Pan Młody
Nie każdy wie, że Pan Młody przed ślubem należał do Klubu Starych Kawalerów. Cały klub przebywa teraz we Włoszech i przesyła telegram z życzeniami. Żeby udowodnić, że naprawdę przebywają we
Włoszech napisane jest w oryginale i z tłumaczeniem.
Dzień dobry drogi Kamilu
Bongiorno Kamillo frajeri
bardzo nas cieszy
Kontato schizofrenio
że się ożeniłeś
Liberta kaput
w tym uroczystym dla Ciebie dniu
Akademio kabaretto
życzymy Ci wiele radości i szczęścia
La dyscyplina dyktatore
pojąłeś piękną żonę
Paloma maszkarone
po weselu rozpoczniesz normalne życie
Katorga, galera, patoga
wasz związek będzie pełen miłości
Finito amore...
potem może przyjdą dzieci
Cinquecento bambini
zostaniesz ojcem
Padre Virgilius
będziesz się cieszyć tą perspektywą
Silencio mortale
dbaj o teściową
Arszenikos cyjankare
i o teścia
Piwencjo kuflozo
a zostaniesz doceniony
Vizitato prokuratore
życzymy Ci
Gratulacjone
miłej współpracy
Non kolaboracjone
dużo pieniędzy
Forsa finito
ładnego mieszkania
Apartamento sutereno
dobrego samochodu
Karocze sireno
udanych wakacji co roku
Prego ciao Italia Bongiorno ogródek, sekator, działka
Tego wszystkiego życzą Ci koledzy ze słonecznej Italii
Cavalieros Sicilianos Italianos
podpisano koledzy z Klubu Starych Kawalerów
Kumplos smutatos
P.S. Pozdrowienia dla gości weselnych
Bongiorno stonka inwazione
Kuchenny poradnik dla kawalerów
Wejdź do Monster Galerii! Tak to już jest, że niektórzy mężczyźni "nie kupują krowy by pić mleko" a niektórzy po prostu nie są na tyle atrakcyjni lub mają zbyt mało siana by jakąś zwabić do siebie. Ale jeść
musi każdy...
ZAMRAŻARKA
Lody
Jeżeli nie da się odróżnić lodów od kostek lodu, czas wyrzucić i to, i to.
Mrożonki
Mrożone potrawy, które trwale wkomponowały się w boki zamrażarki raczej nie przeżyją prób wycięcia ich nożem kuchennym z zamrażarki. Odpuść.
LODÓWKA
Jajka
Jeżeli coś w środku stuka próbując się wydostać, jajka raczej są nieświeże.
Nabiał
Mleko zepsute, kiedy zaczyna wyglądać jak jogurt. Jogurt zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak twarożek. Twarożek - zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak biały ser. Biały ser to i tak w sumie zepsute mleko. Jeżeli uda się wydłubać coś nie-zielonego, jest w porządku. Smacznego.
Mięso
Jeżeli otwarcie lodówki sprawia, że bezpańskie psy i koty zaczynają przepychać się pod oknem, odpuść.
Niezidentyfikowane produkty
Odpuść sobie, jeśli żywność przed tobą ucieka, ulatnia się, bądź nie daje się wyjąć z opakowania.
PORADA DNIA
Większość produktów nie powinna być przechowywana dłużej, niż żyje przeciętny chomik. Zainstaluj chomika w lodówce.
SZAFKI I PÓŁKI
Żywność w puszkach
Puszki, które przybierają kształt piłki do rugby należy wyrzucić.
Ziemniaki
Dobre nie mają korzeni, gałązek ani liści oraz są jednolitego koloru.
Pieczywo
Jeżeli daje się ugryźć, można próbować dalej. Włochate białe lub zielone narośle oznaczają, że pieczywo jest już farmaceutycznym eksperymentem laboratoryjnym.
Płatki do mleka
Główna zasada - da się zjeść dopóki same wypadają z pudełka.
Mąka
Nieświeża, jeśli się porusza, bądź coś z niej wylatuje.
Rodzynki
Twardość nie może przewyższać twardości przeciętnego zęba.
Sól
Nie psuje się. Jednakże, jeśli przez wilgoć zrobi się z niej większa grudka, ciężko jest precyzyjnie odmierzać.
Przyprawy
Nie psują się, mogą co najwyżej stracić smak. Ale zawsze dobrze wyglądają na półce.
Ocet winny
Jeżeli robiła go Twoja babcia, na pewno się nadaje.
DATY PRZYDATNOŚCI DO SPOŻYCIA
Są efektem spisku producentów żywności, byś wyrzucał w pełni nadające się do spożycia jedzenie i kupował nowe. Słuchaj naszych porad, a nic Ci się nie stanie.
TEST ODRUCHOWY
Wszystko, co powoduje odruch wymiotny, jest zepsute.
KOTY 1+0,25 - refleksje
1. Nie ma potrzeby kupowania drugiej miski na pokarm - mały zawsze podżera dużemu.
Wyjątek stanowi spodeczek na mleko.
