Forum Zwierzaki

Jak tam u was w szkole? Leca jakies smieszne teksty? :P ja sobie założyłam zeszyt i niektóre teskty zapisuję :lol: niestety nie wszystko :lol: napiszę wam tu kilka, niestety sam pisanytekst nie oddaje obrazu sytuacji.I to co tu może sie wydawać w ogole nie smieszne w rzeczywistosci padało sie przy tym na twarz ze smiechu :P Jeśli taki temat był, prosze o skasowanie. Ja takiego nie znalazłam ;)

(Kowal gada)
Pani M. : Grzesiu, pokaż co napisałeś w zeszycie od poczatku lekcji.
Kowal (podchodzi do pani z pustym zeszytem): długopis przestał mi pisać
:lol: :lol:

Darek: Ja chcę kryć!   
Pani M. : Mówi się "pokryć".
Darek: Zależy kogo...
:lol:

Pani M. : Co to za część mowy "mecz"?
Karol: czasownik
:lol:

(Darek gada, pani dyktuje mu dodatkowe zadanie)
Darek: CHWILA!
Pani M. : Prosze grzeczniej.
Darek (z gracją): Chwileczkę!
:lol:

(Grzesiek cos mówi)
Pani M. : Grzesiek, przestań pierdasić!
:lol:  :mrgreen:

(Kowal ziewa)
Pani M. : Grzesiek, jeszcze bąka puść!
 :mrblue:

Karol (czyta opowiadanie): Kiedy byłem na basenie, podszedł do mnie pan...
Pani M. (przerywa mu i ze śmiechem): PEDOFIL!!!!
:lol:

na matematyce:
(robimy wzory na wysokość trójkąta i przekatna kwadratu)
Pani D. : Czy kazdy rozumie wzór na wysokośc trójkata?
Klasa: Taaaaaaaaaaak!
Pani D. : Czy każdy rozumie wzór na przekatna kwadratu.
Klasa: Taaaaaaaaaaaaak!
Pani D. : To teraz Przejdziemy do trudniejszych zadań:
Klasa: Nieeeeeeeeeee!

(rozmawiamy z pania po co nam matematyka)
Pani D. A jak sobie obliczycie ile potrzebujecie farby,zeby pomalować dom?
Darek: Ale ja nie bede miał domu!

:lol:

na basenie:
(Ola wychodzi z szatni, ma mokry tyłek)
Pan Sz. : Ola, wysusz sobie pupę! (:lol:)
Ola: Coś bym panu powiedziała, ale...
Pan Sz. : A co? Coś obrazliwego?
Ola (ze złością :P ): Ja moge panu COŚ wysuszyć! :lol:

(Olka nakłada żel nabłyszczający na włosy)
Pan Sz. : Pokaż, co to? Jakiś żel nabłyszczający? Fajne! Po ile?
Olka: 10 zł
(Ja suszę Olce włosy)
Ja (do pana,próbuję przekrzyczeć suszarki :lol: ): Psze pana!~Ten żel to jakiś pic na wodę! Tu jest brokat!
Pan Sz. : Eeee.... to chyba na jakieś balety?
Ola (z taka smieszna złością :lol: ): JAK SIĘ PANU NIE PODOBA, TO NIECH PAN NIE PATRZY!

Pan Yrek (pokłony.. :P):
1. Wstań i popatrz jak siedzisz!
2. Jestem pełen podejrzeń, że to sprawa podejrzana.
3. Udziel mi odpowiedzi pisemnej w formie ustnej.
4. Pan Y.: Klasówka będzie we wtorek.. to jest środa 15.
    Klasa: proszę pana,to kiedy będzie ta klasówka?
    Pan Y: no przecież mówię że we wtorek :lol:
5. Wyjdź za drzwi i sprawdź, czy Cię tam nie ma.
6. Pan Yrek wściekły na kolegę R.:
    Pan Y.: Obawiam się, że nie jesteśmy i nie będziemy dobrymi partnerami!

Krótka charakterystyka Pana Yrka:
Szkolny geograf, sławna postać, filozof i 'myslotwórca' wszechczasów :lol: /wyżej podane przykłady to tylko część jego wybitnie inteligentnej twórczości../. Możliwe są lekkie przekręty w zacytowanych myślach, ale ogólny sens jest chyba jasny.
   
Pani Ł. (hist/o/e/ryczka):
Długi wywód na temat ... (pomińmy to kropkami, wtedy zajmowałam się czytaniem książki.. :lol:) został zakończony takim oto jakże odkrywczym i błyskotliwym stwierdzeniem: "maczała w tym swoje trzy grosze", czyli Pani Ł. się kształci i tworzy nowe złote myśli... :P

Amen :lol:

Pani B: Magda! Nie jedz cukierka na lekcji!
(połykam cukierka i mówię)
Ja: Ależ proszę panią ja nie jjem cukierka!
Klasa: No! Już połknęła przecież!
Pani B: No to co tam niby trzymasz w ręce?
Ja: Pppp...pppp....PATYCZEK (a na gębie taki wielki banan)
Pani B: Wpisuję ci uwagę!
Ja: A co pani tam napisała?
Pani B: Uczennica siedzi w 2 ławce i jje patyczek, co jest niezdrowe dla organizmu nastolatków gdyż mogą wyskoczyć pryszcze...
Klasa w śmiech... :)

Adaś do pani G, bo ta chciała mu wpisać uwagę za przeklinanie....
Adaś: Ty CI** głupia!
Pani G: Sam jesteś CI**!

No i cała klasa w brecht :P W naszej scool dzieją się o wiele śmieszniejsze rzeczy ale mi się pisać nie chce bo mi paluchy zmarzły ;)

Teksty mojej klasy powpisywałam do tematu w humorze "niesamowici ludzie"

Tiaaa :lol:

Pełno leci tekstów nie spamiętam ich wszystkich ;) Ale dzisiejszy tekst na religii;
'Módlmy sie za dzieci któe wsiąkły w prześcieradło' <- goldi spadła z krzesła
Dziewczynka z pierwszej klasy kupiła sobie wyrabiste buty- nie dośc ze płaskie, to jeszcze długie jak kajaki. Komentarz Kamila; 'Platfus!' <i piekne przejście Kamila przez korytarz pokazując jak ta dziewczynka wygląda w tych butach> :lol:
Rozmowy z M.M :lol: Ojjj... już opisywałam w 'niesamowici ludzie' ;)

Tekst nauczyciela od techniki. Ofkozz my załatwiamy z nim interesy ;) Jego syn chciał odsprzedać mp3 a Paulina była chętna na kupno, więc chciała wiedzieć po ile chce to mp3 sprzedac, więc nauczyciel zadzwonił do syna i z takim tekstem;
Cześc synku. Tu twój ojciec... Kawalec...' :lol: (Kawalec- nazwisko ;))
Co jeszcze? :lol: Ja tego nie spamiętam wszystkiego, a w naszej klasie to dziennie po kilka tekstow leci. Jak przypomne sobie to napisze ;)


BTW
Odpytywanie ze znaków przez Kawalca :lol: Znak 'przejście dla pieszych' Pytanie nauczyciela 'Co oznacza ten znak?' Klasa 'Uwaga zboczeniec!' :lol: Nauczyciel na to; 'nie zboczeniec tylko pedofil' :lol:

Ja raz jak wychodziłam z klasy po lekcji przyrody to coś robiłam na komórce i moja koleżanka z 6 klasy podchodzi:
Iwka: Komóreczkę konfiskujemy!
Ja: Sama się skonfiskuj!
:lol: :lol:

Albo dziś mieliśmy na technice przedstawić bezpieczne przechodzenie przez jezdnię, w grupach, raz moja koleżanka była samochodem (nie w naszym przedstawieniu! :lol:) i
Ona: Bzzzzzziuuum!
Ja: A co ty, pszczoła?

:lol:
Jak coś się znajdzie jeszcze to powiem :P

Dzisiaj nasza wychowawczyni walnęła fajny text :mrgreen: Więc: Ona chciała dać klucz do sali naszej przewodniczącej więc musiała odczepić go od pęku innych (były na tym takim kółeczku :;p:)..... dała koledze, żeby to zrobił. On męczy sie i męczy....nie umie. Dał to mnie, zrobiłam w minutkę, daję pani, a ona: - Dzięki bardzo.....widzisz, i do czego te chłopy się przydają??? Wytruć to wszystko
:lol:

Dużo tego..... opowiem przy okazji :mrgreen: Pozdro

Oooo na chemii pamietam tekst chemicy (pozwoliła sobie za dużo ;)) na temat nowej fryzury Olki;
Chemica; Jakie włosy!!
Olka; Jaka twarz!!

:lol:

Do nauczycielki
Ale patrz pani
Czemu pani sie tak pluje.

A dzisjaj było fajni na Edukacji Europejskiej z kumpela z klasy zaczelismy sie jakby wyzucac wszyskie zeczy
A to było tak
Ja zrzuciłam z łąwki piurnik i zeszyty i podreczniki. To ona chcciała mi tez zrzucic ale pogiełą mi tylko zeszyt. Potemprzyszła pani i się pyta co robimy a ja jej powiedziłam ze ona mi to zrzuciła.Potem ona psozłą to pozbierac to wziełam jje budy i zuciła na koniec sali, ona mi wzieła torbe i ja wykopała na koniec sali. Ja wtedy wziełam jej blecak i wysypała,m centralnie na srodku sali wszysko z plecaka na ziemie. Chłopcy nam dopingowali. Mielisym od pani kartki a ona spytała się gdzie one sa a one były całe zniszcone na ziemi a ja to podniosłam i powiedziłam ze to sa pani kartki. Pani kazała mi siedziec w osobnej ławce od kumpeli. I wpisła mi uwage że zachuje sie skandalicznie, krzycze i wrzucam z ławki raze z kumpela wszysko na ziemie.

A takich dogadywek ja wy wypisujecie to mamy na codzien.

Ja kiedyś do jakies babbki powiedziłam Niech sie pani faka.

Na sprawdzianie z matmy jeden do pani: Proszę panią, mogę się o coś Ineski spytać (mnie)?? Albo (na jasełkach w 4 klasie jak byliśmy jeden z naszej klasy musil tak krzyczec): Gwałtu, gwałtu pastuszkowie, słyszcie co wam powiem... Każdy na początku śmial się z gwałtu, ale później nam przeszło. Jest jeszcze wiele tekstów, jak sobie rpzypomne to wyedytuje ten post...

Tak samo jak pani powiedziła jak dyktowała nam z gry uprawiac a wiecie z czym to się kojarzy. A pani sie popatrzyłą bo wszyscy krzykneli Monika ma kudłate mysli.

1.Idziemy sobie korytarzem, widzę pana od fizyki.
Ja <śpiewam>: Idziemy-kropnąć- pana K******skiego, idziemy- kropnąć- pana od fizy-ki!

2.Znów idziemy korytarzem i znów śpiewam: Bednarz, Bednarz, Bednarz, Bednarz, Bednarz.
A Bednarz (pan od geografii) stoi sobie parę metrów od nas...

hehe teks roku:
-X i Y siedzicie w pierwszej lawce, ciagle gadacie i cos sobie pokazujecie pod lawka
-....
(maly smiech)
-X a co ty masz w buzi!!!!!!!???????????
(wybuch smiechu)

objasnienia: X to ja, Y to moj kolega z lawki, pod lawka w wielkiej konspiracji i skupieniu bawilismy sie nowym telefonem a ja w buzi mialam pogryziony patyczek od lizka:P

''Wstań i wyjdź!''
"Dzwonek jest dla nauczyciela!"

:lol: Trzeba poprostru słyszeć Sóję :lol:

U nas jest słynne "przejade ci sie po zachowaniu" :lol: To tekst naszej wychowawczyni zawsze kiedy ktos cos zrobi nie tak :P Albo na godzinie wychowawczej chłopakom cos odbilo i zaczeli nam dokuczac i zdjeli mi i C. buty. A wych. po dlugim czasie zorientowala sie ze cos jest nie tak i ochrzanila chlopakow, ale potem zrobila mi i innym dziewczynom cale kazanie, ze flirtowac to mamy po lekcjach :roll:

Ja lubie pyskowac do nauczycieli.  A czasem jak nauczyciel powie ze dzwonek jest dla nauczycieli. To ja zawsze się wkurzam i gdam ze lecka może byc dla nas a pzrerwa dla nauczycieli. Albo gadam g losno lekcja jest dla nauczycieli i chcca jeszce do tego pzrerwe mało im czy co.

mi sie przypomniałona fizyce jak moja koleżanka miała ubraną miniówe
K- koleżanka C-kolega
K-co się tak patrzysz (C sie patrzył pod miniówke)
C-przez całą lekcje sie patrzałem co tam masz  :lol:
K- no przecież nic tam nie mam  :lol:  :hahaha:
i w tym momencie cała klasa w śmiech  :lol:

O pamiętam jeszcze na lekcji fizyki;
Ł i M to chłopacy P to Pani od fizyki :P
P: No Ania odpowiedz na pytanie.
Ł: Ja znam odpowiedź prosze pani.
P: Ty jesteś Ania?
M: Łukasz pociągasz mnie.. :lol:

BTW
Albo historia. Pani zwraca mi uwagę i grozi wpisaniem uwagi do dziennika. A ja z bekiem 'Maaaaamoooooooo!!! A pani chce mi uwagę wstawić!!!'  :lol: Zresztą z tą mamą to było już... w autobusie na wycieczce zabrali mi komórkę na co ja kategorycznie sie nie zgodziłam więc wydarłam się na cały autobus 'MAMOOOOO!!!!!! A ONI MI KOMÓRKE ZABRALI!!!!'   :lol: :lol:

golden(ka) twoja mama powinna sie poczuc zaszczycona ze w kazdej sytuacji o niej pamietasz :lol:

A u mnie na w-f kolega by rozgrzać zawodników przyniósł wódke zabarwioną w butelce "3 cytryny"  :D

A u Nas było ostatnio takie cós...

(pan- nauczyciel Wfu, K- ja, KM- moja przyjaciólka)

WF, ostatnia lekcja...
Pan: No Wy moje leniwce! Ruszać się!
KM: (pod nosem) Sam się ruszaj...
Pan:(widocznie źle usłyszał) Nie mówiłem żebyście się ruch***!

Albo to: (ja nie ćwiczę, mam złamany palec:P)
KM: Co teraz mamy robić?
Pan: Pograjcie sobie w kosza(i siada obok mnie na ławce).
Cisza
Pan: Co tak milczysz?
Cisza
Pan: Ekhym? (ja dalej wpatrzona w grę koleżanek)
Cisza
K: Niech pan uważa! (i oberwał w piłką w twarz :D)

Jeszcze ostatnia

Przed dodatkowymi zajęciami ganiałam się z przyjaciólką po szkole. Kamila wymysliła, że będzie mnie obkręcać, a ja musze powiedzieć w jakim kierunku idziemy...
KM: To Ty licz do 10!
K: OK, ale mnie trzymaj! 1, 2, 3...
KM: (szeptem) Otwórz oczy, szybko przestać się kręcić!
Ja otwieram oczy i... Staję centralnie "oko w oko" z panem od WFu :)
Pan: Yyyy...
K: Słucham?
Pan: Yyyy, że nic (głupi uśmiech)
KM: Niech się pan nie smieje, bo się cos może stać!
Pan: Taaa, no to narazie kobietki!
Idzie w strone pokoju nauczycielskiego (on jest strasznie wysoki, a drzwi jakoś dziwnie niskie) i BUM! w futrynę ;)

Ja akurat jestem w trakcie uczenia pana od WFu (pan Sie*****i), jak czyta się moje nazwisko :roll: Wracamy z basenu. Pan ciągle (do mnie): Ka********a to, Ka********a tamto... Uczę go, że ja jestem Ko*******a, nie Ka*******a, ale to jak grochem o ścianę :P
( Ja zawsze idę na przodzie- tym razem też- szłam z koleżanką- Tadzikiem). Biegnę za klasą, która mi uciekła, dogoniłam. Koleżanka: "Kaczka, co ty robisz?" Ja: "Tadzik, skoro pan SI*****ki każe iśc tędy, to idziemy tędy!"
Klasa w śmiech, bidnego pana zamurowało :lol:

(Koleżanka ma pseudonim Tadzik, bo u połowy dziewczyn pseudonim to męskie imię [Rafał jestem :lol:]).

WF. Klasa siedzi na murku, pan stoi przed nami i kładzie na ziemi piłkę. Pan <pokazuje palcem>: "Tak wygląda piłka". Piotrek, czając się, podchodzi, dotyka palcem piłki i ucieka na murek. Pan: "Piotrku, jak się czujesz po tak bliskim kontakcie z piłką?"

Ha ha! Bliski kontakt z piłką! :) Dobre...

Jeszcze jedno mi się przypomniało:

Wycieczka nad jezioro. Jedzie z nami pan od basenu (B) i fizyckza (F). Baba coś ględzi o przyciaganiu a ziemskim- nikt nie słucha. Dochodzimy nad jezioro, ściągamy rzeczy i więszośc wskakuje do wody. Ja z koleżanka stoję na pomoście i patrzę w wode.
F: Pan ich nie nauczył skakac do wody?
B: Jak to?! IOne potrafia! Niech pani zobaczy! (idzie w naszą stronę)
Staje na krawędzi i pokazuje nam jak skoczyc na nogi ;) My mamy polewkę z Niego, ale On do nas:
B: No już! Skakać! (nadal pokazuje)
I nagle PLUSK!
B: Aaa! Ja nie umiem pływać!
A wszyscy w brech :D

Na przerwach!!! :niet: :niom:
Czasami na lekcjach :mrblue: :)

U mnie kiedyś facet przygotowywal na zajeciach komputer do prezentacji, projektor był już podłączony i było widać jak facet wprowadza hasło. Jeden kumpel mówi do drógiego:
- zapamiętałeś hasło
- nie
- to zapamiętaj: 5 gwiazdek.

Ostatnio stoimi przed klasą. Ma być religia. Przychodzi facet a chłopacy z naszej klasy zaczynają śpiewać "Idzie nasz pan, idzie nasz pan..." :lol:

hehe teks roku:
-X i Y siedzicie w pierwszej lawce, ciagle gadacie i cos sobie pokazujecie pod lawka
-....

U nas na chemii rok temu też coś podobnego było :lol: Może tylko troche inaczej sformuowane, lol

Oooo na chemii pamietam tekst chemicy (pozwoliła sobie za dużo ;)) na temat nowej fryzury Olki;
Chemica; Jakie włosy!!
Olka; Jaka twarz!!

:lol:

:hahaha:
Ahahahahahahaa :!!!:
Dobre,dobre! :hahaha:

Przyłączam się:

1.Fifka(Filip):-Ziewa-Hyyyaaaaaa! :lol:
Ja:O, idzie Tarzan, facet w okupkanych majteczkach :lol:
I leżę :lol:

2.Andrzej(klasowy głupek)-udaje że się goli(macha ręką pod brodą) :lol:,
A ja:-Andrzejek, może jeszcze w kroku :lol:.
Andrzej-:OK, i drapie się po Doopsku i j****h :lol:.
Cała klasa leży :lol:.

3.(Andrzej zrobi wszystko co mu powiesz-serio :lol:)
Ja-:Andrzejek, pokaż tyłcio :lol:(on tak mówi na doopsko :lol:),
Andrzej zdjął majtki, i pokazuje tyłek :lol: cała klasa leży
Przebieramy się(ja i Julka)do Wułefu :lol:, patrzymy, a Tele(ksywa andrzeja)wchodzi do nas.
My za biurko, on sie rozbiera.
My-:Andrzej, pokaż penisa! :lol:
Tele-:pewnie! i pokazuje :lol: :lol: :lol:

4.My(ja i Julka)znów się przebieramy(:lol:)
Wchodzi Fifka, ja, ubrana już wchodzę szybko między niego a drzwi,I mówię:-Co jest?
Fifka-:Wszystkie klasy i kible zajęte, nie ma miejsca do przebraia!
Ja-:Oooo, Fifcia, nie obrazimy się jak nam zrobisz striptiz :lol:
Fifka-:łaaaaaaaaaaaaaaaaa :lol: :lol: :lol: :lol:

Jak sobie coś jeszcze przypomnę, to napiszę :D :lol:

Mój dzisiejszy tekst do p. pedagog, z którą mieliśmy dziś zastepstwo (co uratowało nas przed kartkówką :P)
'Nie ma matmy?! Jeeeeaaaah!!! Pani jest wielka!!! Kocham panią!!! Jest pani the best!!! Łuhuuuu ludzie czujecie nie mamy matmy?!!!!!' :lol: :lol: :lol:

Dzisiejszy dialog z Panem L. (PO) przy sprawdzaniu obecności:
koleś - Marta D.?
(kumpela) - Natalia, nie Marta. My nie mamy Marty D. w klasie.
- dobrze Marta, przepraszam. Natalia D.?
 

