Drukuj

Zaloguj się lub zarejestruj.
1 Godzina 1 Dzień 1 Tydzień 1 Miesiąc Zawsze
Zaloguj się podając nazwę użytkownika, hasło i długość sesji

[Rachela]

Swieta Bozego Narodzenia. Przy stole wigilijnym matka, ojciec i dziecko, właściwie główka dziecka. Po kolacji przyszedł moment na otwieranie prezentów, główka dziecka skacze z krzesła na podłogę, turla się turla do choinki, matka bierze prezent adresowany do pociechy i pomaga go rozpakować, dziecko ogląda podarunek i po chwili:

[********]a, znowu czapka.


dobra i jeszcze jeden co miałam go w podpisie ale już nie mam:

mamo, czuję padline!!!
maaaamooooo!
maaamoo

mamo ... ?

[Iras]

mamo, czuję padline!!!
maaaamooooo!
maaamoo

mamo ... ?

[anas]

mamo, czuje padline!!!
maaamooooo!
maaamoo

mamo...?

 
lol, to jest najlepsze

[ogryzek]

mamo, czuje padline!!!
maaamooooo!
maaamoo

mamo...?

jesooo padłam

[Wilczyca_77]

-Czemu macie takie grube kraty w oknach?-dziwi się nowy więzień.
-Ze względów bezpieczeństwa.
-Czyżbyście bali się włamania?


Do wagonu wpada zdyszany podróżny:
-Do licha, a jednak zdążyłem na ten pociąg.
-No to niech się pan cieszy!
-Daj pan spokój-byłem taki pewny , że się spóźnię, że zostawiłem
w domu walizkę.

[Kucyk_Hermiona.]

mamo, czuję padline!!!
maaaamooooo!
maaamoo

mamo ... ?

___________________________

Mnisi zorganizowali konkurs na degustację alkoholu. Pierwszy wystartował zakonnik z Niemiec. Dostaje piwo, próbuje i po chwili mówi:
- Hmm, piwo jasne.... warzone w południowej Bawarii,.... hmm.... z chmielu zebranego w 1998 roku.
Oklaski, wiwat. Jako następny do testu podchodzi zakonnik z Francji, któremu jurorzy dali do rozpoznania wino. Zaczyna degustować i mówi:
- Wino czerwone.... rocznik 78, może 79... wyprodukowane w okolicach Bordeaux.
Trzeci do konkursu staje mnich z Polski. Sędziowie chcieli z niego zakpić i dali mu bimber. Polak wychylił kieliszek i mówi:
- Żytnia!
Na to sędziowie:
- Brat się chyba pomylił...
- Chwilunia, chwilunia. Żytnia 28, mieszkania 17!

[Semper.]

Najgłupsza droga do piekła - potknąć się o próg raju i z przyzwyczajenia powiedzieć: "K***rwa!"

[Adam]

Maz do zony
-kochanie ile razy ty juz mnie zdradzalas co??
nic
-nie wstydz sie odpowiedz
ile razy ci mowilem zebys nie przeszkadzal mi liczyc ?? !!

[Adam]

facet wchodzi do windy a tam schody
 RZALOSNE

idzie slon i sie zdeptal
RZALOSNE

[shihTzu1]

A może jednak 'żałosne'? 

[Adam]

moze i tak

[kotek02]

Pani w szkole mówi do Jasia.Twoje zachowanie jest skandaliczne, przyprować tatę. Niemam taty.
A  co się  znim stało ? Przejechał go walec. to przyprować mamę. mamę też przejechał ją walec.
A babcie masz ? nie. Czy też przejechał ją walec? Tak.O bjedny Jasiu ,co ty teraz poczniesz?
Nic, dalej będę walcę jeździł.

[Adam]

hahahahaha zarabista

[KoChAm KonICzki!!!]

Mis otwarl w lesie sklep. Przychodzi zajaczek i mowi:
-poprosze kilo soli!!!
Mis odpowiada:
-wiesz co zajaczku, to jest nowo otwarty sklep nie mam jeszcze wagi, nasypie ci tak na oko.
A zajac na to:
-wiesz co? Do d... se nasyp!!!
********************************************************
Pozapominalam wszystkie kawaly jak poczytam to wysle jak bedzie cos smiesznego!!!!!

