Kolejne dowcipy z tej serii
--------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi baba do lekarza z nogą w gipsie.
- Czy mogłabym już zacząć chodzić po schodach, panie doktorze?
- Od jak dawną nosi pani gips?
- Już trzeci miesiąc. Ale mieszkam na czwartym piętrze, doktorze. I znudziło mi się ciągłe włażenie po rynnie.
--------------------------------------------------------------------------------
Fąfara mówi do przyjaciela:
- Ale jestem ostatnio roztargniony! Jadąc w piątek na ryby, zapomniałem wziąć ze sobą wędki.
- Kiedy zorientowałeś się, że jej nie masz?
- Dopiero w niedzielę wieczorem, gdy wróciłem do domu. Żona to zauważyła, gdy wręczałem jej ryby.
--------------------------------------------------------------------------------
Na targu:
- Po ile te jajka?
- Po 30 groszy, a te nadbite po 25 groszy.
- To proszę mi nadbić do słoika dwadzieścia jajek.
--------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi marynarz do sklepu spożywczego.
- Poproszę makaron.
- Jaki?
- Oczywiście muszelki!
--------------------------------------------------------------------------------
Antoni mówi do Jaśka:
- Nie wierzę telewizyjnym reklamom.
- Nie masz racji. Reklama to dobra rzecz. Słyszałeś jak gdacze kura, gdy zniesie jajko?
- Słyszałem.
- A słyszałeś jak kwacze kaczka, gdy zniesie jajko?
- Nie.
- No widzisz! Dlatego wszyscy kupują jajka kurze, a nie kacze.
--------------------------------------------------------------------------------
Rozmowa dwóch naukowców w dżungli afrykańskiej:
- Skoro jesteś dobrym zoologiem, to powiedz mi, która z tych dwóch małp siedzących na palmie to szympans, a która to pawian?
- Szympans to ten, który siedzi koło pawiana.
--------------------------------------------------------------------------------
CZY WIESZ, ŻE?... (część 3)
Wierzyć czy nie wierzyć? * Gdy uderzasz głową w mur, spalasz 150 kalorii.
* Motyle liżą swoje stópki.
* Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać.
* Oko strusia jest większe niż jego mózg.
* Rozgwiazdy nie posiadają mózgu.
* Niedźwiedzie polarne są mańkutami.
* Ludzie i delfiny to jedyne stworzenia, które odczuwają przyjemność z powodu seksu.
--------------------------------------------------------------------------------
W zoo w jednej klatce siedzi papuga z małpą. W pewnej chwili małpa mówi:
- Ty, pstrokata! Nie powtarzaj ciągle po mnie.
- A ty, małpa, przestań mnie małpować!
--------------------------------------------------------------------------------
W kwiaciarni znajomy pyta ekspedientkę:
- Dlaczego pani taka smutna?
- Stracą najlepszego klienta. Młody człowiek, który codziennie od dwóch lat kupował u mnie duży bukiet róż przed chwilą powiedział mi, że się żeni.
--------------------------------------------------------------------------------
Czterej pancerni wchodzą do sklepu. Sprzedawca spogląda na nich, w końcu pyta:
- A gdzie pies?
--------------------------------------------------------------------------------
Do policjanta stojącego na rogu ulicy podchodzi przechodzień i pyta:
- Panie władzo, czy na tej ulicy jest bezpiecznie?
- Oczywiście. Gdyby tak nie było, nie stałbym tutaj.
--------------------------------------------------------------------------------
Jasio pyta babcię:
- Babciu, do kogo jestem podobny: do mamusi czy do tatusia?
- Do mamusi. Ale nie martw się, chłopcy nie muszą być piękni.
--------------------------------------------------------------------------------
W restauracji.
- Kelner! Dlaczego wino, które mi pan podał jest takie mętne?
- Mętne? Niemożliwe! To pewnie szklanka jest brudna.
--------------------------------------------------------------------------------
Brunetka pyta blondynkę:
- Co robisz, że masz takie piękne kaktusy?
- Biorę jedną trzecią ziemi kompostowej, jedną trzecią piasku, jedną trzecią gliny, jedną trzecią...
- Zaraz, zaraz! To już cztery trzecie.
- Bo ja biorę duuużą doniczkę.
--------------------------------------------------------------------------------
Redaktor naczelny pyta dziennikarza:
- Czy przeprowadził pan wczoraj wywiad z prezydentem miasta?
- Tak.
- Co powiedział?
- Nic.
- Doskonale. Proszę to streścić na trzech kartkach maszynopisu.
--------------------------------------------------------------------------------
Mama karmi Jasia, mówiąc:
- Jedz, bo jak nie będziesz jadł, to będziesz chudy jak zapałka.
Przestraszony malec pyta:
- I wyrośnie mi na głowie siarka?
--------------------------------------------------------------------------------