Baba od muzy do Jelonka :P:
"może ja powinnam wezwać pogotowie. No wiesz jak ktoś wymiotuje, albo coś go boli to sie dzwoni na pogotowie. A jak coś z mozgiem to tez chyba trzeba (...) a tak w ogóle to podciągnij portki bo ci spadają."

Olka mi opowiadała jak wyglądają u jej chłopaka lekcje;
M: Karmazyn i jak jest na lekcjach?
K: <bujasię na krześle> jest... zajeeee*iiiiścieeee :lol:

Albo tekst do Olki na matmie;
Olka wiercisz się jakby cię jajnik uwierał

Odwieczny text mojego kolegi z klasy z podst:
Pani coś do niego mówi, a on rozwalony na krześle jak w fotelu z miną w stylu odczep się pani, mówi:
- A weź pani przestań...

Raz tak powiedział do dyrektorki.... :lol:

Tekst pani od matematyki:
'Jak mamy minus podzielić przez minus to mamy TO COŚ, nie?'
Albo opowiadanie Olci;
'(...)No i wtedy Arbuz zawołał Ślepego i spytał go czy widział mnie'
Arbuz i Ślepy- ksywki jej kolegów :lol:

ja tez coś dodam:

K -Katechetka
N - Ja:D
Lekcja religi, baba sprawdza obecnośc, i od razu pyta czy bylismy w neidziele w kosciele, i czy mamy zeszyt
K: Natalia O**********
N: Jestem, nie byłam, mam
K: Czemu nie byłaś?
N: bo byłam u babci
K: a nie moglas z babcia?
N: Ale moja babcia jest buddystką! :mrgreen:  :lol:

< klasa leży, babe zamurowalo> :wink:

Dzisiejszy tekst pana od WFu ;)

(sprawdza obecność)
Ł: Kasia?
(ja zagadana nie słyszę)
Ł: No to kogo mamy dalej... Sylwia?
(tak do końca lsity doszedł)
Ł: Rozgrzewke teraz proszę!
(ja siadam na ławke, a kolo stoi naprzeciwko)
Ł: Aaa! Młoda co ty tu robisz?!
K: Ja? Siedzę, mam przecież złamany palec!
Ł: Ale ja Ty... Yyy... Nie było Cie!
(podbiega moja kumpela)
KAMI: Mam ma oczy na dup** i pan Jej nie widzał!
Oczywiście wszyscy w brech, tylko ja nie :)

(sprawdzian z fizyki)
K: Psze Pani?
F: Tak dziecko?
K: A co trzeba zrobić w zadaniu drugim?
F: Musisz wyprowadzić wzór ze wzoru na moc i podstawić.
K: Acha, dziękuję...

(na przerwie do pana od gegry)
KAMI: Patrz gegrowiec idzie!
K: No... Super...
KAMI: Ma pan rozpięty rozporek!
G: Patrz na siebie...
KAMI: Ale pan ma serio rozpięty!
G: Widocznie taka moda...
KAMI: No prosze pana! Niech pan nas nie naraża na "tekie" widoki!
DYR: Panie ***! No co pan robi?! Proszę zapiąć rozporek!

Hahaha! Myślałam, że padnę ;)

M - M****ka (baba od matmy)
D.P - chołpak kotry starsznie sepleni

D.P - Plose pani, moge isc do tablicy?
M- ( takim samym sepleniącym głosem) Nie, nie mozes isc do tablicy! Siadaj do lawki! ś

:lol:

***

Cz - Cz*********icz - bab od wif
O - moja koelznka z klasy

Cz: (..) Chłopcy mają 30% miesni wiecej niz dziewczyny...
O: (dosyć głosno) No bo mają penisy!

Mi się przypomniało jak czytaliśmy jakieś opowiadanie na lekcji :lol: Kilka fragmentów było w łacińskim, albo to chyba staropolski nie pamiętam. Michał czyta:
Yyyy... ładu ładu kij do zadu? o.O
<klasa leży>
Autentycznie tak było napisane jak byk w dialogu...  :lol:

Na polskim piszemy rozprawki w grupach. Za grupą w której byłam siedzieli chłopacy i zwalali od nas. Tylko Jacek wyjął chusteczkę narysował na niej uśmiech z ząbkami wyjął taśnę klejącą i zrobił sobie takie cuś jak doktory mają kiedy robią operację (takie na twarzy 'maski' )
Pani: Jacek co ty świrujesz?
Jacek: Chronię sie przed ptasią grypą..

To ja opiszę akcję z techniki:
Nauczyciel pyta Raczka ( kolega z klasy) o kanalizacji, aż w końcu przeszedł do pytań z łamania języka i Raczek musiał się męczyć na ocenę z "wyindywidualizowaliśmy się..." . Później panu przypomniało się o innych wierszykach i kazał nam ćwiczyć Ząb zupa zębowa dąb zupa dębowa (sami spróbujcie powiedzieć to szybko) . Koleżanka z tyłu ryknęła wierszyk z wiadomo jakim rezultatem przy zupie dębowej... klasa w śmiech.
Na w-fie ta sama koleżanka ciągle "rywalizuje" z panem. Jak ją skrytykuje, to należy oczekiwać czegoś śmiesznego. Przy piłce ręcznej zezłościła się, rzuciła piłkę i ... w-fista dostał prosto w tylną część ciała. Kiedyś założyła się przy okazji siatkówki, że jeśli cała klasa (dziewczyny) zagra przeciwko niemu wygramy. Przegrałyśmy zero do dziesięciu :D .

Brawo! Tak trzymać!
Ja dzisiaj sie pobiłam z panem od Wfu ;) No prawie, bo to było na żarty ;) Ćwiczyłam kiedyś judo i dzisiaj (ze złamanym palcem) siłowałam się z panem... heh...
A to dzisiejszy tekst:
(u nas na polskim trzeba mówić przy spr. obecności"czy jesteś obecny/a, przygotowany/a i czy masz identyfikator. Zazwyczaj wygląda to tak:"Jestem, jestem, mam")
pani sprawdza obecność:
P: Kasia?
K: Jestem, jestem... (dwa razy powtórzyłam obecność), a identyfikator mam...
P: OK, to dalej...
P: To Kasia czyta pracę domową.
K: Nie mam.
P: Jak to?
K: (wmawiamy pani, że zgłaszałam) No serio! Już zgłaszałam!
Pani wychodzi z sali. Wraca po 10 minutach.
P: Pytałam pana Leszka czy ja jestem głupia...
KLASA: I co?
P: Powiedział że tak, mądry z niego chłop...
Klasa oczywiście w brech, bo pani nie słyszała chyba tego co mówiła!

:lol: no to piękne rzeczy się u was w szkole dzieją :P u mnie też jest wesoło, nieraz aż za bardzo ;) a co to za identyfikatory macie ??

Jakie kto ma, takie juz ma :) Ale obowiązkowo trzeba mieć takie dane jak: imię, nazwisko i klasa :P Ja mam zwykły na smyczy, ale są przecież takie na agrafkę... Głupi nakaz...

PS- Wesoło to u Nas jest na każdej lekcji, ale czasem to juz nie wyrabiam ;) :help:

Indexy? Ja mam takie najzwyklejsze jak widzi się np. na wystawach (pracownicy, czy sędziowie). Każda klasa (I, II, III) mają inne koloery ja aktualnie mam niebieską karteczkę, a na niej imię nazwisko i klasa. Ale nie noszę bo raczej nikt nie zwraca na to uwagi, więc index leży sobie w piórniczki i służy za linijkę :krzywy:

hehe to śmiesznie maci, u nas takich nie trzeba mieć, tylko na początku szkoły, albo jak jest nowy nauczyciel to kartkę z imieniem na ławce zeby sie nas  nauczyli ;) za to mamy katry biblioteczne, i moja też wie co to znaczy linijką być :P

Ja do końca życia zapamiętam pewną religię w 6 klasie podstawówki, która mieliśmy z probosczem... wtedy zostałam nazwana przez ksiedza "zboczoną muchą" :oops: :lol:
A co do identyfikatrów, gdy chodziłam do gimnazjum trzeba było miec.. ale 2 miechy, pomysł sie nie sprawdził i szlag go trafił :P

Ja do końca życia zapamiętam pewną religię w 6 klasie podstawówki, która mieliśmy z probosczem... wtedy zostałam nazwana przez ksiedza "zboczoną muchą" :oops: :lol:

czemu? :lol: :lol:

Niedawno gdy weszlismy do klasy matematycznej, wszyscy zaczeli gadac, wrzeszcec i co sie da, matematyczka weszla i na dzien dobry powiedziala: "Udlawcie sie wszyscy!" :P

Ale najlepszy jest w naszej szkole ksiadz, bo zawsze strzela takimi rozymi tekstami, np.: "Nie jestem idealny, ale zawsze mlody i piekny!" :lol:

Jak sobie cos jeszcze przypomne to napisze ;)

nie pamietam dokladnie, za co ten epitecik dostałam.,ale pamiętam,że potem leżałam ze śmiechu, tak jak i cała klasa...

A w tamtym roku na WF, wf-ista Rychu do mnie:
-Lydka, czemu nie przebrana?
-aaa, bo profesorze stroju nie mam
-A dlaczego, Lydka stroju nie masz?
-A bo mokry i wisi na sznurku...
-Lydka, no to noś pieluchy skoro się moczysz! - wykrzyknął Rychu na głos ...

Teraz religię mam z księdzem, niemal całkowicie łysym.. i ostatnio któryś z chłopaków chciał zejsc z tematu katechezy i pyta:
-Prosze księdza! a ksiądz jest za skinami, czy za punkami?
- A nie widać?-odpowiedział ksiądz z uśmiechem gładząc się po łysej czaszce ...
:lol:


Data wysłania: 2005-10-29, 14:56

---

No i w szkole jest jeszzce drugi ksiądz, którego ja panicznie się boję(mam złe wspomnienia związane z przygotowaniami do bierzmowania, i ze spowiedzi :? ) ale czasem przekręty z jego udziałem są...
Ostatnio na zastępostwie o coś zapytał i cisza... w koncu pogrzebał w kieszeni wyjał z kieszeni parę jednogroszówek i zapowiedział,że oto nagroda pieniężna.. A jak temu księdzu się nudzi, ... dłubie w nosie, zwija kulki i strzela w uczniów.. :? :lol: No i z lubością opowiada o swoim kanarku który zwie się Belzebub Lucyfer II czy jakoś tak... :lol:

O kurcze... Nieźle ;););) My mieliśmy w zeszłym roku z księdzem, który ma chyba 2 m i 4 cm wzrostu :P I ona ma strasznie dłuuuuugie nogi! A ja zawsze siedziałąm w pierwszej ławce :P I co lekcje to samo: on mnie niechcący kopnął, ja mu oddałam dwa razy mocniej :)

Ooo i mi się przypomniało... jest u mnie w szkole taki nauczyciel od polskiego, wielki -po prostu kawał chłopa, ma koło 40-stki ... a to taki..ciapek jest :P Chodzi z nieobecnym uśmiechem z głową w chmurach, w wiecznie rozwiązanych butach.. on kocha język polski totez opowiadając o czyms niezwykle się wczuwa, i namiętnie gestykuluje... I ostatnio gdy mieliśmy z nim zastępstwo namiętnie ;)  opowiadał o biografii A.Mickiewicza (tak namiętnie,że aż się spocił cały :? :lol: ) i w pewnym momencie, w trakcie zamaaszystej gestykulacji przywalił ręka w szybę, aż kwiatek spadł :lol:
 
No kawał czasu temu, miała z nim polski moja siostra... pewnego razu podczas pisania klasówki, psorek siedział przy biureczku i niesamowicie się nudził(cisza wiec po co gestykulować? :P ) a więc zacza się huśtać na kzreśle... a w pewnym momencie jak nie pierdyknie orła do tyłu! :lol: Podobno tylko buty w górze, zza biurka było widać.. :lol:

Heh, u nas na religii-
P-piotrek, rok ode mnie starszy(leń)
Pan-pan z relki
Pan-Stańmy wszyscy do modlitwy...
<wszyscy, oprócz Piotrka wstają>
Pan-Piotr, czemu nie stoisz?
P-Nie umiem ( :lol:)
Pan-po krótkim namyśle-Kto wstaje dostaje czipsa!(P uwielbia chipsy)
P,wstając szybciutko-Poproszę tego czipsa!?
Pan-Zjadłem :lol:

My w naszym liceum mamy takiego śmiesznego nauczyciela z niemieckiego. Wszyscy się z niego ryją, robią mu zdjęcia, bo nie jest zbyt pięknej urody i robi zarąbiste miny. Kilka tekstów z jego życia:

(przy tablicy pewien chłopak pisze jakiś wyraz)
Pan K.:
A teraz zrób laskę, ale tak, żeby wszyscy wiedzieli, o co chodzi.


(czekamy na pana K. przed klasą, jest już dawno po dzwonku. Nagle wyłania się. Idzie, idzie, mija nas... Po 5 minutach zjawia się, idzie i znowu nas mija. Minął nas jeszcze raz, aż w końcu mówi do nas:
Pan K.: A co wy tu tak sterczycie? Na kogo wy czekacie?
My: Na pana czekamy!
Pan K.: Na mnie? A co wy teraz macie?
My: NIEMIECKI!
Pan K.: Tak? Czekajcie... Zaraz sprawdzę...
(nie ma go kolejne 5 minut...)
Pan K.: Tak... Rzeczywiście... Myślałem, że mam z IIf i mi zwiała gdzieś...

Albo zawsze jak dyrektor ogłasza coś przez radiowęzeł, to on zwraca się do głośnika i krzyczy:
Pan K.: DOBRZE! Dobrze! Dobrze!

U nas w szkole kiedyś taki jeden dostał z polskiego NDST. Pani jak to pani zaczeła się rozwodzić co na to rodzice, a pojętny[ :lol: ] uczeń:
-Jak to co? Będą się cieszyć, że dostałem NADAL DOSTATECZNY- przecież pozytywna ocenka prawda? skoro nadal?
Klasa poprostu leżała na ziemi, a rodzice dowiedziawszy się o incydencie mieli nieco inne zdanie :P

Fattyś, Twoim panem spadającym z krzesla coś mi przypomniałaś :mrgreen:

Nasza pani z historii z podst. była  LECIUTKO ( ;)) przy kości....
Raz jak nam coś mówiła, to usiadła na biurku. Gada, gada przez pół lekcji.... nagle przeciwległa strona blatu biurka SRUUU w górę. Pani na ziemie, kwiatki w wazonie które tam stały, jak z armaty lecą przez całą salę.
Pani wstaje i mówi:
-No.... siedzę tu już trzecią lekcje i w końcu musiało się zarwać.....
Myślałam że umrę :hahaha:

dobe :hahaha:

U koleżanki na WOSie. W rolach głównych: krzesło, pani od WOSu, dziurawe spodnie. W pozostałych rolach: klasa III któraś tam (nie wiem, która :P).

Pani siedziała na krześle popsutym. coś tam jej w tym krześle znów nie pasowało, więc wstałą i zaczęła je "badać", odwróciwszy się do klasy w ten sposób, iż było widać dziurę w spadniach na jej tyłku. Klasa w śmiech, pano:
- "Nie rozumiem, co jest śmiesznego w tym, że krzesło się zepsuło".


(Mogłam trochę pokręcić, ale idea jest ta sama :P)

Ostatnio się kuciłam z babka podchodze i mówie do niej
Ja : Moge zobaczyc jaką pani mi wpisła uwage
Pani : wychowawczyni Ci pokaże
Ja; Ale pani powiedziła nasza że mamy widziec jakie uwagi dostajemy
Pan : mozesz usiąsc
Ja: nie nie moge chcce zobaczyc moja uwage
Pani: wpisłam Ci zę za głosno śpiewasz
Ja; Ale skat mam wiedziec ze pani nie kłamie
Pani: chyba wiem co wpisłąm
Ja; Nie byłabym taka pewna
Pani ; mozesz usiac
Ja; niech sie pani tak nie pluje
i takie pogawentki były przez cała  lekcje a ucznie zlewali się.
Albo było że pani z algola dała tka uwage Rozmawia non stop nie a ja do pani ale pani zaszpanowął po angielsku tylko jak inni tego nie rozczytają bo nie wszyscy znają angielkis a ona powiedziła ze to jest podstatwowe a ja jej powiedziłam ze jakbym nie wiedziła ze to pani napiała to bym nie wiedziął co to nzaczy ( oczywiscie niedziłam co to nzcayz tylko żartowąłam  ale teg pani nie pwoiedziłam )
to akurat były historie mało smieszne.


Data wysłania: 2005-10-30, 23:28

---

Aha tak poaztym czytam o ocenie NDSt u nas to znaczy nadmiernie dobry stropien

Fretka ja prosiłam o pisanie śmiesznych tekstów, a nie chamskich pyskówek :? Wiesz nauczyciel to też cżłowiek i nalezy mieć do niego szcunek. Rozmuiem czasem do kogoś zapyskować można, bo wiadomo jestesmy ludzmi i czasami nerwy mogą puścić,ale żeby się tym chwalić... :?

Haha u ns leci kino ->
p.Kosmider :lol: wdupcza jkeigos cukierka czy cos i jej sie zaklinowal pomiedzy wrga a dziąsłęm:D ja polany a ona palcem tam dzga i se go wyciaga a taka buda -> kosmidor co ty tam wpier******:D:D:D i w brecht wszytscy... albo cos tam dyktuje i ee ooo uuu noo tam to gdzie ja to byla ee oo aa :D a my wszytscyw  bercht:D:D:D

NA wf-> gramy w siate a pani do jedneh roooxxxxxxxxaaanaaa ugnij nogi a laska sie shcylila i wypiela dupe  a nogi proste :lol:

na chemi -> ... no przeciez jak my cos zjemy to co z tego zostaje -> JAAAAAA( :lol: ) KUPAAAA a pani tak dobze leszku kupaa :D a kalsa ryje :D

biologia ... kumpel mowi cos tam o kosmosie a a pani haha nie o seksie nie... a klasa brecht :D::D

Baba od Polaka, nazwe ja panią "J" i Ciapek(głupek klasowy)

 J: Co ty gamoniu robisz w tej szkole! Chyba POMYLIŁEŚ ADRESY! To nie są Kocki Klocki Koleś!
 Ale wyn nie wecie jaka oan ma zajebistą fryzure jak jest zdenerwowana

 Albo mamy pierwsza lekcje polskiego, poczatek roku szkolnego i zaczeła sie kłótnia między Pania "J" a Plechem (głupek z klasy) Zaczeli sie kłócić,że co on robi w tej szkole, zeby znią nie wojował bo mu się i tak nie uda, nwielu próbował....bla, bla, bla, A na końcu :
J- Wyjdź z kalsy!
J- Tylko Nie trzaskaj Drzwiami!
A tu! Jeb! Jak trzasnał drzwiami tak sie cała klasa zatrzęsła.