2. Jeśli chodzi o czynność liniowo odwrotną do wym. w pkt. 1. zasada dotyczy również kuwety.
Niezbędne jest naczynie king-size, a zamiast łopatki - szpadel.
3. Przez kilka pierwszych tygodni duży kot - na znak protestu - pudłuje do kuwety o jakieś 5 cm.
Mały pilnie uczy się od dużego.
4. Porada dotycząca przyklejania wazoników do półek okazała się o tyle cenna, że uchowały się przynajmniej denka.
5. Telewizor postawiony na podłodze na pewno spadnie.
6. Jeśli pozwalasz kotom spać ze sobą w jednym łóżku, zasięgnij języka na temat urządzenia "stereo wiertarka z udarem".
7. Cisza nocna zostaje zniesiona.
8. Gdy duży kot maltretuje małego, nie używa pazurów. Aby się przekonać o jego prawdziwych walorach bojowych wystarczy podstawić własną rękę. Mały pilnie uczy się od dużego.
9. Ogon dużego to ulubiona zabawka małego. Duży ma na ten temat inne zdanie, co prowadzi do wielu nieporozumień.
10. Dwa dżinksy leżące obok siebie tworzą naczynie połączone. Głaszczesz dużego - mruczy mały.
W drugą stronę jest trochę inaczej, bo duży warczy.
11. Ilość zasobów niezbędnych do utrzymania czeredki rośnie razem z każdym następnym kotem wykładniczo.
12. Małe koty uwielbiają wspinać się po firankach pod sam sufit (pamiętasz to jeszcze?). Duże próbują je tam dosięgnąć.
Zaszła potrzeba wyczyszczenia moich zwierzaków, toteż udałem się do sklepu zoo i nabyłem stosowny specyfik
(o nazwie "Miau" czy jakoś tak). Po powrocie do domu przystąpiłem do rzeczy. Na pierwszy ogień
poszła Partycja, kotka o niegroźnych gabarytach.
Po kolei, wg instrukcji na opakowaniu:
1. "Rozcieńczyć szampon w wodzie".
Nie ma sprawy, wlewamy trochę wody do miski, parę kropli szamponu i otrzymujemy szałową piankę.
2. "Nanieść szampon na zmoczoną sierść".
No niech cię - a jak zmoczyć sierść? Może inaczej - jak ją zmoczyć zachowując wszelkie zasady BHP (z naciskiem na "B")?
3. "Wcierać szampon w sierść". Kotka zapuściła motorek.
4. "Wypłukać kota w chłodnej wodzie, uważając na nos i uszy".
Jak to przeczytałem, myślałem, że ze śmiechu dostanę szamotania pępka.
Odechciało mi się śmiać, jak wsadziłem kota pod prysznic.
Faza druga - Kernel, kot o gabarytach i sile sportowej wersji czołgu.
Tym razem podszedłem do sprawy bardziej fachowo i ubrałem szlafrok.
Pkt. 2. Kernel i szlafrok stanowią jedność.
Pkt. 3. Może się z tego wyliżę, pazury przeszły na wylot.
Pkt. 4. "Zostaw to, gamoniu! Słyszysz?! Auć! Zostaw! Głąbie jeden!"
Po nałożeniu plastrów zrobiłem bilans i wyszło, że najczystszy jestem ja. Nieźle jak na pierwszy raz.
Kernel - jak to zwykle, gdy jest obrażony - bardziej toksyczną z potrzeb załatwił 5 cm od kuwety.
A teraz całkiem poważna uwaga dla osób, które kota jeszcze nie kąpały:
płukanie po kąpieli musi być solidne, ponieważ zwierzak po odzyskaniu wolności przystępuje do własnej toalety.
Roberto
Ps. A propos instrukcji na specyfikach, przypomniała mi się jedna rzecz
Kiedyś kupiłem sobie żel do włosów i przed lustrem zacząłem studiować przepis producenta:
"Na zmoczone włosy nanieść niewielką ilość żelu, rozprowadzić, uformować fryzurę, pozostawić do wyschnięcia.
Trwałość 270 dni".
Gdybys bez przerwy krzyczal prze 8 lat, 7 miesiecy i 6 dni dostarczylbys tyle energii,
ile potrzeba na ogrzenie jednej filizanki kawy
(Niedowiary)
Orgazm wieprzy trwa 30 minut.!
( ??? w nastepnym wcieleniu chce byc wieprzem. Interesuje mnie tylko jak to swierdzili i glównie dlaczego )
Jesli bedziecie walic glowa o sciane, w ciagu godziny spalicie 150 kalorii (to jest ciagle nic wobec wieprzy!!!
Nie próbujcie tego w domu... predzej w pracy, gdzie cienkie scianki dzialowe sa wykonane z lipnego gispu)
Ludzie i delfiny ss jedynymi stworzeniami, które maja sex na pocieszenie.
(a wieprze maja pólgodzinny orgazm? To nie jest sprawiedliwe!)