[Myszoskoczka]

Mis otwarl w lesie sklep. Przychodzi zajaczek i mowi:
-poprosze kilo soli!!!
Mis odpowiada:
-wiesz co zajaczku, to jest nowo otwarty sklep nie mam jeszcze wagi, nasypie ci tak na oko.
A zajac na to:
-wiesz co? Do d... se nasyp!!!

Yee.... mnie to nie rozśmieszyło.. 

[KoChAm KonICzki!!!]

heheh rozumiem   

[KoChAm KonICzki!!!]

Pewnego dnia nauczycielka pyta w szkole dzieci, co chciałyby dostać, by spełniło to ich marzenia. Zgłosiła się Kasia:
- Ja chciałabym mieć złoto, bo złoto jest warte dużo i mogłabym za niego sobie kupić Porsche!!
Na to Kaziu:
- A ja platynę, bo jest warta jeszcze więcej i mógłbym sobie za nią kupić Ferrari!!
Na to wyrwał się Jasiu:
- Proszę pani, ja to chciałbym mieć dużo silikonu! Moja siostra ma raptem dwa takie worki silikonu! Gdyby pani widziała, jakie luksusowe bryki parkują pod naszym domem!

****************************************************
Wraca Jaś z przedszkola. Gęba cała podrapana. Aż przykro patrzeć. Matka w lament
- Co sie stało, Jasiu?
- Tańczyliśmy wokół choinki. Dzieci było mało a jodełka duża.
****************************************************
Przedszkole. Jasio zaczyna zwalać na podłogę wszystkie zabawki z półek. Pani go pyta:
- Co robisz Jasiu?
- Bawię się.
- W co?
- W "cholera, gdzie są klucze do samochodu"
****************************************************
Mama pyta się swego synka:
- Jasiu, jak się czujesz w szkole?
- Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem.
****************************************************
Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.
- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.
- Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.
- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek
- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
- Pawełku 5 siadaj.
Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.
- Jasiu a ty, co napisałeś?
- W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.
Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
Matka! Jest tylko jedna!
******************************************************
ok narazie wszystko

[Kaczka]

ten ostatni kawał mnie rozwalił

[ogryzek]

świetny ten ostatni

[KoChAm KonICzki!!!]

hehe dzieki teraz nowa porcja kawalow!!!
Policjant wraca z pracy i już od progu woła:
- Kochanie, dostałem bilety i wieczorem idziemy na "Jezioro łabędzie".
Po obiedzie widzi, ze żona starannie zmiata okruszki chleba i pakuje w torebkę.
- Po co to?
- No jak to, idziemy na "Jezioro łabędzie", to dla ptaków.
- Oj ty głupia, to taki balet, tancerki znaczy się tańczą.
- Patrzcie go, jaki mądry się znalazł. A jak szlimy na "Wesele" Wyspiańskiego, to kto wziął pół litra?
*********************************************************
Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.
- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę?
- Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem.
*********************************************************
Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach.
*********************************************************
Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z Sylwestra.
- Ja chłopaki byłem na Majorce - mówi pierwszy - jaki wypas!!! Plaża, drinki, dziewczyny w bikini...
- A ja byłem w Alpach - mówi drugi - śnieg po pas, narty, a jakie panienki...mmmm
- No stary a ty gdzie byłeś? pyta milczącego dotąd trzeciego żaka
- Chłopaki ja byłem w tym samym pokoju co wy ale ja nie paliłem tego świństwa...
*********************************************************
Szczyt profesjonalizmu: Ginekolog, który sobie wytapetował pokój przez dziurkę od klucza.
to narazie wsio

[madziaro]

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety.
50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.

Gość sie popatrzył i mówi:
- Machnij mi tu proszę mostek!

Na to żabka stajac na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:

- Toś qrrwwwa wydumał....

[KoChAm KonICzki!!!]

hahahahah dobry ten kawal!!! buhehehee

[KoChAm KonICzki!!!]