 To nie było zbyt smieszne, ale jak sonbie cos jeszcze przypomne to tu o tym skrobne :S

[tr]O Albo 6 kalasa podstawówki. Koleżanka z ławki w tył miaął takie pieczatki od długopisów. Lkcja Przyrody z Soją. Monika zaczyna odbijać te zielone pieczątki na szyi Izi mojej koleżanki z ławki. Nagle zaczełą mi tak odbijac o szyję! Ja sie wkurzyłam i zaczełam ją klejem mazać! Soja podchodzi:
-Co tu sie dzieje??
Monia:- ona marze ławke klejem
ja: to nie prawda! ja ja marze klejem, bo an mnie pieczątkami i przez nia jestem brudna i przez przypadek klej poleciał na ławke!
 A ta idiotka poszła, i napisała mi taka uwage do dziennika:
"Aneta G. maluje koleżanke Monike S. klejem" :lol:


 Albo ostatnio była kartkówka z niemca. Ona jak zwykle nic nie widzi, i wszyscy se z zeszytu zgapiają. Przepisałam wszysttko ładnie z zeszytu, dostaje kartkówka, a tu co??? 2!!!!!!
 Ja sie pamni pytam dlaczego??
 Tam było zdanie  chyba ja mam komuter na pisac i ona mi tłumaczy :
"ponieważ w tym zdniu napisałaś haben a ponieważ po tym słowie powinno byc to i to, ale tego sie nie czepiam, i dlatego nie powinno byc tego "n" na końcu słowa, a ty je napisałaś i tylko za to obniżam punkt :) Bo aj pisałam to i to na tablicy wiec to powinno być tak"  :lol: omiajając sam fakt, że ona nic na tej tablicy nie pisała  :lol:
 A i miałam jeszcze napisać czasownik Sind.
 Wiecie L. mnoga i pojedyńcza. I dlatego amma tdóje bo zamiast Sind, pisałam siend omijajac fakt ze tak mam w zeszycie i ze zamiast samo H w jakimś słowie to z pośpiechu napisłam ch. I dlatego dostałąm tyulko 2 punkciki co sie =2
 Dlaczego?? Bo trzepia sie gramatyki która dla naszej klasy jest trudna iz to nowy jezyk, a ona nie umie uczyć. A i bo to zdanie z tym komputerem miałam zabrane pare punktów przez głupie  "n" po słowie haben bo powinno być habe bo po tym powinno być takie słówko którego ona sie nie czpia, a z resztą pisała o tym na tablicy omijajac sam fakt że nic takiego na tablicy nie pisała :][/tr]

Niemiecki, 1 gim. W roli głównej gwiazda gimnazjum, postrach szkoły, moja ulubiona nauczycielka: Frau Ja*****ka :wink:
W pozostałych rolach koledzy: Sebastian i Jarek.
Chłopcy skończyli pisać klasówkę i pisali do siebie liściki na karteczkach, co panią irytowało, toteż odebrała im karteczki i zaczęła czytać dialog głośno na całą klasę:
- Jak Ci poszło?
- <kwestia zapomniana :?>
- A napisałeś te gu***ane liczby? :lol: :lol:

W klasie chodzi do nas dużo osób z wsi pod Płockiem (np. takie Bronowo :lol:). Pan od geografii kazał przeliczyć nam długość południkową Europy. Piotruś (który ma tego pecha, że mieszka w owej wsi) wyliczył, że długość wynosi 60 000 km :roll:
Pan: "Używamy matematyki ogólnodostepnej, a nie tej stosowanej w Bronowie".

Ja zawsze jak pani upomnina mnie to ja zawsze uderze kuple z ąłwki i jje mówie ze pani Cie upomina.
Ja gdałama ona uwage dostała.
Osttanio pani z zgeografi dyktuje i powiedziła słow Uprawia, a wiesz nasza cała klasa ma zberezne mysli. A ja się zaczełam ryc i wymawac uprawia a wszyscy jednym hurem ale ty Monika masz zberxne mysli.  Pani chcciała mi dac uwage Uczenica ma zberezne ( kudłate ( mysli ale ze ona jak podejdzie do dziennika i otworzy w nim zaszyt za chwile go zamyka. I tk jest non stop i ona nie wpisła mi uwagi.

Dzisiaj gość mi postawił uwagę negatywną (nie wnikajmy za co :lol: ) zresztą nie tylko mi ale i moim kumpelką  też. W szatni (obok kantorka dla wuefistów- nasz wychowawca to wuefista) Olka mówi do mnie:
Sylwia!!! Dostalyśmy uwagi!!
Ja:
To okropne!!!! (drze się na całą szatnię- specjalnie tak aby nauczyciele za ścianą to słyszeli) Boże!!! Co ja teraz pocznę??!!!! Jak mogł?????!!!!! Jak mógł???!!!! Boże to okropne dostałam uwagę ę-ę-ę... <buczy> Okropne!!! Idę powieśić się na nitce...
Jak gość mnie zobaczył to miał zdziwioną minę, a ja w śmiech :lol:

Nie wiem czy to powinnam tu, czy w 'niesamowitych ludziach', ale powiedzmy że tu :;p:

Wczoraj byliśmy z klasą w kinie. Pani przy kasie kupowała bilety i był jakiś problem z kasą. Tzn. nie wiedzieli ile trzeba zapłacić za naszą bandę. W końvu pani taki text:
- No kuśwa ja historykiem jestem, liczcież wy!
Jak to fajnie brzmiało... :lol:

------

I jeszcze mi sie przypomniało niedawno.... na fizyce koleś dyktuje notatkę:
- Blabla ruchem jednostajnie przyspieszonym nazywamy ruch... blabla........ bardzo...[wszyscy piszą] lubię.........pana z fizyki
:lol:

ooooj przypomniało mi sie :P W gimnazjum uczył mnie fizyki taki zwariowany facet, swirnięty aczkolwiek uczył świetnie.. pewnego dnia dyktował nam jakąś definicję
-coś tam coś tam(tekst definicji) to stosunek... przez pocałunek :P -podyktował facio spokojnym głosem i szyderczo się usmiechną ,pół klasy napisało to do zeszytu zanim się zorientowało.... :lol: :lol: :lol:

Haaaaaaaa :D Teraz wkroczy moja pani od techniki :P
Na technice mieliśmy akurat ćwiczenie pisma technicznego. W pewnym momencie pani B. drze się:
-Zaokrąglij to "C"!!! :P
-Zaokrąglij to "D"!
Ktoś zniecierpliwiony pyta się: "Proszę pani, to T też mam zaokrąglić?
Pani B.: Tak! To będzie mewa przed zdechnięciem :P

---

Na następnej lekcji pani z wielkim smutkiem wchodzi do klasy i mówi:
-Już was nie lubię :P Bo mamy JUŻ drugą lekcję :P a ja straszę tylko na pierwszej :P biedne pierwszaki :P
Klasa w śmiech :P

wspomniana juz Kosmidera -> zawsze jak konczymy lekcje mowie zegnam was z bulem serca:D a my za nia zavardzo nei przepadamy to ostatnio wchodzi do klasy a ja witamy pania z bulem serca a wszyscy w brech pani zreszya tez:D

A to moja ostatnia historia. Było to wczoraj, po długiej przerwie, czyli przed WFem. Razem z kumpelą kupiłyśmy sobie po czekoladzie ;) Obie nie ćwiczyłyśmy, więc dość późno weszłyśmy do szatni. Jeszcze przed rozpoczęciem lekcji wyszłyśmy na korytarz i stoimy z czekoladami. Idzie pan Ł (super gość).
Ł: A wy co?
MY: A... Jemy czekolady...
Ł: Dałaby któraś gryza!
JA: Pan sie odchudza!
Ł: Nie prawda!
I ugryzł kawałek mojej czekolady :D A ja z kumpela w brech! Potem jeszcze udawał, że chce znów to zrobić i wpadłam na śmietnik, heh... Oczywiście czekolady nie dokończyłam, ale ubaw miałam ogromny!

moj kolega ostatnio bekał na lekcji biologii i otrzymał uwagę:
"udaje odbijanie się"...    :lol:


na jakiejś przerwie pare chłopców z naszej klasy poszło do sklepu i kupili m.in. bitą śmietane w spreyu, pieprz, proszek do pieczenia. Proszek i pieprz wciągali nosem. Kolega jakiemuś znajomemu swojemu rozprowadził na twarzy bitą śmietanę  :mrgreen:

U mnie ostanio bylo śmiesznie... :)
Przed lekcjemi , pod klase przychodzi Kinga, w spódniczce, w czarnych kozaczkach, włosy pokręcone....
A chłopaki pytają się: Kinia coś ty się tak wystroiła?
Kinia: a tak sobie... chciałam ładnie wygladac...  :P
A Olek na to: a ja wieeeem czmuuuuu.... dzisiaj 1000 odcinek klanu....  :lol:

Dobre! A ja dzisiaj zmuszona byłam dokończyć tą nieszczęsną czekoladę ;) Nawet niczym się nie różniła... Hehe...

Ja dzisjja całą lekcjje gadałam dzien dobry do pani pani sie wkurzyła na mnie.

Ooooj ostatnio sobie przypomniałam... :mrgreen:

Pod koniec 6 klasy, mieliśmy WF. Nie ćwiczyłąm, to pani posłała mnie po dziennik, bo miała ostatni termin wypisywania ocen. No więc idę do pokoju nauczycielskiego. Dziennika nie ma. Idę do klasy w której urzęduje pani z którą mielismy wcześniej. Poszła do domu, nie ma jej (to była 7 lekcja chyba wiec późno było). Więc idę do pani wychowawczyni.  Ona - nie ma.... No więc wracam na salę, bo co mam zrobić.... Siedzę tam... pani podchodzi i mówi żebym szła jeszcze raz, bo ona baaardzo potrzebuje tego dziennika. No to idę... jeszcze raz do wychowawczyni. Klasa z którą akurat miała - w śmiech.
- Pani W. (z WFu) prosi, żebym sie jeszcze raz upewniła, czy pani na 100% nie wie gdzie jest nasz dziennik, bo musi oceny wypisać.
- No nie wiem Dorota... przeleć się po wszystkich nauczycielach z którymi dzisaj mieliście.
- Ok (pawie zawsze mówiłam do niej 'ok', bo była świetnaaa)
Idę, nie ma. Jedna pani, która wybierała się do domu i goniłam ją przez cały korytarz ( :lol:) sprawdziła jeszcze raz w pokoju. Nie ma. Wracam więc do pani K. (wychowawczyni)
- Nie ma? - pyta
- Nie
- Byłaś u wszystkich?
- Byłam....
- Zdawaj relacje co i jak
Opowiedziałam....pani załamała ręce śmiejąc sie i pyta 6e (klasa która miała lekcje akurat) czy mają pomysł gdzie dziennik może być.  Poleciała dyrektorka...
- To idź do pani dyrektor, albo pani w-ce
Poszłam. Ani widu, ani słychu. Wracam. Sprzątaczki. Nie ma. Biblioteka. Nie ma. eee...gdzie to ja tam jeszcze byłam...hmm....nie pamiętam ;) W każdym razie ze 6 razy wtargnęłam pani na lekcje. Wracam na salę coś 3 min. przed dzwonkiem. Po czym pani K. przychodzi na salę z dziennikiem w ręce. Ja stanęłam jak wryta i pytam:
-Gdzie był??!!
- Przychodzę sobie do pokoju, a on bezczelnie stoi w swojej przegródce :lol:

Może to nie do końca śmiesznie jest tak opisane... ale mnie rozbroiło...miny pani K., pani z WFu, a moja pewnie jest hitem :lol: Myślałam że padne jak ona ten dziennik przyniosła :P


Data wysłania: 2005-11-08, 16:51

---

Ooooj dzisiaj był hit ;)
Objaśnienie początkowe: u nas w szkle są szafki, do których chowa sie kurtki etc ;)
No... więc koniec lekcji, ja jestem przy szafce. Kolega idze po schodach, patrzy na mnie i inne dziewczyny i drze sie na cały korytarz:
- SP****ALAĆ OD MOJEJ SZAFKI!!!!!!!!
Staje przed tymi szafami tak zdezorientowamy i...
- Zaraz...a gdzie ona jest :lol:

heh u nas też są, i w tym pomieszczeniu co ja mam, ma klasa inna też, i nasze sengmenty są w jakby literę L ułożone, i w miejscu styku, dwie górne szafki to moja i takiego gościa, czasem jak go spotkam a mi się kluczyka nie chce wyciagać to mi otwiera :P spoko nawet.

 kolega z mojej klasy ma też swój odpowiednik w ich segmencie, i kiedyś zaglądnął, to jakas tam śmieciowa kulka leżała. nastęnym razem coś co mi przypominało biały materiałowy worek wypchany liśćmi, ledwno mieszczący się w tej szafce się tam znajdowało, no i nasi boscy cłopcy stwierdzili że gościu trzyma tam MARTWEGO TRUPA :P no i tak sobie siedz, odwiedzamy go czasem :P

Haha! A ja dzisiaj straciłam kawałek Princessy ;) A było to tak... Jak zwykle nie ćwiczyłam, więc przed WFem wcinałam z kumpelą z innej klasy batonika ;) Idziemy korytarzem i idzie pan Ł. :D
JA: Ja panu tym razem nie dam!
Ł: Nie musisz, sam wezmę.
(próbuje złapać mnie za rękę)
Ja: Ha ha! I pan WFu uczy?!
(poszłyśmy do szatni żeby poczekac na dzwonek, nagle stukanie do drzwi)
K: Kasia jest? Pan Ł. chciał z Wami porozmawiać na temat tych zawodów pływackich. - to moja nauczycielka
JA: Taa, już ja wiem co On chciał!
(dziewczyny w śmiech, ale ja ide z wafelkiem)
JA: Tak? Co pan chciał? - z ironią.
Ł: Hmm... Pomyślmy...
(w tym momencie złapał moja rękę i odłamał kawałek Princessy)
Ł: Dzięki księżniczko ;)
JA: Więcej Pan nie dostanie! Hi hi!
(obie wytknęłyśmy mu języki i pobiegłyśmy za dziewczynami na salę)...

Aż mi się płakac chce! Uśmiałam się, że aż szok... W poniedziałek nic nie będę niosła :P

My z panem od wf-u mamy takie brechtanie... cały czas cos mówi a my leżymy :roll: :lol:
Któraś z nas źle odbiła piłkę. Po chwili pan już udaje że ejst nami i zachowuje sie jak baletnica :lol:
Albo np. pan od informatyki :
P: niestety zwolinili mnie. Już nie musicie kończyć tej krzyżówki (a specjalnie przysżłyśmy żeby ją zrobić)
My (oburzone) : ale prosze pana to nie fair!
P: No przykro mi. Najwyraźmniej źle iucze.
J (po nosem) : nareszcie....bedzie nam bardzo milo.
P: HA! przynajkniej teraz wiem co o mnie myslicie!! :lol:
Albo:
Jest normalna lekcja. Pan jest po środku sali i coś mówi. Nagle widzi chłopaka który ciągle dłubie w nosie
P: Kolego, bo sobie dziure wykopiesz a to co z tego wyleci będziesz sprzątał! :lol: :lol:

Zwierzak--->koleżanka z ławki. Kai--->chodzi o tego z Beyblade, w którym ta kretynka jest "zakochana".
Ja: "Zwierzak, kto by cię chciał..." (Pytanie retoryczne, Zwierzak jednak nie zrozumiał).
Zwierzak: "Kai"
Ja: "Zwierzak, a wiesz, że Kai jest gejem?"

Dzisiaj mieliśmy na fizyce zastępstwo z taką babą, co jak czarownica wygląda i jest Z LETKA wredna...i dzisiaj sprawdza obecność, ktoś tam gadał. Na co ona się drze: (S_ _ _ K, J_ _ <--- nazwiska :P )
- S_ _ _ K zamknij się!!!! Może wasza pani wam na takie coś pozwala, ale ja nie jestem piękna, młoda i subtelna pani J_ _ !!!!!!

Albo na muzyce.... nasza babka z muzyki ma takie teksty że szok.
Taka dziewczyna poprawiała kartkówkę i pani ją pytala. Pyta, pyta... po czym mówi:
- Ale co ty sie tak trzęsiesz?? Ja nie jem ludzi, choćby nie wiem jak smaczni byli :lol:

Albo też na muzyce... kolega zgłasza się i mówi:
- A wie pani co ja odkryłem???
-No co?
- Odkryłem... że mój zeszyt i długopis pachnie wanilią!! Niech pani powącha!!!
Leci do niej z końca klasy i podstawia jej rzeczy pod nos. Ona tak patrzy jak na idiotę..
- Marek, dobrze sie czujesz??? Jeszcze tego nie było, żeby mi 14-sto latek zeszyt pod nos podstawiał :lol:

Jeszcze pare tekstów na muzyce było...a to była jedna z mniej śmiesznych muzyk :P

U nas na angolu:
Pan P. - pan od angola
A. - ja
P: A., przeczytaj nam TO zdanie
A: Blabla... cheese sandwich... blabla bla
P: To ma być CZ!
A: No przecież ja mówię cz.
P: Nie, ty mówisz cz!
A: A jak mam mówić?
P: CZ!!
A: No dobrze, niech będzie CZ!

PeeS: On mówił to samo, ja mówiłam to samo... O co chodziło? Nie wiem... :P

Albo na religii w 6 klasie.
Ksiądz: Kto był najlepszym uczniem Jezusa?
Piotrek: JA wiem! JA!!!
K: No to mów.
P: TO BYŁ JUDASZ!!
K: To nie był Judasz, dziecko specjalnej troski. to był Piotr
Potem...
K: Kto wyzwolił lud z Egiptu.
P: JA NAPRAWDE TO WIEM!!
K: No to gadaj...
P: Judasz :lol:
K: .... -.-
I tak do końca lekcji...

Albo na informatyce. Występują:
K - infromatyk :P
W - Kolezanka z klasy
A - Ja :P

K: (Dyktował notatkę) Napiszmy sobie tak...
W: Ale ja już napisałam tak :mrgreen:
K: ... -.-
K: Napiszmy sobie TAK, JESTEM SPECJALNEJ TROSKI :P
Klasa w bas
A: (pisze w zeszyciku)

Następna lekcja.
K: (znów dyktuje) Cała tajemnica, proszę pani, tkwi w....
Klasa w bas (oni ze wszystkiego się smieją :P )
A: (pisze coś w zeszycie)

Następniejsza lekcja.
K: No, to A. pokaże nam swój zeszycik.
A: Ale ja nie mogę...
K: Bo?
A: Bo on jest brzydki...
K: Oj, dawaj!
A: (daje zeszyt)
K: (ogląda go, i wytrzeszcza oczy) Co ty tu napisałaś?|
A: To, co pan kazał. Ja nawet mamusi pokazałam, jak ja pięknie wszystko notuję z infromatyki :lol:
K: .... -.-
I gościu miał poleeeewę z mojego zeszyciku :P

Ooo, no Ja z kumpelą przed plastyką
W rolach głównych: JA, KAMA i X (ksiądz)  :lol:

JA: Weź, łeb mnie boli, chodź na parapet...
KAMA: Ej, ale X ma dyżur!
JA: Dobra wsio z X!
Poszłyśmy, stajemy obok i siup!

JA: I co? Nawet nas nie widzi... A tak wogóle to gdzie On jest?
KAMA: ...
JA: (mój pytający wzrok) Słyszysz?!
KAMA: Yyy... No... Kasia? Chodź pod salę może jednak, co?
JA: Wyluzuj dziecko...
Przewracam oczętami w geście (jeny.. coś Ty taka drętwa?)
JA: (zmieszana) No Kama, lepiej chodź pod salę- zaraz jest lekcja...

A ja nic innego jak poprostu natknęłam się wzrokiem na X  :lol: :lol: :lol:  To spojrzenie mnie zmusiło do zejścia... Tak jakby mówił:
-"A Ty co? Zapomniałaś jak to było w pierwszej klasie?"  :roll:

To dzisiaj na biologii było fajnie :P
B_ _ _ _ - nazwisko pani z bioli :;p:
Pani Zadała nam coś, żebyśmy robili w zeszycie i zabrała sie za sprawdzanie naszych sprawdzianów sprzed tygodnia... nagle wstaje i wychodzi z klasy. Wszyscy jak na sygnał zaczynają gadać, niektórzy podbiegają do biurka i podglądają sprawdziany itp. jajca :P Pani wraca, patrzy na nas i mówi:
- No co... B_ _ _ _ też człwiek, musi sie wysikać... zrozumcie
:lol:
W ogóle pani B. to jest taka... fajna :P Bo na sprawdzianie wszyscy ściągają, szepczą, a ta sobie na komórce gra, albo wychodzi na zaplecze :lol:

mmm... pamiętam kilka "ciekawych" textów ze szkoły... kiedyś były śmieszne ,a teraz... sami oceńcie:
"Królowa Bona sprowadziła do polski bułkę tartą"
"Staś i Nel zjedli słonia"
"Bill Clinton był pierwszym prezydentem USA i zabił go snajper"
Jak coś jeszcze sobie przypomnę to wrzucę do tego działu -.-'

Ostatnio na historii załamaliśmy historyczkę :P
Babka:Wie ktoś co to była Hanza ?
klasa: ....
Babka : a wie ktoś co to było "cos tam"(nie pamietam co dokładnie :P )
klasa: ......
Babka(z desperacją):A wy wiecie w ogóle co to jest Wawel?!