Najsilniejszym miesniem w ludzkim ciele jest jezyk
(Hmmmmmmmmmm..............)
Ludzie praworeczni zyja przecietnie o dziewiec lat dluzej niz mankuci
(Jesli umiesz poslugiwac sie jednakowo lewa i prawa reka tak samo, to co sie dzieje?)
Mrówka moze podniesc piecdziesieciokrotnosc swojej masy, moze popchnac
trzydziestokrotnosc swojej masy, a jesli jest pijana, zawsze pada na prawa strone.
(Po wypiciu czego jest pijana? Czy podatnicy musza placic za takie badania?)
Niedzwiedzie polarne sa mankutami.
(Kto wie? Kogo to interesuje? Pytam sie: jak to stwierdziliscie?)
Sum ma wiecej niz 27000 kubków smakowych.
(co moze tak smakowac na dnie stawu rybnego?)
Pchla moze skoczyc na odleglosc równa 350-krotnosci jej dlugosci.
To tak, jakby czlowiek potrafil przeskoczyl cale boisko do pilki noznej
(30 minut?!- Umiecie to sobie wyobrazia? Ale dlaczego to akurat wieprze???)
Prusak potrafi zyc dziewiec dni bez glowy i dopiero po tym czasie umiera
(Des Bies)
Samiec kudlanky (na razie nie wiem co to za zyjatko) nie moze doswiadzczac seksualnych igraszek z glowa,
dlatego ze samiczka zaczyna seks od odciecia mu glowy
(Kochanie, wrocilem do domu. Czemu tak ciemno...?)
Niektóre lwy moga kopulowac do 50 x dziennie
(I tak pewnie sobie zycze byc w przyszlym wcieleniu wieprzem, lepsza jakosc niz ilosc)
Motyle smakuja nogami
(o rany!!! to musza byc prawie tak szczesliwe jak sum)
Strusie oko jest wieksze niz jego mózg
(Znam i takich ludzi)
Morska rozgwiazda nie ma mózgu
(takich ludzi tez znam)
1. Napisy na pojemnikach z jajami:
Tesco: "Wsie jaja"
Carrefour: "Swieże jaja z zielonych płuc Polski".
2. Nalepka:
"Odwrócenie opakowania do góry nogami może spowodować poważne uszkodzenie zawartości" - umieszczona na DNIE pudełka.
3. "Olej dynamicznych ludzi!" (to byla reklama oleju silnikowego, a nie wezwanie do dyskryminacji części społeczeństwa, wbrew pozorom)
4. W instrukcji obsługi pralki automatycznej (whilrpool): "nie wkładać dzieci do środka bębna."
5. Ostrzeżenie zamieszczone na metce: "Kołdry nie prać, bo może zbaranieć."
6. "Wytrysk następuje po kilkakrotnym przesunięciu dzwignią 22, a ilość wyrzucanego płynu zależy od szybkości ruchów". To instrukcja obsługi zraszacza !!!!!
7. Na workach od odkurzacza: "Worek nie jest zabawką. Założenie na głowę grozi uduszeniem."
8. Na opakowniu wędzonego łososia: Skład: - "łosoś, sól, dym..."
9. Reklama odkurzaczy firmy Electrolucs: "Electrolucs sucks the best!"
Rodzaje miłości:
studencka - jest z kim, nie ma gdzie
więzienna - jest gdzie, nie ma z kim
filozoficzna - jest z kim, jest gdzie, ale po co?
pierwsza - jest z kim, jest gdzie, ale od czego by tu zacząć?
starcza - jest z kim, jest gdzie, ale jak to się robiło
wg. Lindy - jest z kim, jest gdzie, ale co ona wie o zabijaniu?
wg . Lindy2 -było z kim, było gdzie, ale to zła kobieta była!
młodzieńcza - nieważne gdzie, ważne z kim
pedantyczna - nieważne z kim, ważne gdzie
managerska - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne ile czasu to zajmie
dyrektorska - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne kiedy (brak wolnych terminów ?!)
profesjonalna - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważny jest rezultat
bezpieczna - jest z kim, jest gdzie no to wystarczy już tylko podpisać kontrakt
hippisowska - nieważne z kim
namiętna - nieważne gdzie
przygodna - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne za ile
nimfomancka - nieważne z kim, nieważne gdzie byle często
katolicka - nieważne z kim, nieważne gdzie byle bez prezerwatywy
własna - nieważne gdzie, nieważne kiedy, ważne którą ręką
francuska - nieważne z kim, nieważne gdzie, ważne żeby znaleźć wspólny język
polska - jest z kim, jest gdzie, żeby tylko dzieci się nie pobudziły
romantyczna - nie ma z kim, nie ma gdzie, ale pomarzyć zawsze można
platoniczna - jest z kim, jest gdzie, ale to i tak mija sie z celem
małżeńska - jest z kim, jest gdzie, ale ile można ...
Autor
Wątek: Być kawalerem iinne rewelacje :D (Przeczytany 2019 razy)