców. Silna wichura niszczyła wszystko.. Ona się bała.Czuła jego oddech, jego grozę.Zbliżał się. Ziemia zdawała się płakać. Przepaść rozszerzała się coraz bardziej.Puste oczy Czarnego Pana zwróciły się w jej stronę. Zdawały się zabijać samym ich spojrzeniem. Jej robiło się coraz zimniej.Trzęsła się. Czuła się coraz słabiej.Pan Ciemności znów uniósł palec.Ona zapadła się w ciemność...Spadła w przepaść.

W porządku. Tylko dlaczego uparcie odmawiasz poprawienia błędów, które wytknęło Ci kilka osób?

Ja nie odmawiam,tylko jedna osoba napisze,a za nią wszyscy.Ale ja jestem przewrażliwiona w różnych sprawach więc ...;-).