A na to odpowiedzi udzielił chłopak który dotychczas uczył się na następną lekcję i w nagłym przebłysku geniuszu palnął:
-A to nie jest taki nowy hipermarket?
:lol:
Kobiecina zwątpiła... :P

Hahahaha... Fattyś, dobreee :lol: U mnie dzisiej na historii:
P - pan
E - kolega
M - drugi kolega
W - trzeci kolega :]

P: Napiszcie pierwszy punkt... Aleksander Macedoński... Tak, M.?
M: Proszę pana, a Aleksander M. to nie ten sam co Aleksander Wielki?
P: Nie. No to piszcie, Aleksander Macedoński...
M: Ale podręczniku tak napisane!!
P: Michał, jeszcze raz mi przerwiesz... A dostaniesz uwagę!
Michał siedzi cicho
P: No więc, Aleksander MAcedoński, zwany również Aleksandrem Wielkim... :lol:
Później...
Ktoś zaświecił panu laserkiem w buźkę.
P: ERNEST!! UWAGA!!
E: Ale to nie ja!!
P: MAm nadzieję...
A tu znowu...
P: Ernest, uwagę masz :/
E: Ale to naprawdę nie ja!
Kolega W. w śmiech.
P: Wicher, masz uwagę :P
W: Ale to Ernest!
P: To po co ci laser w ręku?
W: Yyy... Yyy...

:P

na francuskim: Nauczycielka, Piotrek i Tymek;

Piotrek pisze na tablicy wyraz, ale zapomniał postawić akcentu

N: Akcent dopisz
Piotrek postawił, ale nie taki jak trzeba :P
N: Nie, taki w bok.
Piotrek postawił ale nie w tą stronę co trzeba
T:W DRUGĄ STRONĘ !!! z północnego zachodu na południowy wchód.
 
cała klasa jeden wielki :lol: no a cóż, chłopcy interesują się wspinaczką, skialpinizmem (?) i innymi takimi to się znają, choć nie wiem czy piotrkowi ta podpowiedź coś dałą, bo innej możliwości nie miał.

Dzisiaj z przyjaciółką sobie przypominałyśmy fajne sytuacje z podst. :mrgreen: Śmiałysmy sie jak głupie :P
Więc np.:

Jest koniec 6 klasy, ostatni dzień, po rozdaniu świadectw, wróciliśmy do klasy. I idze 'delegacja' z prezentem od całej klasy. (Występują: O.- koleżanka, D. -koleżanka2 :P, M. - kolega i P. - pani wychowawczyni :P)
O. trzymała kwiaty, M. prezent, a D. miała mówić. A D. to jest taka... hmm.... DOŚĆ niezdarna osóbka, co non stop sie śmieje ;) Więc podchodzą:
P. - Ooo.... - i tak staje w oczekiwaniu bardzo wzruszona co było widać ;)
D. - Bo my chcieliśmy pani podziękować za... za... za te cy lata..... - i w śmiech. A jak D. sie śmieje to uż wszyscy leżą na ziemi :lol: Więc cała klasa w brecht, pani też, O. już prawie leży, a pani też sie zataczała. Po jakichś dosłownie 5 min śmiechu jakoś sie opanowaliśmy i D. zakończyła:
D. - No więc chcieliśmy pani podziękować za te TRZY lata, za wszystko co pani dla nas zrobiła.
Pani wycałowała, oni usiedli. Chwała D. za to, że sie pomyliła, bo dzieki niej nie zatopiłam klasy przy pomocy paru innych dziewczyn. Ewentualnie łzy były ze śmiechu :P To tak brzmiało pięknie, że szok, szczególnie, że to miało być poważne i wzruszające pożegnanie... ;)

na jakiejś przerwie pare chłopców z naszej klasy poszło do sklepu i kupili m.in. bitą śmietane w spreyu, pieprz, proszek do pieczenia. Proszek i pieprz wciągali nosem. Kolega jakiemuś znajomemu swojemu rozprowadził na twarzy bitą śmietanę :mrgreen:

U nas jak gotowaliśmy na technice chlopaki przynosili peno przypraw-pieprz, paprykę, oregano itp. :P I pewnego razu wpadli na pomysł zaciągania się nimi :lol: Żebyście widzieli ich miny- mie\szaknina pieprzu i ostrej papryki wciągana przez nich :lol:

To może taka anegdotka ;).

Amadeusz, lekcja religii:

Pani: Jejku! Ja mam do czynienia z bandą idiotów!
Amadeusz: Heh, chyba Pani mówi o sobie...

Amadeusz, matematyka:

Amadeusz: No ale ku*** czemu! (do koleżanki)
Pani: Amadeusz daj indeks!
Amadeusz: Po co?
Pani: Przecież przeklnąłeś
Amadeusz: Ja!?
Pani: Tak, dawaj indeks
Amadeusz: Ale ja nic nie powiedziałem, ja powiedziałem kurde (bo był pewien, że właśnie powiedział kurde :))
Pani: Ostatni raz mówie, DAJ INDEKS!
Amadeusz: A no nie aparat słuchowy!

On jest mistrzem :)

Ostatnio na lekcji religii:
P - pani, J - ja
P - Paweł, podkreśl to sobie spiralnym sposobem by Gosia
J - Proszę pani! To jest wężowa, nie spiralna!
Klasa w brecht :lol:
Albo :P, ciągle na religii:
J - Ktoś chcę na pamiątkę sierść mojego psa? Wali się po całej szkole!
Klasa w brecht :lol:
Jest też takie wydarzenie, jak przenosiliśmy w klasie od matmy ławki, bo mają nam nowe okna założyć, wchodze na krzesło
J - Ja, Gosia K*****o, jako strongmen tej klasy, podniosę to! - i pokazuję w stronę szafki
Wszyscy zamuleni
Idę do szafki, biorę krzesełko które stoi obok szafki i podnosze do góry
Klasa w brecht :lol:

Heheh:D u mnie osoatnio chłopcy znaleźli sobie zabawe:D w penym miesjcu w naszej szkole sa takie wąskie korytarze. Maja moze 2 m. szerokosci, moze toeche mniej:D tak czy siak, na tych korytazrach zawsze jest ubaw :) najpierw była zabawa, poelagajca na tym, ze ejden debilek sie rozpedzl,a  drugi podstawiał mu noge, i pierwszy debilek wywalałam sie i sunął  na brzuchu pzrze cała długosc korytarza :stupid: skonczyło sie na tym ze ktorsy wpadł Ekierce (xywa nadana babie od matmy - jej nazwisko rymuje sie z ekierka,a pozatym w koncu uczy matmy:D) pod nogi prawie ja przewracajac  :lol22: potem zabawa równie idiotyczna - rzucaneo plecakami. ejden debilek stawał na jednym koncu korytarza, drugi na srodku i peirwsyz rzucał pleckakiem ak ze ten smigal pod sufitem ica yłm ciężarem spadał na drugiego debilka:D w koncu Łukasz wział sprawe w swoje rece, zamachnał sie pelcakiem ten wyjatkowo szybko wyelciał mu z reki, smignał pod sufit i z gracja rąbnął w... lampe  :hahaha: ta oczywiscie rozprysla sie w drobny mak, zasypujac kalse odłamkami szkła. na szczescie nikomu nic sie nei stało:D przyleciały woźne, przybiegła Ekierka (akurat mielismy z nia lekcje) a Łukasz powiedział tylko ,,ile płace? " :mrgreen: woźne wreczyły mu miotłe, i kazały sprzatnac szkło:D kalsa oczywscie zaczeła sie z neigo nabijac (,,do twarzy ci z mopem, bedziesz woźnym!") ogółem lol:D

O to ja sobie przypomniałam sytuację zprzed dwóch lat :lol: W szkole była jakaś szarańcza jakiś owadów, czy tam gniazo coś takiego, ale w każdym bądź razie musielismy siedziec w klasach. Nam akurat przypadł p. S. (mieliśmy z nim informatyke i wiedzieliśmy ze jest z deczka 'nieprzyjemny').
No wiec wszystko zaczeło się od dyskusji chłopaków z panem S. Pan S. twierdził ze jest Władcą Pierścieni chłopacy że ten jego pierścionek to lipny z aluminium. On się przekomarzał z nimi że to prawdziwy złoty perścień i był zdziwiony ze chłopacy jeszcze do tej pory nie domyslili się że głównym bohaterem ksiązki 'Władcy Pierścieni' był właśnie on (pan. S). Następnie ja się wtrąciłam i tekst:
'TO NIECH PAN POKAŻE TE SWOJE CZARY-MARY HAAAAAA!!! :P'
'Nie, nie chcę znęcać się nad uczniami'
'Wymięka pan? ;)'
'Ja? W ŻYCIU!'
'No to prosze czary mary' :P
Pan S. zdejmuje okulary staje przedemną w klasie cisza i gośc wpatruje mi się w oczy, nagle macha łapami i zaczyna mówić 'czary maaary' :lol: :lol: :lol: Ja ze śmiechu nie wytrzymałam i starałam się go tylko nie opluć :lol: Następnie powracamy do rozmowy:
'eee to jakaś lipa...'
'Jaka lipa?'
'wkręca pan' :lol:
'Ja? W ŻYCIU!'
'Eheee...'
'No to pokażę ci jeszcze raz'
'Eheee...'
'Nie wierzysz?'
'Pffffff...'
'Spoko! Zaraz się przekonasz'.
Pan S. wchodzi na ławke zrywa listek od paprotki i... karze mi go jeść :lol:
'Ogłupiał pan?!!! :P'
'Jaaaa? W ŻYCIU'
'O matko...'
'No jedz paprostkę'
'Pfff hahaha'
'Co sie śmiejesz? Chcialas zebym ci pokazal moją magiczna moc'
'To niech pan ją zje'
<klasa przy tym leży>
'Ja? W ŻYCIU'
'O LOL'
'Co?'
'LOL' :lol:
 

Złote usta na fizyce.

Pierwsza. P= Pan, K= Kulka.
P: Maciej O****y, musisz pisać kartkówke, nie pisałeś jako jedyny z klasy.
K: Co?
P: Kartkówka.
K: Gdzie?

Druga.
P <sprawdza liste>: Kogo jeszcze nie ma, niech się odezwie.

Trzecia. J=Ja.
P: Nie pokazywałem wam doświadczenia z puszką?
J: A ma pan puszkę?
P: Na następną lekcję przyniesiecie przyrządy i...
J: Puszkę też?

Czwarta. W= Wiśnia.
P: Co się dzieje z tą żaróweczką, gdy tak przesuwam?
W: Bździ się.

Piąta. L= Lutek.
L: Chcę dociec do głębi.
W: To docieknij sobie do du*y.

Szósta. S= Szynka. (Kaczka to moja ksywa).
S: Kaczka, idiotko!!
J: Jak ty do pana mówisz?!

Siódma.
P: No i co, jedna osoba robi zadanie, a reszta siedzi.
L: Bo reszta nie rozumie.

Basen:
Pan od WFu (no i basenu) do mnie: Kaczorek, robisz dwie długości delfinem.
Ja: A co pan ciągle mi każe pływac, może sam pan wejdzie i popływa?!

Na PO cwiczymy układanie rannych, jedna osoba leży udajac rannego, druga ratownik układa ją w odpowiedniej pozycji. Głównymi bohaterami było dwóch chłopaków, za rannego robił taaaki swir.  :P
"Ratownik" aby sprawdzic oddech musiał zbliżyć ucho do twarzy poszkodowanego... A wiec zrobił to i nagle usłyszeliśmy jego wrzask "Profesorze! Niech mu profesor coś zrobi!! On mnie...polizał!" :lol:

No i często na fizyce słyszę cos takiego:
-Lidka uważaj, bo puszczam sputnika!
A ja wtedy otwieram okno zanim smród owego sputnika sie rozejdzie..
ogólnie chłopaki z mojej klasy jeśli o bącory ;) chodzi to sie nie krępują, Ostatnio ktoś na chemii naprawdę dał "popis wokalny" na caaałą sporą klase ..babka uwagi mu nie wpisała, bo co miała wpisać? że pierdzi na głos? :lol: Po prostu wywaliła go z klasy i kazała nam okna pootwierać... :lol:

Fatty, współczuję... Ja bym nie wytrzymała :lol:

Heheheh, Fattyś to u nas taka jedna koleżanka na matmie:
Grobowa cisza, wszyscy coś liczą. Nagle ona beka na całą klasę :lol: Wszyscy w śmiech, a pani powstrzymując uśmieszek:
- No to teraz należałoby równie głośno powiedzieć przepraszam :lol:
Nie wypominając, w tym samym dniu pierdła była na polskim :P Nie tak głośno i efektownie, ale i tak połowa klasy słyszała :lol: :hahaha:

Hahahahaaa.... U nas chłopcy ostatnio urządzili sobie zawody w bekaniu na przerwie... Wicher tu taki beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeek, a tu babkaod matmy przechodzi.... :lol:

no to ja dozucam teksty odemnie ze szkoly

-dzieci... wy rzniecie swoich rodzicow do nieprzytomnisci

-oo widze ze dzis mam zenska klase tylko sie nie ruszajcie zbytnio bo mnie o molestowanie seksualne oskarza

do mnie:
-uczennica jak Ty dzis wygladasz... ja jestem tylko mezczyzna...

dziewczyny z duuuzymi dekoltami czyli takim jak lubi prosza o przelozenie spr.
- nie dziewczynki dzisiaj zrobimy to szybko i bezbolesnie

do 2 moich kol
- a wy dziewczynki zrobicie teraz panu profesorowi dobrze...

taki waslnie jest nasz profesor od historii;)

rozmowy o wycieczce:
wychowawca:  kogo chcecie za drugiego opiekuna??
kolega: pana XX... bo z niego jest dobry zawodnik:]

standartowe pytanie baby od geografii:
- macie moze mlotek/gwozdzia/sznurek/drut????

Niemiecki, pierwsza klasa. Pani= postrach całej szkoły.
Wchodzi do klasy, my siedzimy cicho ze strachu jak myszy pod miotłą.
Pani: Zu laut!!
(Pani powiedziała- za głośno- to dla niewtajemniczonych).

U nas na niemcu chłopacy bawili się pieczątką jednego z nich[tu nazywany B.]. To pieczątka z datą, a oni bawili się przestawiając cyferki, ale w końcu doszli do porozumienia i zostawili na odpowiedniej dacie, po czym zaczeli soie robić odbitki na marginesach, rękach i ... czołach :lol: W pewnym momencie właściciel się wnerwił, bo sam chciał się nią pobawić [ :lol: ] i wyrywając z ręki swemu kumplowi wrzasnął:
-To nie dla takich jak ty! To dla inteligentych! Dla mądrych!
Na co facet od niemca wstał i też wrzasnął:
-B.! Odłóż to natychmiast! To dla inteligentnych!

:lol: :lol: :lol:

Nas się kiedyś nauczyciel Biologii zapytał, czy nie widzieliśmy gdzieś wolnego stanowiska w budce z hot dogami, bo on nas nie może znieść :P

Za to pani od matmy gdy ktoś ją o coś prosi, a ona już ma dość, to mówi: "Teraz moje serce zamienia się w pompę ssąco- tłoczącą "

Dzieją się też inne śmieszne rzeczy, ale niektórych sie nie da opisać :P Trzebaby było całą charakterystykę wszystkich uczniów i nauczycieli wtedy zrobić :D:D:D

Wczoraj na polskim mieliśmy religie (czyt. zastępstwo :P) I pani chciała opowiadać o Józefie. I pyta (P-pani M- koleżanka)
P - kto to był ten Józef?
M - Józef był żoną Maryi prosze pani :lol:


Data wysłania: 2005-11-19, 12:49

---

Dzisiaj na matmie był hit :lol:

P - pani, B - kolega, K - drugi kolega ;)

B - Proszę paniiiii?? - zgłasza sie
P - Tak?
B - Czy dzisiaj jest wtorek?
P - Nie... poniedziałek
B - Aaaa... bo wie pani... jest takie przysłowie związane z wtorkiem...
P - Jakie?
K - ZAPNIJ ROZPOREK BO DZISIAJ NIE WTOREK!!!
P - A mam rozpięty???!!!! AAAAAAAA...... Fatkycznie..... (AAAAA - czyt, ryk zarzynanego stworzenia... :lol:)
Klasa - No wiesz co B.... gdze ty sie pani patrzysz....
P - No... ale na szczęście nie jestem chłopakiem i nic mi tam nie wystaje :lol:
Brechtaliśmy przez pół lekcji :lol: :hahaha:

Pan B: "uważajcie co piszecie w sieci, ja mam dostęp do wszytskich serwerów. Posiadam zgodę na to od komendy policji"
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Dzisiaj na biol:
Pani: 'PRZESTAŃ JUŻ BUJAC SIĘ NA TYM KRZEŚLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!'
Ja, Ola, Paulina, Michał i ktoś tam kto siedzi z Michałem w brecht.
Pani: Z czego się smiejecie?
My: No bo pani... przypomina istna panią przedszkolankę z tej reklamy komórek. <tutaj opowiadamy reklamę tą na której przedszkolanka taka na pozór spokojna zaczyna się drzeć na te biedne dzieci. Ale to trzeba było widzieć ja do końca lekcji leżałam i płakałam na ławce ze śmiechu>
Pani: <śmiech>

Następnie geografia:
Pani: Ale chłopie zaznacz obszar wyżyny śląskiej normalnie, a nie zaznaczasz pół mapy!!
T. próbuje znaleźć tą wyżynę, nie wie gdzie jest więc mazia tym wskaźnikiem przy mapie :lol:
Pani: Ale zaznacz to porzadnie!
Znów trudzi się i szuka tego.
T: Ale jak to mam zaznaczyć od tad czy od tąd?
Pani: Co to znaczy 'od tad do tąd'??!! Weź ten wskażnik i zaznacz jak powinienes!
T: Ale...
Pani: O matko... no od zachodu na wschód!
J: Źle trzymasz wskaźnik chłopie. Nie od tej strony.
Pani: <smieje się>
K: To czerwone trzymasz w rece :lol:
M: Zeby ci się nie wyslizgło...
Cała klasa leżała, a to powód błędnych skojarzeń :lol: Po za tym tak męczyli biednego T. :lol: :lol:

AAaaa, własnie u nas mieliśmy w-f w poniedziałekz z nowym facetem, no i take coś teraz mamy, że szatnia nasza jest na dole, i zawsze przechodzimy obok szatni chłopaków i pokoiku facetów od w-fu.
Występują: ja, klaudia, dwóch chłopaków i pan od w-fu.
D CH: <walą w drzwi od pokoiku wuefistów>
P: JA CI ZARAZ DAM BARANIE JEDEN Z DRUGIIIIM!!!
J: Taki brecht, że aż na podłodze leżałam
K: to samo.

Ostatnio mialam prezentacje na Angielskim mialam mówic przed klasa na ddowolny temat no wiec oczywiscie wybralam TTB (terriery tyou bull)
przedstwilam jakie to koffane psiaki, ich historie i wogule wszystko a takze to jak niektórzy sie na nie zapatruja i wszystko tam prostowalam, póniej
pokazalam ten Filmik jak to biedne pitki i asty sa wykozystywane do walk i pomimo tego co przeszyl to dalej potrafia okazywac milosc, Film ten wstrzasnol
 cala klasa, 2 dziewczyny sie poryczaly, a twarz nauczyciela byla taka z szokowana.
Potym powiedzialam ze jestem wolontariuszka w schronisku i o tym jak stramy sie pomagac zwierzaka,  powiedzialam o Jake'u o takim psiaku mix
Staffik z Mastiffem i o tym jak szukam dla niego domqu a takze dla innych
psiaków.
jak skonczylam wszyscy zaczeli klasakac,widocznie im sie podobalo
Gdy lekcja sie skonczyla pan nauczyciel poprosil zebym zostala,
pomyslalam hmmm dziwne...
co ja znowu narobilam :lol:
no ale wszyscy wyszli a ja poczekalam i nauczyciel powiedzial ze bardzoo mu sie podobal
temat i sposób w jaki przedstwailam, powiedzial tez
'Jak myslisz czy Jake by mnie polubil'?
na to pytanie osupialam!
zapytal czy mogla bym z nim pojechac do naszego schroniska bo chce zobaczyc psiaka!
Niemoglam normalnie w to uwiezyc!:shock:
dlatego zapytalam wprost 'czy pan jest zainteresowany adopcja Jake'a?
a on na to usmiechnol sie i powiedzial hmm wiesz bardzo mozliwe!