Uwaga,uwaga!!! nowa porcja dowcipow!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------
Przybiega dzieciak na stację benzynową z kanistrem:
- Dziesięć litrów benzyny, szybko!
- Co jest? Pali się?
- Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa
-----------------------------------------------------------------------------
Turysta w Zakopanym wchodzi do knajpy, siada przy barze i pyta:
- Barman, co polecisz dziś do picia w ten deszczowy dzień?
- Ano, panocku, drink "Góracy"! Odpowiada barman.
- Jak to "Góracy", co to jest?!
Barman na to:
- Widzicie, biezemy sklanecke wina...no moze być dwie...góra cy i wlewamy do garnka. Potem biezemy sklanecke piwa...no może być dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnka.
Następnie sklanecke wódecki...moze dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnecka.
Na koniec biezemy sklanecke koniacku...no moze dwie...góra cy i wlewamy do garnecka.
Garnek stawiamy na ogniu i miesając, gzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke... moze dwie...no góra cy. Po wypiciu wstajemy...robimy krocek...moze dwa...no, góra cy!
-----------------------------------------------------------------------------
Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła jak 100 choler pyta:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż dalej nic.
- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił ???
Na co mąż z wysiłkiem:
- ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobraaaaaaa, naleej...
-----------------------------------------------------------------------------
Przez pewną miejscowość stacjonował przejazdem wagon ze spirytusem. Wagon został skradziony. Policja dotarła po śladach, do zalanego w trup Kowalskiego. I pyta się:
- Gdzie jest wagon?
- Sprzedałem.
- A co zrobiłeś z pieniędzmi?
- Przepiłem
-----------------------------------------------------------------------------
Jagna zaniepokojona dziwnymi odgłosami dochodzącymi od sąsiada, pyta:
- Co się u was dzieje, kumie?
- Nic. To tylko teściowa śpiewa wnukom kołysanki.
- Chwała Bogu! Już myślałam, że świnia wam zdycha.
-----------------------------------------------------------------------------
wsio

[Sudolineczka]

Góral podany do sądu o morderstwo..
sędzia się pyta
-czego pan ją zabił..?
góral:
Łoj Paniu no Ni wim..
sędzina:
-ale co nie gotowała panu?
G- Łojo Gotowała..
S-Nie sprzątała?
G-Łoj i sprzątała..
S- no to niech pan powie wkoncu co robiła nie taAk?
G- Łojejuniu łogólnie męcząca była Babuniu,,
---------------------------------------------------------------------------

Siedzą mrówki przy pracy jedna kichneła..
na to mrówka Z - Na zdrowie..
mrówka nr 3- tak sie kicha na kielicha
mrówka 4 - na szczęscie młoda ze Ci Ryja nie urwało !!!

------------------------------------------------------------------

w oto opowiadanie mojego kolegi :
Jade sobie jade Śrutututu i leże... kazał wstawić hah..

[madziaro]

Spotyka pająk pająka.
- Cze, co robisz?
- Gram w motylki
- Skąd masz?
- A, ściągnąłem sobie z sieci...

[KoChAm KonICzki!!!]

buheheheh dobre

[Adam]

Mis otwarl w lesie sklep. Przychodzi zajaczek i mowi:
-poprosze kilo soli!!!
Mis odpowiada:
-wiesz co zajaczku, to jest nowo otwarty sklep nie mam jeszcze wagi, nasypie ci tak na oko.
A zajac na to:
-wiesz co? Do d... se nasyp!!!
********************************************************

Denne jak slowo daje

[Miss Lukusia]

Wiesz Adam trochę kultury

[madziaro]

Miss - ale Adam wg mnie napisał to bardzo kulturalnie, nie wiem o co Ci chodzi , nie każdemu się musi taki humor podobać, a Adam tego ani nie zbluzgał ani nic, tylko wyraził swoje zdanie

[Adam]

Wiesz Adam trochę kultury

zgadzam sie z madziara nie powiedzialem tego niekulturalnie a jesli kogos to "zranilo" to sory nie chcialem