Gdy poejachalismy do schroniska zobaczyc Jake'a
otworzylam klatke Jake odrazu na mnie skoczyl i zaczol lizac póniej sie przywital sie z nauczycielem,
wzielismy Jake'a na smycz i poszlismy na spacer.
spacerowalismy i zucalismy pileczki psiakowi a on je nam przynosil i tak chyba z pól godziny az w koncu ta nie pewnosc nie
dala mi spokoju i nie wytrzymalam, zapytalam wprost 'Czy z adoptujesz go?
a on popatrzyl na mnie takim powaznym wzrokiem  i powiedzial 'Hmm wiesz sam nie wiem'
wtedy tak na niego patrzalam, myslalm ze juz nie ma szans, taka beznadzieje poczulam, a gdy tak sie na niego wgapialam on sie usmiechnol
szturchnol mnie ramieniem i mówi 'heheh Camilla nie patrz na mnie jak bym kogos zabil, Pewnie ze go chce!

wtedy nie wytrzymalam i musialam uscisknac pana z angielskiego :lol:
mój nauczyciel od Anglika jest naprawde super gosc!
taki na luzie, bardziej jak kolega a nie nauczyciel
moze dlatego bo jest mlody, ma 24lata.(a wyglada na jeszcze mniej)
jedna pani w schronisku myslala ze to mój chlopak :lol:
i taki text walnela 'No, no Camilla, a wiec to jest Alex (wiedziala ze mam chlopaka o imieniu Alex)hmmm przystojny z ciebie mlodzieniec
A ja na niego takie galy :lol:  i taka zaczerwieniona :oops:
on chyba tez
ale tylko na mnie spojrzal i zaczol sie smiac,
no to ja tez sie zaczelam smiac i powiedzialam tej pani ze to nie jest Alex ale mój nauczyciel od Angielskiego, wtedy to chyba jej sie zrobilo glupio
powiedziala tylko oo przepraszam i sie zaczela smiac, powiedzial tez 'no widzisz to kiedy poznam Alexa?'

No i Jake zostal zaadoptowany! a nauczyciel od Anglika w szkole rozpowiada jakie to códowne psiaki sa w schronisku w którym 'Camilla' jest wolontariuszka,
i ze warto sie tam wybrac.
Takze niektórzy  nauczyciele naprawde moga byc spox :)

Dzisiejsza technika:
M: Nie znalazł pan przypadkiem tutaj mojej gumki do mazania?
P: Hmmm... taka szara?
M: Nooo coś w ten deseń.
P: Taka kwadratowa nie? Taka szarawa. Taka brudna biel coś w tym stylu... noooo...
M: Dokładnie!
P: No i...
M: ...miała taka buźkę narysowaną.
P: No taką buźkę!! Długopisem!!
M: Tak taką buźkę. <zadowolona> To ma pan ją?
P: Nie.


:lol:

Tekst dnia:
nauczycielka od fizyki:
Ale sie niedługo jedynki posypią, zrobie wam za tydzien niezpowiedzianą kartkówke z prądu  :mrgreen:.

Aga my tez mieliśmy często takie niezapowiedziane kartkówki :lol: :lol: :lol:

To moja babka z matmy z podst. na dzień przed prawie każda kartkówą mówiłą:
No... to jutro może być niezapowiedziana kartkówka, więc lepiej bądźcie przygotowani :lol:

Albo jak była faktycznie niezapowiedziana to pod koniec lekcji było najczęściej to:
Pani- No to jak... proste??
Klasa- Taaaaaaak
Pani- no pewno ze proste..... kartkóweczke napiszemy :lol:

Dzisiaj na biologii:
Pani: Podaj funkcje naskkórka ( dyktowała na kartkówkę)
Daria: ... ZBOKU!! <na całą klasę>
Klasa: Leży ze śmiechu.
P: Daria, skoro jesteś taaaka śmieszna, to podejdź do szkieletu
D: Na ręcach są kończyny przednie, a na nogach koniczyny tylne
K: leży, znów śmiech :P

Staffka, słodkooo ... Niech ten twój pan od angelskego ucałuje Jake'a ode mnie :tuli:

W naszej szkole dzieje się sporo ciekawych rzeczy, ale wszyscy są zgodni, że „najciekawsze są lekcje geografii z panią K., potocznie zwaną Kaczką z racji postury i nazwiska. Chociaż czasem może ona doprowadzić do załamania nerwowego, ponieważ K. ma swój własny absurdalny świat i najczęściej nie można się z nią w żaden sposób dogadać. Sprawdziany ma zwyczaj robic z zupełnie innych rzeczy niż zapowiedziała i ciężko jest jej to wytłumaczyć.

Np. na ostatnim sprawdzianie z klimatu:

K: (rozdaje kartki z pytaniami) No to wyciągnijcie konturóweczki.
Klasa (kompletnie zaskoczona): Jakie konturóweczki?
K: Kazałam wam przecież przynieść konturóweczki.
Klasa: No przecież pani profesor, nie było mowy o żadnych konturówkach…
K: No, może zapomniałam… To kto ma, to wyjmuje koturóweczkę, a kto nie ma, to sobie narysuje mapkę świata.

(okazało się, że na mapce mamy zaznaczyć ze 20 prądów morskich, których nie było ani w podręczniku, ani w atlasie…)

Albo ostatnia lekcja… Tekst jest dosyć długi, ale w żaden sposób nie da się tego streścić, zresztą to i tak tylko część z tych 45 minut podczas których cała klasa wyła ze śmiechu.
To i tak nie oddaje w pełni charakteru zdarzenia, bo trzeba by to wszystko zobaczyć na własne oczy i najlepiej znać tych ludzi…

K – Kaczka
J – Jacek (realizuje się w szkolnym teatrze, niesamowite zdolności aktorskie, szykuje się na prawo…)
O – Oskar (czasem nieco dziecinny, ale dobry kolega)
Kl – Klasa ( II LO – biol-chem – zbieranina bardzo sympatycznych i nieco świrniętych ludzi, uważana  za szkolnych kujonów, co jest straszliwym kłamstwem)
P – Paweł (przewodniczący klasy, siedzący w pierwszej ławce facet 195 cm wzrostu, ogolony na łyso "Cichociemny" - serio, z kozią bródką, kolekcjoner przestawionych nosów, ogólnie złoty chłopiec)

J(podchodzi do biurka, żeby zapytać, czy może przeczytać zad. dom.-K. na poprzedniej lekcji powiedziała, że będzie mógł, o ile będzie grzeczny): Pani profesor… bo ja chciałem…
K: A ty, Filucie!
Klasa w tym momencie zaczęła się śmiać i właściwie już nie miała okazji przestać aż do końca.
J: Przepraszam?
K: Gdzie siedzisz?
J: W ostatniej ławce.
K: Ostatnio kazałam ci usiąść w pierwszej.
J: Ale pani profesor, przecież my się umawialiśmy, że w adwencie, a teraz siedzę tam (pokazuje ostatnią ławkę)
K: W adwencie to będzie tam (pokazuje drugą stronę klasy, miejsce koło Kamili, przewodniczącej SU), a teraz proszę do pierwszej ławki.
J: Ale tam siedzi Oskar. (K. spogląda na Oskara, który siedzi w ławce trzeciej)
O: Tak, ja tam siedzę.
K: Oskar wcale nie musi tam siedzieć, on może usiąść z tyłu na twoim miejscu…
J (rozpaczliwie): Nie! Ja tam siedzę…! Tam siedzę… Siedziałem i będę siedział.
K: Jaki ty masz stosunek  do nauczyciela, który zwłaszcza nie jest dopiero po studiach…
J: Pani nie jest po studiach?
K: Jestem, ale nie świeżo, a ty proszę do pierwszej ławki.

Jacek ruszył powoli do swojej ostatniej ławki coś mrucząc pod nosem, ale starając się zachować spokój niezbędny przy takich przypadkach jak Kaczka.

K: Klasa proszę przestać się śmiać, a Jacek opowie nam teraz przy mapie o pustyniach.
Kl: Ale Paulina chciała się zgłosić do odpowiedzi, tyle się uczyła…
K: Jacek przyjdzie i opowie o pustyniach.
J(chowając długopisy do piórnika): Ja się teraz pakuję.
K: Do odpowiedzi.
J (wciąż starając się nie stracić panowania nad sobą): Ale pani profesor. Najpierw karze się mi pani pakować, a teraz do odpowiedzi…
K: Nie, teraz przyjdziesz do odpowiedzi.
J(siadając w pierwszej ławce): Nie, ja siadam tutaj.
K: Jacusiu, proszę do odpowiedzi.

Jacek staje przy mapie.

K: Pokaż Gobi.
P: Aaaa…zja…
K: Pawełku, ty nie podpowiadaj, bo ci nie podwyższę oceny ze sprawdzianu, chociaż już miałam taki zamiar.
J(pokazując na mapie): Tu jest Gobi.
Kl: Ale to jest szantaż.
J: Gobi. (puka w mapę)
Kl: To jest karalne…
J: Gobi!
K: Miałam ci podnieść, bo zabrakło ci 0,02 punktu do piątki, ale jak będziesz podpowiadał…
Kl Zaczęła już teraz wyć ze śmiechu – no tak przecież wiadomo, że jak brakują 0,02 punktu do piątki, to zaokrągla się do czwórki…
J: Gobi!!!
K: No dobrze i co dalej?
J: Tu jest Gobi.
K: No i…?
J: No, Gobi.
K: No i co dalej?
J: Co dalej? Gobi – po prostu – pustynia Gobi.
K: Następna.
J: Pani profesor, ale się umawialiśmy, że to pani będzie mówić.
K: No to pokaż pustynie Australii.
 J: Pustynia Wiktorii. Pada śnieg. Wielka Pustynia Piaszczysta i pustynia G… G… Gibsona. (pokazuje pół kontynenty, ale K. i tak jest zajęta kontemplacją śniegu za oknem…)

… i tak jeszcze pół lekcji… później jeszcze pytała go o studnie artezyjskie i pełno innych rzeczy… i w końcu Jacuś dostał 3+…

.

hihihi własnie z kumplem uknuliśmy niecny pplan mający na celu puszczenie przez radio-węzeł w mojej szkole Huntera, piosenkę Łosiem, co poprzedzone będzie 'włamaniem' się do tegoż radio węzła... hihihi... o 8 rano, nagle w głośnikach rozlegnie się głośne "Panie i Panowie ! oto odwieczna walka między Dobrem i złem, walka w której nie ma zwycięzców, ani pokonanych nie ma, OTO NAJWIĘKSZY BEZSENS ISTNIENIA !!".... piosenka nie byle jaka, ponieważ mój dyrektor ma ksywkę Łoś, a fragment wybranypzeze mnie ze względu na swoją wymowę i ogólną prezencję :P skoro tak dobrze wam dzie to trzymajcie kciuki także za nasze przedwsięwzięcie :lol:

Ananas, i jak? :P
U mnie w szkole chwilowo nic się nei dzieje, ale to chwilooowo ;)

aaaale to dopiero we wtorek ma być :P

a u mnie dzisiaj chłopcy zgorszyli księdza :lol: przedstawiali scenkę o treści "Gosia ! Gumka! " po czm Tymk udaje że wyciąga coś z kieszenie i jakby zaczyna rozpakowywać, po czym robi inną minę i krzyczy "Gośka ! Nie ta gumka" po czym minka ahaaaaa i udaje że wyciąga gumkędo włosów i zawiązuje ją sobie na włosach. a tu patrolujący ksiądz cały czarwony i usta zaciśnięte jakby zaraz miał parsknąć śmiechem :lol: nawiasem mówiąc ksiądz ten jest nazywany Księdzem Jąderem, na cześć Siostry Jajnik, noejsiostry która napadla na moje koleżanki siedzące na parapecie i zaczęła się drzeć " Nie siadajcie na parapetach bo sobie jajniki przeziebicie !! " :P

Technika. Pani wywołuje Tadzika (koleżanka z klasy o takowym pseudo). Tadzik nie wie, o co chodzi.
Ja: Tadzik, no idź, nie bój się pani!
Pani: No wiecie co, żeby mnie się bać...?
Lutek: No bo pani jest taka duża i silna...

Dodaję: ta pani jest nizsza ode mnie (mam 157 cm wzrostu).

U mnie na zajęciach Szczur (ksywka prowadzącego) opowiadał o wypadkach komunikacyjnych z powodów uszkodzeń technicznych. Kumpel siedzący w pierwszej ławce z zaciekawieniem słuchał. W pewnym momencie powiedział:
- fascynująca historia - wstał i przesiadł się do ostatniej ławki i zaczął przeglądac gazetę, która lezała na ławce. :lol:

Nas to za bardzo nie zdziwiło, bo Szczur jest bardzo gadatliwy, ale tez bardzo nudny i większość jego popwieści słyszeliśmy już wiele razy. :roll:

Na pewno wasi belfrowie też walą czasem takie grypsy, że lejecie ze śmiechu. Napiszcie o nich! Oto kilka moich zbiorów (wszystko zapisuję na końcu zeszytu z danego przedmiotu  ):

Matematyczka
- Pozostała reszta zrobiła dobrze
- Co nie wiesz dlaczego nie wiesz dlaczego?
- Żeby tego nie przepisywać można to sobie przepisać
- Co zabrałeś mu?! Oddaj! Oddaj mu, jak mu zabrałeś! Do tablicy!!!
- [Do kolegi ze złamaną ręką] Słuchaj, drugą rękę ci złamać?!
- Czy możesz zmilcześ w końcu? To zmilcz.
- Nie rozumiem słowa nie rozumiem. I ja rozumiem, ale nie rozumiem to ja takiego słowa nie rozumiem.

Historyk
- Kto płyta nie błądzi
- [Do dryblasów większych od niego hałasujących na korytarzu] Misiaczki!

WFista
- Dzień dobry, ogry!
- [Do uczennicy, która zgłasza, że jest niedysponowana] Ja znam twój ból.

Polonistka
- Komu się jeszcze buzia otwiera i zamknąć się nie może? Milcz, bo każę cię wychłostać!
- Weź, bo cię zaraz przelecę.

Geografica
- Jak się jeszcze raz spóźnisz, to cię wyślę w kosmos bez kanapki!
- Jeszcze słowo, a będziesz zbawiony.
- Kotki moje puszyste
- [Na pytanie: Czy pani chętnie chodziła do szkoły jak była pani dziewczynką?] Nigdy nie byłam dziewczynką.
- Dzieci nie z tej bajki, śmieszności wy moje, do pracy!

Chemistka
- Znalazł się Belmondo!

Fizyk- [wsadził laskę ebonitową między nogi] Pocieramy laskę ***onitową...
- [do chłopaków bawiących się spinnerami] Nie puszczajcie mi tu bączków!
- [facet nie wymawia ł] Laski mi tu nie robisz!

Wszystkie teksty słyszałem na własne uszy i zapewniam, że są prawdziwe i powiedziane przez nauczycieli z mojej szkoły

Od plastyki

Wchodzi do klasy przed nią stoi duży zegar i mówi gdzie jest zegar a cały czas patrzyła sie na zegar a ja jej pokazuje  a ona mówi a faktycznie o patrzyła która godzina i jeszcze się pyta hehehe i dziś wchodziła do klasy i przejechała  mi po policzku i powiedziała Misiu!!!!!

Kasia, to musiało bosko wyglądać :lol:

Dzisiejsza sytuacji na lekcji polskiego. Klasa pisze testy. Siedze z kol. w ławce ona jest na 20 pytaniu, mi się testów robić nie chciało wiec mazałam po kartce.
J- Ja, K- Koleżanka
J: Paulina...
K: Co?
J: Chodź tu i powiedz mi co oznacza ten znak <rysuje na kartce testowej znaczek japoński oznaczający 'nadzieje' bodajże>
K: To nadzieja oznacza
J: Aha...
<chwilka ciszy. Po 5 minutach>
J: Paulina...
K: Co?
J: Wiesz co oznacza ten znak? <rysuje pacyfkę>
K: To oznacza tego...
J: No widzisz!! Nie wiesz!!
K: No to powiedz jak jesteś taka cwana!
J: No jasne że to oznacza 'elegancja mercedesa'...
K: Pfff... <odwraca się i pisze test>
J: Paulina...
K: Co?
J: A co oznacza ten znak? <rysuje znak anarchii>
K: Proooszę cię...
J: No i nie wiesz!! To się daje jak się pisze 'Punk not dead' i zamiast A piszesz ten znak!!!
K: :lol:
J: Paulina...
K: Co??!!
J: A wiesz co oznacza ten znak <rysuje jakies bazgroły na kartce w styl znaków chińskich>
P: Hę?
J: <nie wytrzymuje i smieje sie>
P: Weeeeź spadaj. Wy świnie zawsze coś knujecie :lol:
J: Paulinko?
K: Co??!! A wiesz co to znaczy ten znak!!!?? <rysuje znak hitlerowski>
J: Paulina!! Nie rysuj na mojej kartce takich znaczków!! Weź to zmarz <zamazuje>
10 minut przerwy.
J: Paulina?
K: Co??!!
J: Masz cyrkiel?
K: No.
J: Daaaaj... :>
<wyciąga cyrkiel>
J: <robie kołka> Paula wiesz co to jest?
K: Nie
J: Toć to znaki na zbożu. Nie widzisz tutaj jest UFO.
K: :lol:
J: Co się śmiejesz??!! :(
<chwilka przerwy>
J: <rozrywa kartkę testową i powtarza:> zabić!! mordować!! zabićć!!! Wyrwij murom zęby krat!!! <tutaj babka ze mnie dumna bo zapamiętałam kawałek wierszyka :lol: > Zabiććć!!! Pank not did!!!
Co te nudy robią z człowiekiem :lol: :lol:

BTW

Albo dzisiejszy w-f
Kibicujemy grze w siatkę. Ja z nudów nucę sobie 'American Idiot'. Tzn. wszystkich słów ie znam więc tak po łebkach latałam :P Mniej więcej:
'tyryryryryr american idiot!!! tyryryryry biiii ołkeeeeej!!! Telewizjon drims on tumaroł' etc. :P Przy tym wymachiwałam rękami, nademną stał nauczyciel od wuefu i tekst: 'hyyy?? <w rytm w jakim ja nucę> Aj em amerikan idiot!!!' I zaciesza się, że ładnie śpiewa :lol: :lol: :lol:

hahaha, ja to normalnie się leję z tych waszych tekstów... Goldi, super :lol:

u mnie dziś chłopaki na fizyce oczywiście byli w swoim żywiole puszczając bąki(nauczycielka znów w kropce bo przecież nie wpisze im za to uwagi ;) ) w najlepsze :lol:
Dziś takze dostalismy zdjęcia klasowe i jeden z najbardziej " bączacych" ;) chłopaków podpisał sie zgodnie z prawdą -"Prezes Gazowni" :lol:

Teraz kilka z klasy mojej kolezanki:
U mnie w podstawówce na muzyce poszła uwaga- "śpiewa na lekcji". Nauczyciel nosił dredy, chodził w skórze a na lekcji puszczał Wiśniewskiego ( na muzyce miewałem problemy żołądkowe). Kiedyś Smole (bo tak się nazywa) dosłownie wykopał chłopaka z równoległej klasy ze słowami- „jaiwrukyw ,ulycebmi yT” (przepraszam, że troszeczkę odwrócone, ale nie lubię przekleństw) , Poza tym, nasza 70-letnia polonistka o nazwisku Surówka, z pochodzenia Francuzka- z imienia Liliane- lubi mówić optymistyczne rzeczy przy rodzicach- "To jest śmierdzący leń- to gałgan bezczelny". Albo na lekcji- Drodzy państwo, z przykrością muszę was poinformować, że na półrocze- w waszej, najlepszej w szkole klasie, najwyższą ocena z języka polskiego będzie minus cztery" (i tak się stało). Może zainteresują was rekordy pani Liliane- 20 jedynek na 30 osób jednego dnia. 11 jedynek i 23 dwójek dla jednej osoby (na koniec roku dostała 4). 4 jedynki, 6 dwójek i 2 trójki dla jednej z dwóch osób które skończyły pierwszą klasę z oceną celującą. Moja nauczycielka WOS’u wstawiła mi na koniec roku ocenę dwa- z piątka na półrocze i średnią 4.8 w drugim semestrze- wszystko przez to, że musiałem się z nią kłócić.

Niedawno ,przed niemieckim
stanęliśmy przed nasza klasą, a ponieważ miała być kartkówka, postanowiliśmy wybłagać panią, żeby jej nie było. Zaczęliśmy spiewać: Guten Tag, Gutan Tag, sagt die alle Kinder
Grosse Kinder, Kleine Kinder, Dicke Kinder, Dunne kinder.... Pokazywaliśmy nawet!

Na chemii pani wzięła papierową taśmę klejącą do podpisywania roztworów. Poprosiła kogoś, żeby podpoisywał te roztwory, a na końcu poprosiła tę osobę aby zagięła taśmę żeby jej łatwo potem było znaleźć koniec z tekstem "No bo wiecie, wy dzieci musicie się zabezpieczać [w domyśle taśmą klejącą]" :lol: gdy opowiedzieliśmy to wychowawczyni to przez 2 minuty wszyscy się śmiali na wychowawczej :]

a ja się baaaardzo cieszę, bo udało mi się dokonać czegoś bardzo dla mnie ważnego - ruszyła akcja zbierania podpisów na Vivę !! akcja na rzecz koni. a taką oto stosowną notkę możecie podziwiać na stronie mojej szkoły:Samorząd szkolny zbiera podpisy pod petycją przeciw wywozowi i zabijaniu polskich koni na mięso.

"My, niżej podpisani domagamy się, by polski rząd skreślił konia z listy zwierząt rzeźnych. Uważamy, że polskie konie zasługują na szacunek i spokojną starość."

Przyłącz się do akcji, podpisz się. Szczegóły na stronie organizacji VIVA i u członków samorządu szkolnego.

www.viva.org.pl "    na www.staszic.org   szkoda tylko że nie wspomnieli o pomysłodawcach :/ bo w sumie ja, moja przyjaciółka i czasem obecna na forum Kasiunia (chyba :P ) to załatwiałyśmy. (ale pomysł mój :P )

Dzisiaj na fizyce: (wyjaśnienie początkowe: ;) u nas z tyłu książki z fizyki jest taka piosenka o dynamice, której nasz pan nie trawi). Więc on opowiadał o oddziaływaniu, a ja sobie siedziałam podparta ręką. Ziewnęłam, a on:
- Dobranoc. Kołysankę zaśpiewać???
Klasa chórem: DYNAMIKA, DYNAMIKA, TO PODSTAWA DLA FIZYKA, NEWTON DAŁ NAM TE PODSTAWY, MAJĄC ŁEB NIE OD PARADY........ :lol:

Hahahaha :P
Aananas, ja też działam w Vivie i czekam niecierpliwie naa.... jakiś tam list, bo kol. moja już dostała :P

ananas dobrze że Ci sie udało :) Ja też z koleżanką przeprowadziłyśmy taką akcję i sporo było tych podpisów.

Ostatnio na religii:
A: Ta pani tak głośno gada, że normalnie nie można porozmawiać!!! <z oburzeniem>

Arrow, skąd ja to znam :P
"Na początek tego wiersza
idzie więc zasada pierwsza:
żeby prędkość się zmieniała
musi się pojawić siła (...)"
Jak ktoś chciał podciągnąć sobie ocene to musiał to zaśpiewać :P

PS- A ja dzisiaj lałam z koleżanką z jednego nauczyciela... Zapytałyśmy go czy za złożenie deklaracji na wyjazd do Rzymu trzeba zapłacić, a on:
-"Taaa... 5 zeta..."
My oczywiście w smiech :lol::lol::lol:

Russelka, wy podciągaliście tym ocenę, a nasz pan dostaje gęsiej skórki jak to słyszy i prawie uwagi wpisuje (tzn. grozi uwagami ;) ) z tym swoim chytrym uśmieszkiem na twarzy :lol:

Z tego co wiem- pani zdecydowała, że w pierwsze klasie tego nie przerabia, bo nasłcuhała się zeszłorocznej I b :P Czyli nas ;) I pierwszaki w tym roku tez maja zakaz śpiewania... O lol :lol:

Arrow, Russelka... u nas to też wszyscy śpiewają, ale ponieważ mamy fizyczkę pedantkę (dystyngowaną, stateczną 50-latkę) to nawet na lekcji o niej nie wspomniala...

Dowiedz się co co oznacza
żebyś znów nie dostał lacza (co to jest??)
Ef- to siła- każdy wie- nie?
a- oznacza przyspieszenie

A istotne dla grubasa
- oczywiście em- to masa

Dyna-mika...


:lol: ach te częstochowskie rymy... :lol:

Acha, jeszcze
"Ef- dwie kreski-em-kropka-a
to jest druga zasada-a"
 :lol:

Kolezanka z kalsy mi opowiadała, że tak:

Pani, którą nazywają Chrumcia postanowiła im zrobić kartkówkę, bo się wkurzyła. Mówi tak:
 - Wyciągamy karteczkiii!
 A taki chłopak:
 - Chrum, chrum, prosze pani!

Klasa pospadala z krzeseł :P

Albo ksiądz dął koleżance do przepisywania zdania: 'Jestem mała jak kruszyna, kłapię gebą jak maszyna' i miała to przepisać 100 razy :P

A u mnie dziś na wuefie był niezły tekst. A. stoi na bramce. I w pewnym momencie pyta: "hej, a do której bramki my strzelamy?" :lol:

Dzisiejszy wf. Przypominamy sobie stanie na głowie :P Ja już jestem w 'górze' i babka się drze:
'Sylwia weź sie troszkę pyrnij do przodu!!' <wyginam się do tyłu <lol>> 'do przodu mówię bo upadniesz!!! Co ty nie odróżniasz przodu od tyłu??!!' 'no właśnie nie! Wie pani jak trudno jest odróżnić przód od tyłu jak się stoi na głowie??!!' :P

Znów 3B kontra pan od fizyki.
Pan: Proszę to wszystko zapisać.
Zwierzak: Nie chce mi się.

W sali od fizyki są nowiutkie, jeszcze nie poniszczone i nie pomazane ławki. Pan tłumacząc nam lekcję, mając otwarty mazak, pomazał niechcący jedną z ławek.
P: Oj, pomazałem...
Ja: Uuuuu...!

Pan<tłumaczy dalej>: Popatrzcie na ten wzór.
Ja: ! Jaki fajny!

Pan: No, to piszcie, P kwadrat równa się... Oj, pomyliło mi się.
Ja: Ta, jasne, pan wzorów nie umie i tyle.

Chemia. Pani chce pokazać nam doświadczenie, spalając folię bąbelkową.
Ja: Zwierzak, to folia bąbelkowa?
Zwierzak: No, taka, którą można naciskać i strzela fajnie.
Ja<rzuca się przez ławkę w stronę pani>: JA CHCĘ!!!
Możecie nie wierzyć, ale naprawdę tak zrobiłam...

a dzięki koleżance i sjej spostrzegawczości, dowiedziałam się, że centralnie na środku sciany w szatni dziewczyn na w-f pisze "Kocham Anię Sołtysik. Kosarz" :lol: no to super, że znam gościa, to dopisałam " fajnie, tylko kim jesteś ? " :lol: masakra... ciekawe czy odpisał ? poza tym kumpela miała sie o owego koszarza popytać a więc...

Przypomniało mi sie... jak w 6 klasie podst. mieliśmy mieć kartkówe z plastyki. A przed nami miała ją inna 6 klasa. A że pani W. dawała te same pytania (których sie nie pisało, kartki oddawała zaraz po sprawdzeniu na tej samej lekcji i brało sie toto do domu.), to my wzięliśmy od jednej dziewczyny kartke z szósteczką, odpisaliśmy odpowiedzi. Pani podyktowała pytania - jakże zaskakujące ( :lol:), a my potem albo podmieniliśmy kartki - tzn. oddaliśmy pani te, przepisane na przerwie, albo takie zerżnięte żywcem z poprawnych odp :mrgreen: Efekty: 12 szósteczek, 3 piątki, dwie czwóreczki :mrgreen: Reakcja pani:
- Ależ to jest NIESAMOWITE!!!!!! Jesteście jedyną klasą, która tak dobrze napisała lartkówkę!!!!!!! NIESAMOWITE!!!!!!
Zachwycała sie tam przez calą resztę lekcji, a my dusiliśmy sie ze śmiechu :lol:
('niesamowite' to było naszej pani stałe powiedzonko :lol:)

-

U nas ostatnio:
znany już wszystkim Tele znowu robi sobie jaja :lol:
Matma, nasza kosa pakuje zabawki(mieliśmy zbiórkę nieużywanych zwierzaków do domu dziecka)my liczymy...
Taka cisza, a kosie nagle jakaś zabawkowa małpa się odezwała: IJI I I, IJIII I I ,IJI :lol:
Kosa wkurzona zabawkę wyłacza, a Tele naśladuje małpe :lol:
Pare zabawek powydawało odgłosy, Tele sobie je naśladuje, a kosa na niego: -Andrzej,BO CI ZARAZ STRZELĘ!! :lol:

Cisza, wszyscy obliczją, a za oknem karetka jedzie...
Na to Tele -I JO I JO I JO I JO I JO :lol:

U nas dzisiaj na matmie: pani mówi:
P: Pamiętajcie, że niedługo wystawianie ocen... i zagrożeń....
Kolega: proszę pani, dlaczego patrzy pani na Marka??? Przecież on nie jest zagrożony....
P: Patrzę na niego nie dlatego że jest zagrożony, tylko dlatego że go lubię...
Kolega: A! Czyli mnie pani nie lubi?!
P: Ciebie też Bartuś lubię.... tylko trochę inaczej
:lol:

A,jeszcze jeden tekst Tele-lekcja,a Tele wrzeszczy:Prosze pani,a ja zrzynaaaaaaam!!!!!

Ostatnio historia, mówimy o mitologii greckiej i piszemy o bogach: (P - pani B - kolega)
P: Apollo, najpiękniejszy z bogów (głosem takim.... takim jakby jej dech z zachwytu zaparło :lol:)... syn Zeusa i bogini Latony...
B: Ale psze pani... Zeus miał żonę, nie?
P: No właśnie chciałam powiedzieć, że widac jak Zeus był wierny Herze... on miał dzieci ze wszystkim co się ruszało
:lol:

Kiedyś na lekcji polskiego czytaliśmy fragment " Balladyny". Akurat w dialogu był mniej więcej taki tekst:
Kirkor: A ty młodsza dziewo co mi przyrzekasz?
Alina: Kochać i być wierną.

I nagle mój kolega z klasy wyszedł z takim tekstem:
Maks: A JA????!!!!!

Oczywiście cała klasa łącznie z nauczycielem w ryk  :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Okazało się potem że tam był tekst dla narratora a własnie Maks był narrtorem...  :lol: :lol:
Do tej pory klasa wypomina to Maksowi. :mrgreen: :D :lol: :diabolik: :ogien: :diabel:

na polskim:
Pani: Bo podskok to jest w góre
Kolega: A skok to jest w dół.  :lol:

Pani: No i efektem końcowym tej czynności będzie jej y... e... efekt końcowy :P

na religi:
chłopcy cośtam robią, że księdza to rozdrażniło
Ksiądź: Chłopcy, parada równości już była !

na technice przychodzi absolwentka szkoły, siada na końcu sali, a że my mamy ławki tak w koło, to pan siedział na przeciwko tej dziewczyny i chłopak taki też:
W pewnym momencie ten chłopak: O Boże ! Jaki ryj, nie mogę patrzeć !
Pan: O Paulinkę ci chodzi ( o tą dziewczynę )
Chłopak: Tak
Pan: A żeczywiście i te włosy ... :P

Hehehehe.. U nas na plastyce:
K1 - kolega1
K2 - kolega 2
P - pani

K1 i K2 się spóźniają na 1 lekcję z nową babką
P: Chłopcy! Co się robi, jak się spóźnia?!
K1K2: PRzepraszamy
P: U mnie śpiewa się Ogórka :P
K1K2: <szok> yyy... OGórek ogórek ogórek, zielony ma garniturek...
Klasa leży :lol:

pani od WOSu:
"chłopaków z 2a to się cały czas, niezwykle jaja trzymają .... " :lol:

moja wychowawczyni
"informacje dla rodziców w każdy ostatni czerwiec miesiąca"

A ja wam opiszę mojego pana od muzyki z podst. i kilka jego tekstów :lol: To był taki fenomen, że lepszego nie ma :lol: Więc: grzebienia to on w życiu chyba nie widział, bardzo często nosił dwie różne skarpetki, a do tego z krótkie spodnie (raz ubrał zieloną i czarną.... :lol:). Przechwalał się na prawie każdej lekcji, gdzie on to nie grał, kogo on nie zna....
Raz pod koniec roku była tylko jedna szóstka, i on to:
P- Mamy jedną szóstkę.... <patrzy do dziennika> Michał... który to jest??
Michał sie zgłasza
P- Gratuluję... w nagrodę.... pan cie przytuli
:lol: Michał był jak dojrzały burak :lol:
Albo na każdej lekcji było tak:
- Która jesteście klasa?
- 6c
- 6e????
- 6c
- Aaaaaaa, 6b??
- 6c!!!!
- Aaaa, 6c no dobrze....
Po 5 min.
- To która wy klasa??? 6d??
- 6c!!!
- Dooobrze 6b....
- 6c!!!!!!!!!!!!!
- Aaaaha 6c.... w porządku
:lol: i tak przynajmniej po 3 razy na każdej lekcji :lol:

Albo pewnego pięknego dnia nasz pan z muzyki wlał sobie... klej do oka.... trza być zdolnym :mrgreen:

Albo jeszcze było tak: (K-kolega P-pan)
K- psze pana, ja to za takie coś zaraz dostałbym uwagę, a im to pan nie wpisze....
P - Oh, Piotrusiu, nie martw się, pan cię kocha...

Pan K. to po prostu był.... fenomen do potęgi :lol:

Hzahahaahahaa, Arrow :lol: super gostek

u nas dwaj chłopcy metalowcy (aż mi się zrymowało :P ale trudno ich obu tak nazwać, bo jeden ubiera się jak 'skejt'...) postanowili zacząć śpiewać jak dziewczyny, na siłe dla jaj wyciągając jak najwięcej, po rpostu "po pedalsku" jak to ujęli, i za każdym razem wychodzi im to coraz lepiej.... a Wiciu daje im coraz lepsze oceny :lol: a ten jego rogal na twarzy... on wygląda strasznie... :P

jakie wy brech macie na tych lekcjach :)


-

może być ciekawie, może.......

Znaleźli zdjęcia nauczycielki na stronach porno
Roznegliżowane zdjęcia ponad 40-letniej nauczycielki gimnazjum z Wałbrzycha znaleźli w internecie na stronach pornograficznych uczniowie tej szkoły. Informacja natychmiast rozeszła się poprzez różne fora internetowe. Kobieta złożyła rezygnację z pracy.
Wałbrzyska policja nie wszczęła w tej sprawie postępowania, bo jak powiedział jej oficer prasowy Jerzy Rzymek, zdjęcia były zamieszczone na stronach internetowych przeznaczonych dla osób dorosłych. W tej sprawie nie wpłynęło też żadne zawiadomienie o popełnieniu przestępstwa.

Nauczycielka po tym gdy sprawa wyszła na jaw zwolniła się z pracy. Dyrekcja gimnazjum odmawia komentarzy na ten temat.

U mnie na lekci takie teksty lecą zawsze hehe że naprawde można spaść z krzesła!
Pani coś mówi to G. z mojej klasy on powtarza po niej wszystko idealnie pani wkurzona mówi jak ci sie cośą nie podoba to wyjdź! Wziął spakował sie i wyszedł :mrgreen: i takie tam za dużo by pisać :P

Mnie ostatnio rozwalił text mojego kumpla na plastyce :P

P-pani T-Tomuś :lol:
Na plastyke trzeba było przynieść odraz malowany farbami plakatowymi (czasny i biały). Tomuś podaje pani wielką plame na kartce. Pani przygląda się mu, wacha, wącha krzywi się i mówi:
P:Tomuś, czym ty to malowałeś?
T:A nie wiem, ojciec coś znalazł w piwnicy...
P:Tomuś wiesz że to jest farba do malowani płotów?
Tomuś wzrusza ramionami a klasa ma polewke do końca lekcji :lol: :lol:
---
Nasz facetka od matmy zawsze jak dyktuje to:
-Równoległooobok, róóóównoleeegłobok, równoleeeegłobok, równoległoooobok itd. Uwielbiamy ją :lol:

.

thrilly... to ode mnie ze szkoły :( moja ulubiona, najcudowniejsza i najwspanialsza nauczycielka :( ale to nie było tak do końca jak prasa mówiła... :( ale już nie mam siły pisać na ten temat :( to było straszne :( tyle Wam powiem :( Nie poznałam w życiu takiej nauczycielki jak ta pani, a to.. te zdjęcia to był dla mnie szok :(

O Boże... Straszne... :( Psiara, jak rzeczywiście, była taka wspaniała.... :(
Ale co sie tak naprawde stało? :(

Psiarka :tuli: :( Współczucia...... :(

Wiesz dokładnie to nikt nie wie. Wiem na pewno ze w prasie było dużo ubarwienia, ukolorowania... Kurcze nie wiadomo w koncu czy ona sama pozowała do jakichs sesji czy co. Słyszałam wersję ze kiedyś robiła sobie takie zdjęcia z mężem (no nikt jej nie zabroni, przeciez jest dorosła) i po rozwodzie on umiescil to w necie.... juz sama nie wiem. Wiem ze to był dla mnie straszny szok, ryczałam przez całą noc, ta nauczycielka była dla mnie jak przyjaciółka. Mogłam jej się zawsze zwierzyć, zaufać. I tak nagle to sie stało :cry: jeszcze w szkole druga afera była, na szczeście przykrytą tą aferą "porno" bo gdyby jeszczetamto posżłodo prasy i druga nauczycielka, równiez mój ogromny autorytet odeszła z pracy to ja bym sie juz na smierc zaryczała. Nie chcę mówić o tej drugiej aferze... :(

:tuli: Współczucia jeszcze raz.... :( wieeelkie współczucia, 3m się Psiarko.... :tuli:

Psiarka :tuli: :( Nie martw się...
U mnie w szkole nudno, ale dla pocieszenia zasypcie nas czymś smiesznyyym :P

Ehhh.... ale nawet sobie nie wyobrażacie jaki to szok... jakby wasz przyjaciel nagle, w ciągu chwili zniknął z waszego życia i nie zostawił po sobie sladu :( Teraz kiedy przeglądam mój zeszyt od historii to mi się ryczec chce... taka masa wspomnien :(

Ja nie chodzę do szkoły od tygodnia, a właściwie od dwóch ;) najpierw mielismy caly tydzien próby teatru i festiwal w Żarowie (1 miejsce :( a tak chcielismy grand prix :( :lol: ).Teraz jestem chora, na antybiotykach. Juz się wkurzam, bo sięczuję znakomicie tylko mam potwotrny kaszel (zapalenie tchawicy i górnych dróg oddechowych) i musze siedziec calyczas w domu... juz wariuje z nudów :?

EEjj... zawsze możesz bić rekordy w postowaniu na FZ, skomentuj 3/4 wątków. Tak się zmęczysz, że zaśniesz :lol:

buhehe kiedy ja nie mam co pisać :P jeszcze siedze na dogo ale tez juz nie mam pomysłów :P

Myśl myśl ;)
A w poniedziałek mój kumpel, który ma nie zdać, zabrał mi bransoletkę z napisem PEACE. Powiedział, że chce ją na prezent pożegnalny :lol:

Fizyka, pan wystawia oceny. Moja kolej.
P: Justyna- no, tu będzie czwóreczka.
J: prosze pana, a kolezanka liczyła mi średnią na przerwie, to wychodziło 6,3...

Informatyka.
Ja: psze pani coś z moim komputerem
Pani: wiem on tak ma
i tak w kółko co 5 minut. Akurat ja dziwnie musiałam trafić na komputer w którym albo są problemy z logowaniem, albo z myszką.
Dalej informatyka
Ja: pszę pani, chciałam zameldować że moja koleżanka już skończyła pracować
Pani: a ona nie może sama powiedzieć
Ja: no może ale pani chyba nie słyszy bo mówiła
P: tak?
Ja: taak, z 5 razy powtarzała az w koncu mi powiedziała zebym powiedziała i ja powiedziałam i pani wtedy powiedziała czy ona sama nie może powiedzieć i ja powiedziałam...
P: no już dobra, dobra ;)

Geografia
Paweł: prosze pana ja chciałem opisać moje jądro
Pan: twoje jądro?
Paweł: no tak...
Pan: ale jakie jądro?
Paweł: no moje, sie znaczy jądro ziemskie bo ta teoria mi sie dziwna wydaje

Chemia - wszystko teksty nauczycielki
- zadałeś mi myśl
- bo ja przychodzę wtedy ja sie nie bede tak spieszyć
- układ okresowy jest skarbnicą wiadomości. dowiemy sie o tym na następnej lekcji
- i on zauważył że ułożył układ okresowy
- co nie? (co 5 minut, przynajmniej 10 razy na każdej lekcji)
- na poprzedniej lekcji dowiemy się  co to jest...
- cofnij ławkę do przodu
Z jej powiedzeniami mam całe 2 kartki z tyłu zeszytu zapisane, jak znajde to pozniej przepisze :P

Angielski
Sprawdzian. Nikt nie pisze, wszyscy gadają.
Pani: no już, cichoo, piszcie
Ja: psze pani a czy ja jestem do diabła podobna?
Pani oczywiście nie zaczaiła o co chodzi, a moja koleżanka sie zaczeła smiac. a chodziło o to ze mam grać diabła na jakis mini-jasełkach :P

-

Technika:
Pan: Takie napięcie mają kraje jak Chiny, Stany Zjednoczone, czyli cala Azja.

Religia:
Siostra: Chłopcy uspokójcie się. Ania, Kasia!

U mnie na wf.

Gramy w kosza nasz trener do kolegi dobrze grałaś i w brech cała sala :lol

Technika:
Pan: Takie napięcie maj&plusmn; kraje jak Chiny, Stany Zjednoczone, czyli cala Azja.

Religia:
Siostra: Chłopcy uspokójcie się. Ania, Kasia!

Good, good... U nas dzisiaj w sali były zasłoniete zasłony na wychowawczej, bo film oglądaliśmy, a tu wchodzi Ksiądz, akurat kiedy koleżanka mówi:
- ale ja sie boję ciemności!
Ksiądz: nie boję się, gdy ciemno jest...
Ale zeby było śmieszne to trzeba było tego posłuchać :P

Heheheh :lol:

Dzisiaj na muzyce pani stwierdziła że spiewamy kolędy 'jakbyśmy conajmniej kupe robili' :lol:

Albo dzisiaj moja wychowawczyni  puściła do mnie oczko :| Dziwne troche.... i sie tak zastanawiam o co jej mogło chodzić :lol:

na angielskim było dzisaj super, wogóle nasza nauczycielka jest chyba najfajniejszą babką od ang. w całej szkole.

P: Holy ? wie ktos co to znaczy ?
j: to będzie ten, no.. ostrokrzew !
p: dobrze, tylko jak to wyglądało, przypomnisz, bo jakoś nie pamiętam.
j: no... wie pani jak wygląda marihuana ?   < pani w lekkim szoku ale patrzy na mnie z yuśmieszkiem pytającym, oczekując co będzie dalej> no to... ostrokrzew wygląda zupełnie inaczej :lol:

potem po chwili śpiący tymek się pyta: ostrokrzew ? co to było, i jak to wygląda?  (wszyscy w śmiech)
p: Ania ci wytłumaczy :P

i wszyscy jeden wielki lol, ale mój opis się ograniczył do tego, że to wygląda jak liść dębu, tylko takiego z ostrymi brzegami. superrr :P

śpiewamy kolędy, jedną, drugą ale jej nie znamy, a potem pani:
-znacie Let it snow, let it snow let it snow ?? (albo jakoś tak się to pisze :P)
-znamy !

no to pani włączyła, leci, leci l;eci, klasa coś pomrukuje, bo nie znamy tekstu, i wreszcie wszyscy LET IT SNOW LET IT SNOW LET IT SNOW :P

............let it snow, let it snow, let it snow,
...........let it snow, let it snow, let it snow....

Nasza klasa jest jak widać bardzo muzycznie utalentowana :D Kropki oznaczają rzecz jasna ciszę, albo już rozmowy niezwiązane z piosenką :P

Dzisiaj na fizyce prawie oberwałam kredą :P Było tak: :lol:
Pan cos tłumaczy, a kolega siedzący dokładnie za mną (on chyba nic innego nie umie robić, tylko gadać, bo naprawde nic inengo nie robi :roll: ) był odwrócony, bo jakżeby inaczej.  Pan przestał mówić, zrobił zamach jakby chciał rzucać w niego. Ja przytulona już byłam do parapetu. (P - pan :P)
P - Daniel, jeszcze raz zobaczę cie odwrócowego, to rzucę, nie żartuje... (i do mnie) Dobrze że sie pani uchyla, bo ja mam zeza :lol:

Albo na biologii, pani zadała nam 3 pytania i przez całą lekcje mieliśmy pracować... Nie było dzisiaj kilku najgorszych hałasujacych, więc była cisza że tykanie zegara słychać było :lol: Po 15 min. pani mówi:
- Oh, jacy wy dzisiaj grzeczni....to tylko przyjemność mieć z wami lekcje... 1F, jak miło... (powychwalała nas troche i znowu cisza)
Uśmiechem rzucała na wszystkie strony, taka rozanielona.... i po kolejnych 15 min.
- noo.... jestem pod wrażeniem... Może w nagrodę powiem wam co będzie na sprawdzianie jutro??? Zobaczymy....
Pod koniec lekcji:
- Baaaaaaardzo wam dziękuje za taką przyjemną lekcje... oby więcej takich.... A jutro proszę się nauczyć budowy serca, umieć opisać erytrocyty i leukocyty, żyły, tętnice, naczynia włosowate.... itd (zaczęła tam wymieniać :lol:)

Na hisrorii wczoraj u mojej koleżanki.... opowiadała mi:
Pani opowiada o Rzymie... (P - pani K -- ktoś, nie znam :P)
P - ... w świątyni bogini Westy, były kapłanki. Nazywano je... westalkami.
K - Jak?! Wersalkami??!!
P - Jakimi wersalkami? WESTALKAMI... na wersalce to ty se możesz w domciu usiąść... <zaczyna kontynuować> No więc <ktośtam, nie pamiętam, mimo że o tym dzisiaj my mieliśmy lekcje :lol:> aby nie dopuścić do oddania władzy musiał Rea Sylwię w rolę takiej wersalki wrobić...... TFU... westalki... :lol:

.

u nas na historii szanowna pani profesor powiedziała na początku roku szkolnego, że my wcale nie musimy jej słuchac, możemy spać, czytać gazetę, książke, rysować, bo ona nauczyła się mówić do ściany, ale żebyśmy tylko nie gadali.
A że facetka ma strasznie monotonny głos, to już po pięciu minutach wszyscy drzemią w różnych dziwnych pozycjach.
Na którejś tam lekcji było o wolnej elekcji.
P: ... gada, gada ,gada... wolna erek... elekcja...
Wszyscy jakby nagle przebudzeni wybuchnęli śmiechem, a że pani zaczęła nudzić dalej, więc wszyscy jak już się wyśmiali, na powrót zapadli w sen.

U mnie na WOSie facet podawał oceny niektórych osób:
- Nie będę podawał nazwisk. Kowalski ma dwie pały i szóstkę. Nowak...

Dzisiaj - muzyka :P Klasa sie drze, pani gdzies wyszła.... wraca i wrzeszczy
- Przekupy!!!! Cicho tam!!!!
Wszyscy w śmiech.... po czym za pare minut... dalej hałas... no więc pani:
- PRZEKUPSKA!!!!! Mówie, cisza!!!!
Kolega - prosze pani? jakie PSIE KUPSKA? :lol:

Dzisiaj na polskim ktos rozlał wodę i pani(nasza wych.) poprosiła Łukasza(taki klasowy jajcarz,a jednoczesnie głupek) o to by poszedł do wosnej i przyniósł szmatę,a on na to :"Proszę(baardzo wyraźnie podkreslajac ę)pani! To by zaważyło na mojej godnosci osobistej"...i kalasa w brecht... :P Albo ostatnio na plastyce była wolna lekcja(polowe klasy było na jakiś probach do jasełek itp.) i ja z kolezanką usadowilysmy się na dwóch złączonych lawkach i zajadamy chipsy.Pod ławkami czaja się Marek i Łukasz w celu zabrania nam jak najwiekszej ilosci chipsow(ojj dzieeci) i pani z za biurka(dodam,że sale jest dosyc duuża-długa) : "E! Marek! Nie całuj się z kimś pod stołem! "  :lol:

K1K2: <szok> yyy... OGórek ogórek ogórek, zielony ma garniturek...

Kapturek, kapturek, płaszczyk ma czerwony, kapturek, na łysą banie założony! Kapturek, kapturek, tak mnie wołają! Niebieskie stworzenia dobrze mnie znają :lol:

.

Wczoraj na fizyce mileiśmy wolną lekcje bo pan sprawdzał nasze zadania. No to my z koleżanką poszłyśmy do drugiej kolezanki na drugi koniec klasy, ja usiałam na ławce a kol na krzesłku. Po jakimś czasie hałas byl straszny, wszyscy łazili... No to pan krzyczy, zeby wszyscy byli cicho i natychmiast wrócili na miejsca. Kol poszła na miejsce a ja siedzę dalej. Facet tak na mnie patrzy... ja na niego też z szerokim uśmiechem, na co on:
- Masz szczęście ze sie uśmiechasz :lol:

A dzisiaj panz fizyki wychodzi w pokoju nauczycielskiego w kurtce, a moja psiapsióła pobbiega do niego z krzykiem:
- Prosze paaanaaaa!!!! Idzie pan do domu???!!!! - z taką nadzieją w głosie
On sie dość dziwnie popatrzał... i:
- Chcielibyście coo?
Ja: Noo wie pan... nie obrazilibyśmy się....
Pan: Powiem wam straszną prawdę... otóż.... NIE idę do domu :lol:

No to teraz będe cytaty z pana doktora R. prowadzącego wykłądy z botaniki systematycznej.

"(..) czyli o tym jak prowadzić sekcję żaby bez mordowania żaby."

Zapytano dr R. jak mamy przygotować zielnik na zaliczenie:
"Tak: etykietka, wkładka, okładka i roślina gotowa!"

Znowu w temacie zielnika:
"Dobra do suszenia roślin jest Gazeta Wyborcza, bo dobrze pije"

"I wtedy wyniki wychodzą takie, jakie wychodza, czyli idiotyczne"

O roślinach eskapansywnych:
"A jak nożyczki nie pomogą to już koparka jest potrzebna do takiej rośliny"

"I my sobie te tobołki z zoologami wyrywamy"  (dla wyjasnienia: tobołki to takie stworzenia, o ktróre się wszysyc kłóca czy są roślinami czy zwierzętami)

"To sa rośliny, ale potrafią się wypiąc na samożywny sposób odżywiania i wtedy to już są jak zwierzęta"

"Nostoc jest jadalny... to znaczy jedzą go Chińczycy. I tu powstaje pytanie czego Chińczycy nie jedzą."

"...i wtedy momentalnie zostanie zeżarta przez któryś tam łańcuch."

"Kreda to jest taki zmierzch, który nadchodzi dla kredy." (??)

"I te okrzemki pod mikroskopem wyglądają jak opony zimowe ułożone w sklepie samochodowym, czekające na sprzedaż."

"Poza tym, że fotosytezują, czasem też sobie coś podjedzą w sposób niekonwencjonalny"

"Jest słońce to sobie fotosyntetyzujemy, nie ma to sobie coś zjemy od czasu do czasu"

"Kto tym wszystkim kręci? Ewolucja nami, my ewolujcą, czy może jeszcze ktoś inny? To juz sobie sami odpowiedzcie."

"Grzyby wpadły sobie na taki pomysł ,żeby wytworzyć sprzączkę."

"No niestety, w kościach tych ludzi co poszli z dymem to już niewiele się dało odkryć."

"I skubną sobie od czasu do czasu coś innego, to znaczy po prostu pożrą coś mniejszego od siebie"

"Opieńka pojawia sie wtedy masowo i rosnie kilogramami"

"Grzyby nie mają instrumentu, którym moga wysikać ten mocznik, więc z czasem zaczynają przypominac przesikane pampersy."

"Nostoc jest jadalny... to znaczy jedzą go Chińczycy. I tu powstaje pytanie czego Chińczycy nie jedzą."
:lol:
"Grzyby nie mają instrumentu, którym moga wysikać ten mocznik, więc z czasem zaczynają przypominac przesikane pampersy."
:lol:
BOSKIE!!! :lol:

Fizyka- dział dynamika

"no to jak wpadniesz do bagienka to co?! Weźniesz się podniesiesz za włosy i wyjdziesz? Nie patrzcie na mnie." (jest łysy)

"Tak tak każdy z was ma komóreczkę, a jak to chodzi to pierrr to was nie obchodzi"

"Bo Cię skrzywdzę mała"

"Tak zaraz mogę zwariować! Mogę wam kartkówkę zrobić"

Gość przynosi przynosi mu na lekcji drożdzówkę i mówi pani nie miała wydać i dała panu gumę on otwiera i patrzy na tą gumę i mówi:

Ja gumy przez 30 lat nie jadłem, kto ma dziś szczęśliwy numerek?
jakaś dziewczynka: Ja proszę pana
i dał jej tą gumę

"pan derektor w prawdzie nie zezwolił robić wigilii klasowej, ale ja to mam gdzieś" - wychowawczyni :D

Nasza babka od fizyki jest po prostu największym przymułem w szkole i taki tekst na jednej lekcji:
-Dzisiaj weźmiemy łatwy temacik bo troche przymulona jestem

LoL xD
Albo ostatnio na hisotriii nikt nie sluchał nauczycielki .. wszyscy gadali .., no i mrs. sie wkurzyła i mowi :
-Czuję sie jak Matka Pszczoła. Maje sie rozbrzęczały !! - i cała klasa w śmiech xD ona sama z siebie sie zaczela śmiac .. haha .. tak super sie smieje hahahahah !! xD jest chyba najbardziej sympatycznym nauczycielem w szkole xD

A u nas prawie zawsze jak piszemy jakąś kartkówkę, albo sprawdzianik pada tekst
"Nie musi gdzieś pani wyjść?" hyhy ;)

Własciwie to często można się pobrechtać na lekcjach, a szczególnie na wf  :)

No macie świetne teskty :lol:

W szkole mojej znajomej jest nauczyciel fizyki, który bardzo lubi powiedzonko " Jest akcja i jest reakcja" :P Ale co tu jest takiego śmiesznego? Otóż gdy się biją zazwyczaj podcjhodzi do chłopaków, zdzieli każdego jakąś twardą książką w łeb i wygłasza swoje powiedzenie :P Po czym jeszcze raz tłumaczy "Akcja to wasze nie moralne zachowanie chłopcy! A reakcja, to juz sami wiecie, jak sie tym zająłem - nie będę się przechwalał"  I po tym odchodzi dumny jak paw :P :lol:

Hihhi, to ja dzisiaj widziałam moją wychowawczynie w akcji :lol: Dwóch chłopaków (o głowe większych od niej) sie biło, tak na żarty. Ona podchodzi: ŁUP nogą w piszczel jednego z nich, bierze zamach, ŁUP po łepetynce dziennikiem. Po czym między nogami 'obitego', kopnęła drugiego po kostkach. Pogłaskała miejsce, gdzie oberwał dziennkiem, uśmiechnęła sie, kwinęła głową i poszła :lol: To jest najlepsza nauczycielka w całej szkole ;)

dzisiejsza chemia, mielismy cos o alkoholach, dokładniej o metanolu:
Ktoś: To silna trucizna po wypiciu ktorej mozna oślepnąc...
Pani: No... to sie pije na zaqsadzie: pijmy szybciej bo sie ściemnia :lol:

.

Dzisiaj było faajnie :lol: Obliczałysmy z dwoma kolezankami frekwencję w klasie. Przez jedną lekcje, przerwe i jeszcze nie skończyłyśmy, został nam miesiąc z kawałkiem... pani przyszła, bo miała mieć lekcje, ale ta klasa była w kinie. I kazała nam zanieść dziennik na chemię, bo pan sie buntował. Zaniosłysmy, wróciłysmy... no i nie miałysmy jak tego dalej liczyć, no bo z czego :lol: Więc robimy do pani słodkie oczka i mówimy:
- Proszę pani... bo my nie chcemy iść na lekcje...
- Rozumiem, też bym nie chciała. Zostańcie tu.
Po czym rzuciła nam całym plikiem zdjęć jej córci (i kota, i czasem jej :lol:) z tekstem: pooglądajcie sobie :lol: I oglądałyśmy jej prywatne fotki i rozmawiałyśmy o jej dziecku i o tym, jak my zachowywłysmy sie jak byłyśmy w jej (córki, nie pani :P) wieku :lol: I dowiedziałam sie ze rodzice pani J. mieszkają kilka ulic ode mnie :P
To jest nauczycielka :lol: A wyśmiałyśmy sie chyba za wszystkie czasy :lol:

to ja też chcę taką nauczycielkę :P

U mnie ostatnio na religii, jeden z chłopaków chciał nie wstajac z krzesła dosięgnąć coś co było na szafce obok, skończyło się to tym,że ...wpadł do tej szafki :lol:
Wstał, otrzepał się i na pytanie księdza, co wyprawia, odpowiedział ze stoickim spokojem :
-Szatan mnie wołał
:lol:

to ja też chcę taką nauczycielkę :P

U mnie ostatnio na religii, jeden z chłopaków chciał nie wstajac z krzesła dosięgnąć coś co było na szafce obok, skończyło się to tym,że ...wpadł do tej szafki :lol:
Wstał, otrzepał się i na pytanie księdza, co wyprawia, odpowiedział ze stoickim spokojem :
-Szatan mnie wołał
:lol:

O loooool :lol: Fattyyy!!! :lol:

A u nas były jaja na biologii :P Cos tam o chorobach układu pokarmowego, wypełniamy z nauczycielem ćwiczenia i w pewnym momencie jedna z dziewczyn coś mówi, a pan na to:
-Co???!!! Już dzowniło?
A my w sniech, ponieważ kumpela powiedziała GRONKOWIEc, a pan zrozumiał JUŻ KONIEC :P
Ale to nie jest tak jajcarskie jak wasze teskty ;)

to ja też chcę taką nauczycielkę :P

Nie dam :P :lol:

Ja dzisiaj przysporzyłam wiele radości wszystkim z mojej grupy i pewnie jeszcze profesor będzie miał ubaw, jak sprawdzi moją pracę.
Pisząc egzamin z przepisów transportowych (zasagy ruchu drogowego), miałam pytanie: "czy motocykl jest pojazdem samochodowym" (odpowiedz trzeba było uzasadnić).
I teraz najlepsze - moja odpowiedz:
"Motocykl nie jest pojazdem samochodowym, poniewaz jest dwuśladem"
:lol: :lol: :lol:
Po egzaminie powiedziałam o tym kumpeli i razem leżałyżmy na ławce i śmiałyśmy się na caly głos. Profesor tylko dziwnie na nas popatrzyłi wyszedł, ale chyba tak samo zareaguje jak przeczyta moje "mądrości" :lol:

Na GW mieliśmy próbe na jakiśtam wieczór kolęd. spiewamy 'przybieżeli...' ja z M. piskliwym głosem, wychowawczyni na to:
- a tobie M. co, jaja odpadły? :lol:

Geografia, facet zadawał pytania i wskazywał nr który ma odpowiedziec :P no i trafiło na mnie.
- mniejsze obszary wodne to?
ja usłyszałam "mniejsze obszary lądowe to?" no i mówie
- mniejsze obszary lądowe to wyspy
- głupoty gadasz. mniejsze obszary wodne to wyspy?
- powiedziałam ze mniejsze obszary lądowe to wyspy
- a ja sie pytałem o wodne
- ...
dalej facet cuś tłumaczy
- mniejsze obszary wodne to wyspy
ja:
- głupoty pan gada, mnie sie pan czepiał
- oj... oj dobra to ja już cie nie pytam bo już mnie zaraziłaś głupotą ;)

jak sprawdzi moją pracę.

To ja ostatnio na WOSie na pytanie 'co to Mocherowa Koalicja' napisałam coś takiego: "Inaczej zwane mocherowymi beretami - mafia babć w beretach pod przewodnictwem Rydzyka, słuchające RM" :lol:

We....yy....wtorek na historii
Taki koleś mnie zaczepial, zabierał rzeczy itd... tak dyskretnie. No to ja go kop pod ławką. i jeszcze raz... odwraca sie i mówi:
- jeszcze raz mnie kopniesz, to powiem pani że jestem molestowany
Zgłaszam sie
Pani - no co?
Ja - proszę pani, mogę uderzyć Daniela??
Pani - a zasłużył???
Ja - Tak.
Pani - Bo...?
J - zabiera mi rzeczy
P - Bij, byle mocno ( :lol:)
Jak go trzepnęłam po łebie to zafurkoczało :P Oddał wszytsko i już sie nie odwrócił do końca lekcji ;)

A kolezanka opowiadała mi dzisaj, że raz u niej w klasie, pani poszła gdzieś, a oni chwycili drzwi od środka, żeby nie weszła. Pani wraca, szarpie, nie da się otworzyć. Ktoś krzyczy z końca klasy: 'drzwi sie zacięły!!!' Pani szarpie, szarpie... w końcu szarpnęli tak, ci z klasy, że klamka fruu przez klasę :lol: Pani wpada do środka z krzykiem i klamką w ręku :lol: :
P - Co się stało??!!
Uczeń - No... pani.... pani klamkę urwała
P - Yyyyy.... ja.... to ja pójdę po pana woźnego :lol:

Arrow.... zabiłas mnie normalnie. Przy drugim tekście to leżałam na podłodz i kwiczałam ze śmiechu :lol:

BTW - w moim liceum pracuje informatyk, który zawsze chodził po szkole z klamką w ręce :D

Ale fajnie dzisiaj na historii ;) Gadamy o Rzymie, że zbierali się na forum romanum, w łaźniach i... pani pyta:
- Kto wie jakie były jeszcze inne, oprócz Forum Romanum i łaźni miejsca Rzymian do dyskutowania o polityce????
Cisza....
- No...nie wiecie?? - pani ledwo powstrzymuje wybuch śmiechu - Były to... KIBLE!!!! :lol: - wszyscy w śmiech.... - A wiecie może jak wyglądały Rzymskie kible??
Cisza...
- To był taki łuk <rysuje na tablicy> z dziureczkami - śmiech - ...te dziureczki oczywiście w wiadomych celach :lol:
Wszyscysie śmieją.... i pani dobiła nas testem:
- Pocieszyliście mnie.... widac to nie tylko mnie wszytsko kojarzy sie nie tak jak trzeba :lol:

Kasia, to z klamką u mnie w 2 klasie podst chyba było tak, że kolega wchodzi do klasy, chce zamknąć drzwi a tu mu klamka zostaje w ręce... i beznamiętnie mówi (kolega, nie klamka :P) :
- O.... klamka wypadła
Położył ją na ziemi i poszedł do ławki ;)

na biologii zaczynaliśmy strunowce i nauczycielka mówi o lancetniku i jaką to on ma giętką strunę grzbietową. wszyscy są cicho i nagle słychać koleżankę Natalię jak podśpiewuje sobie pod nosem:
"wyginam śmiało ciało!"
oczywiście wszyscy w śmiech, łącznie z szanowną panią profesor, a potem przez dobre 15 minut gadaliśmy o "Pszczółce Maji" i jej wymiarze dydaktycznym

parę lekcji później omawiamy gady i prof. pyta:
"a czy żółw może wyskoczyć ze swojej skorupy?" (czego oczywiście nie może, choć niektórzy się wachali przy odpowiedzi) i zaczęła się rozmowa o "Króliku Bugsie" i o jego, dla odmiany, całkowitym braku podstaw edukacyjnych.

:hahaha: dzisiaj na fizyce:

Mieliśmy ostatnie kilka min. wolne... i kol do mnie mówi (k - kol. J - ja)
K - znasz trzecią zasadę dynamiki?
J - Nie...
K - ciało raz puszczone będzie się puszczać :lol:
J - <śmiech> idź powiedz to panu
K- chyba cie coś powaliło.... sama powiedz...
No to ja podchodzę i mówię (J - ja, P - pan)
J - proszę pana, a da nam pan 5 za trzecią zasadę dynamiki??? (nie braliśmy jej jeszcze)
P - a znacie???
J- no... powiedzmy
P - no to mówcie...
J - CIAŁO RAZ PUSZCZONE BĘDZIE SIE PUSZCZAĆ :lol:
P - <śmiech> no... i co dalej?? to jeszcze nie wszytsko...
J - dalej nie znamy... to chociaż plusika by pan dał...
P - chciałybyście.... chciałybyście... :lol:
:lol:

Nadgorliwe dzieci  :P

u nas na wykładzie z geologii też są ciekawe teksty:

Pani doktor B: - Więc w dolinie Kościeliskiej jest wychodnia takich skał... Wiecie w którym miejscu?
studenci: O_o
dr B: - A wiecie gdzie jest bar HArnaś?
studenci: Taaak!
dr B: No to na przeciw baru...  Swoją drogą zastanawiające, że wszyscy kojarza bar HArnaś, a nikt nie kojarzy wychodni wapieni numulitowych...


dr B: (opowiada jak kupowała przepiekny okaz cyrkonu w Holnadii): "I pomyślałam - wszystko jedno, moge nie jeśc przez miesiąc, ale cyrkon muszę mieć w kieszeni"

dr B: - Czyli mamy taką szumowinę niezakrzepłej magmy...

dr B: - Wietrzejąc uzyskujemy bardzo malownicze kształty...
:lol:

dr B: - I mamy jakby zresetowany wiek tych skał metamorficznych...

dr B: - Możecie teraz popuścić wodze fantazji...
wszyscy studenci nagle rozmarzone miny i głupie uśmieszki
dr B: - Ale w granicach geologii!!

dr B: - A ja mam dobermana. Z czym się wam kojarzy doberman?
sala: - Z psem!
dr B: (ze śmiechem) - A dokładniej?
ja (również ze śmiechem - siedziąłam w pierwszym rzędzie) - Z dużym psem.
dr B: - No też. Ale z groźnym... a moja dobermanica jak widzi człowieka grubszego albo większego ode mnie (szczupła jest) to wskakuje w najciemniejszy kąt i trzęsie się ze strachu jak galareta...

dr B opowiada o ćwiczeniach terenowych: - W ubiegłym roku trafiliśmy na niezbyt dobrą pogodę, Gorąco było, 50 st w słońcu. A nam się w głowach kręciło jak na patelni...

dr B nadal opowiada o praktykach: - I każdy student zabiera ze soba młotek. Nie musi być geologiczny, wystarczy, że jest ostry i wazy minimum 3/4 kg.
pomruk zdziwienia na sali, dr B kontynuuje niezrazona: - Ale to jeszcze nie jest gwarancją sukcesu. Państwa kolega rok temu złamał trzykilowy młot, próbując pobrac próbkę skalną...

Arrow, Kasia - teksty boskie :lol: .
Ja to nie wiem, czemu u mnie nie jest tak wesoło. Chyba powinnam więcej słuchać nauczycieli :mysli: :P .

Kasia :lol: genialne niektóre ;)

Natalia, trza słuchać i kodować :P

Dzisiaj fizykę mieliśy w malutkiej czyelni, bo w sali okno pęknięte jest... i mieliśmy wolną lekcje bo połowa na ławkach siedziała... no i wchodzi nagle bibliotekarka, tak patrzy i mówi....
- a wy tu macie dwie lekcje??? - z takim zdziwieniem
Pan - niee..... a co, dzwoniło już???
Bibl. - No... już na następną lekcję dzwoniło :lol:
I straciliśmy pół biologii :lol: A inna klasa pół fizyki :P

wtorkowy plan lekcji : w-f, w-f, polski, matma, angielski i nieobowiązkowa przedsiębiorczość

zacznijmy od tego że rano pakując się zupełnie zapomniałam o angielskim, potem czekamy na w-fistów, okazało się że nasz kochany wych. nie poinformował nas wczoraj że w-f ma nie być :? no to myk do szatni zostawiać kurtki itp.  wszyscy kombinują co by tu zrobić żeby nie iść na lekcje. nikt nie ma komórki, ale ja, sprytne dziecko poprosiłam ładnie naszą super panią szatniarkę, i pozwoliła mi ze swojej komórki zadzwonić do mamy. "mamo, okazało się że nie mamy w-fu , potem tylko matma i plski, i nieb. przeds. wszyscy chcą iść na wagary, mogę iść do domu a ty mi napiszesz usprawidxliwienie ok? " no i w ten sposób moja dzisiejsza rola ucznia ograniczyła się do przebywania w szkole ok 30 minut, które spędziłam  na szkolnym korytarzu i w szatni.

Niepokojące jest jedynie to, że wszystkie hmm bardziej zorganizowane wagary byuły... moją sprawką :lol:

6 klasa: wracamy autobusem z basenu, ja się drę (w sumie dla żartu) "to idziemy na wagary !"
2 klasa gim,  wogóle miały być że idziemy całą klasą, ale w końcu okazało się ze mamy 2 leckje, to nie idą, a po 2 lekcji nauczyciele mówią ze mamy resztę lekcji normalnie... "No to na wagary" poszła nas 5 jedynych normalnych ludzi z obecnych tego dnia w szkole
dzisiaj: Dominik zastanawia się czy iść do domu, na te 2 godziny zamiast w-f. (mieszka 5 minut drogi od szkoły)... "Ej ! idziemy do Dominika !!" :P ale w końcu chyba nie poszli, nie wiem, nie doppilnowałam bo sobie okazję znalazłam...

złe ze mnie dziecko...

My sie zbytnio nie zmawiamy, jak chce isc to sobie ide i juz. Ale zadko sie zdarza :).

Dzisiejszy tekst faceta z gegry "Już ja cię przelecę!"
I wszystko jasne ;>

Panna J siedzi sobie w ostatniej ławce i podskakuje a nasz genialny księżulo mówi
-J nie podniecaj się tak to lekcja nie randka!

A nasza klasa ostatnio była "troszeczke niegrzeczna  :lol:" na religii i na następnej lekcji dyrka przyszła nas troszke pouczyć i padło pare takich tekstów(z ust dyrektorki) : " Nie warzne ,że jest brzydka(nauczycielka od religi),tylko jej nie przeszkadzajcie. Albo :" Możecie siedzieć i gapić się w sufit,możecie myśleć o niebieskich migdałach,możecie pluć,łapać i o ściane chlapać (tu klasa w brecht),ale tylko bądzcie cicho i jej nie przeszkadzajcie  :lol:  :lol:

Polski:
„I tutaj mówi Wysocki jeden z najważniejszych dziadowskich cytatów”

Chemia:
„Na katodzie zawsze zachodzi redukcja. Katoda – można skojarzyć, bo kat też w pewien sposób redukuje, jakby nie patrzeć.”

Fizyka:
„Na następnej lekcji podam wam regułę Fleminga, i tak powoli będziemy się cofali do przodu”

„… bla bla bla… jest to stosunek… to będzie wam łatwo zapamiętać, bo wiem, że młodzież teraz lubi stosunki, to jak są stosunki na fizyce, to wszyscy od razu wszystko pamiętają i stają się wspaniałymi fizykami.”

„… oddziaływania między ciałami, które się stykają… ja wiem, że wy lubicie jak dwa ciała oddziaływają między sobą, to wszystko pięknie zapamiętacie…”


i PO (w pierwszej klasie, teraz go nam bardzo brakuje):

„Mówisz: „Serce, mówię ci – stań!” – i co? – tylko „Salve Regina” i M1 – do trumny i kóniec.”
(M1 – w domyśle – trumna)

„wisi na dole pani dyrektor…”

„… źle się poczuła biedaczka, ja jej trochę pomogłem…”

„Musicie pamiętać, że ta ręka jest antidotum na wzór krzyża.” (coś o wyciąganiu rannego z samochodu po wypadku)

„Ja mam też dosyć dużą możliwość złapania.”

„… i dziecko powinno być z wosku, albo z porcelany, bo jak słoń w sklepie z porcelaną – nie rusz, nie rób, nie ruszaj – a tu ni ma, bo dziecko to jest żywy organizm.”

„bakterie – dziadostwo, co tu fruwa między nami wszędzie”

„Bo teraz to właściciel będzie pilnował i nauczy ludzi „Ordnungu” – jak to się mówi, czyli porządku”

„No i Mariusz uchylił pokrywę i dupskiem usiadł we wrzące mydliny – a jak usiadł, to się zapadł – jak w nocniku.”

„Ale jak tylko patrzy w oczy: „Jo cie Kochom, a ty śpisz”, to i tak będzie rozrabiał jak pijany zając w kapuście”

„… sam jak słupek soli…”

„przecie w 39 r. uczyliście się na historii…”

„samoloty w Dwie Wieże…”

„… a jedna tabletka zabije dziecko delikatnie od razu.”

„Jak potrzebowali substancje chemiczne, to w czym z fabryki wynosili? – no w butelce po 0,5 l, a jak potem chciał się napić, zapomniał napisać, że to kwas, no i strzelił Se kielicha…”

„I dzień – dobrze, II – dobrze, III, IV – dobrze, a na następny czuję, jak mi oczy zaczynają uciekać…”

„Wszystko, co jest sztuczne – musi szkodzić. Jak jesteś dużo w elektronicznej maszynerii, to musisz dostać w łeb…”

„Jak dadzą mu M1, to powinni mu laptopa włożyć – będzie miał połączenie ze świętym Piotrem.”
(M1 – ponownie w znaczeniu „trumna”)

„Lepiej mieć o jeden szalik za dużo, niż o dwa za mało…”

„A Pan Bóg wziął chmurki przesunął i sypnął nam śniegiem pod dupsko…”

„Babcia ma trzy kółka, kupię kierownicę i będzie trolejbus”

I ulubione stwierdzenie pana profesora:
„bo to nie są takie proste sprawy!”

„Lepiej mieć o jeden szalik za dużo, niż o dwa za mało…”

:lol:

Cudowne hasło ;) Tym bardziej, że ja ostatnio z szalikami na świeżo - ostatnio nasz chór zakupił na występ i potem się nam dostały niebieskie szaliczki :lol: Się koledzy ze mnie śmiali, że nie mogłam zmarznąc na występie, bo przeciez miałam szalik ;)

(p.s. ukradam cytata na opis gg ;) )

nie ma sprawy

mądrości profesora H. są zawsze aktualne. mamy ich cały zeszyt, tylko koleżanka nie może go znaleźć

na historii:

P: Grzesiu i znów zachowałeś się jak dziewica
(Grzesiek cały czerwony klasa w brecht :P)

(mamy lekcje o Rosji)
Pan: Kto był wtedy carem?
Ja: eeee.... Mikołaj I?
P: nieee.... Mikołaj I to już dawno kwiatki wąchał od spodu.
:lol:

(ktos nie dosłyszał tematu i sie pyta pana jaki temat)
P: Życie seksualne mrówek

:lol:
Z panem H. zawsze taka polewa :P jego teksty to hity w calej szkole :P

Buhahahaha, Psiara, ostatnie to już normalnie jest... :lol: nie mam słów

p:"radek nie rozumiem cie"
r: "nie dziwie sie... pani jest blondynka"

Ostatnio na fizyce rzucaliśmy monetą czy będzie kartkówka czy nie :)

Ostatnio na fizyce rzucaliśmy monetą czy będzie kartkówka czy nie :)

i była?:>

.

Ostatnio na fizyce rzucaliśmy monetą czy będzie kartkówka czy nie :)

myśmy swego czasu wyśmiali panią profesor, kiedy chciała nam zrobić klasówkę z niemeickeigo. Ale to specjalizacja była ;)

My raz na klasówce z niemieckiego stwierdziliśmy, że nie będziemy pisać i cała grupa siedziała z kartkami przed sobą i nikt nie pisał. Ale potem Blondie (czyt. pani od niemieckiego :P ) tak się wkurzyła, że poszła po naszą wychowawczynię... A wtedy zadziałały typowo uczniowskie odruchy bezwarunkowe: klasówka - nauczyciel wyszedł - otworzyć książkę i ściągnąć ile się da :lol: . I co z tego, że mieliśmy nie pisać wcale... :lol: A do tego nasza wych. to postrach szkoły, więc też ze strachu pisaliśmy. Jak ona weszła, to każdy już grzecznie po pół klasówki miał zrobione :lol: .

Ostatnio u nas było na sprawdzinie z gery. Wszyscy do siebie  grzycza i się pytają. Ja wszystko zerznełam od kumpli  bo mi krzyczyła co ma być. A ja jeszcze krzyczałam. A babka się wkurzła ale nic se z tego nie robiła :P

Albo kaktrkówka a Angola cały czas zostwała zprełozona juz dwa miesiące mineły od kont kartkówka miała być. Ia tak cały czas jest pzrekładana.

Ostatnio na matmie(ta od matmy jest moja wychowawczynia)

Ola chodz do tablicy
- nie, dlaczego zawsze ja?
- jak to zawsze?
- no ja przeciez zawsze chodze, inni to wcale
- chodz do tablicy i nie dyskutuj ze mna
- ale ja prawie zawsze chodze, protest :P
- prawie robi bardzo duza roznice
- prosze Pani, ale ja nie jestem głupia i nie biore przyklad z reklam, na dodatek reklam gdzie reklamuja piwo

a facetka, nic, tylko sie usmiechnela  :P

to i tak nie bylo takie smieszne. Jak mam takich debili w klasie i zawsze jest bk na lekcji, czasami nie moge wyrobic  :lol: :P

najlepiej wkurza sie na nas facetka od fizyki. zawsze nas probuje uspokic, ale jakos jej to nie idzie :p zawsze wtedy gada, ze czemu my sie nie uczymy, ze nic nie osiagniemy w zyciu, ze nic nie zrozumiemy,lol
do mojego kolegi ostatnio:
- nie gadaj na lekcji
- ale ja nie gadam
- jak to nie przeciez widze
- to nie chcesz miec 4 na polrocze?
-nie nie chce
- a to gadaj sobie dalej :P

ostatnio facet od religi chcial mnie udusic moimi sznurkami od bluzy na korytarzu, w czasie lekcji  :lol: :P (naprawde)

dzisiaj na próbie na Sybiraków:

Ja (stoje na środku mam zaczac mówić ale jak zwykle się smieję)
Pani: Ala nie susz teraz zębów to nie sa moje urodziny :P
A ja juz w ogole nie moglam nic powiedziec :P

ostatnio takie testy w szkole leciały a ja nic nie pamietam :(

U mnie w ogóle nie jest smiesznie od wczoraj :(
Najlepszy zartownik w klasie a zarazem mój kolega dostał ataku :(
Stał i nagle upadł i cały się trząść :(
Nie wiadomo co to było-jest podejrzenie o padaczke,ale nie wiadamo :(
Leży na odziale zamkiętym :(
Juz sama nie iwem co robić :bigcry:

Madagaskar :tuli: Będzie dobrze, musi być :tuli:

ojj byłam dzisiaj w szkole na studniówce, nogi i głowa nie dają mi spokoju :mrgreen: ale mogę siętak poświęcić. Do teraz mam w głowie 'traffic' :) jak się zastanowić, to trochę masakryczne, że za tak niedługo będą testy i pożegnanie z ludźmi, którymi od 9 lat codziennie widywałam, którzy stali się elementem krajobrazu w moim życiu... no, ale było fajnie :)

Dzisiejszy egzamin z kartografii. Dziekan JJ dziękuje pilnującej nas kadrze:
- Dziękuję panim doktor P i K oraz doktorowi R, że pomogli wam nie korzystać z pamięci zewnętrznej...

za słowa pociechy dzięki-może dzisaj zadzwonie do jego mamy to sie popytam :(

Kilka tygodni temu na j. polskim nauczycielka coś pisała w dzienniku, a ja zrobiłam samolocik z papieru, rzuciłam w stronę tablicy i tak latało po klasie, i tak powiedziałam: "Komandosie, widzimy strome góry... ziuuu"  Strome góry koledzy z klasy XD

To u nas kiedyś też na polskim ktoś chciał papierkiem rzucić w dziewczynę siedzącą w 1 ławce.... nie trafił.... tzn. trafił... z tym że w panią :lol:

u nas też już nie jest tak zabawnie. Profesor H. miał parę dni temu zawał i leży w szpitalu... :-(

U mnie  szkole jest nauczyciel niemieckiego, pan G. Nie uczy mnie, ale słyszałam kilka jego tekstów:

-(do pewnego chłopaka) Ładna bluzeczka... a męskich nie było?

-(kolega powiedział jakieś zdanie nie w tej kolejności co trzeba, od tyłu. N- nauczyciel C-inny chłopak
     C: Igor to lubi tak od tyłu...
     N: Napradę W**iak? Lubisz od tyłu?

-Co się śmiejesz, S*****ski? Że mam małego?

polewka :P

Jeszcze mam pewną "babcię" od Chemii, o inicjałach J.K. Jest to chyba najgorsza nauczycielka jaką kiedykolwiek widziałam. Owszem, umie chemię, ale nie umie jej uczyć. Logiczne więc, że nikt jej na lekcji nie słucha. Kiedyś koleżanka zaczęła się śmiać z czegoś, na co kobieta:
Ty jesteś taka rozkoszna giazdeczka, ciągle byś się śmiała (wszyscy najpierw wielkie oczy, a potem wybuch śmiechu)
Potem ją jeszcze przepraszała za to :lol:
 

.

Dzisiaj było genialnie w szkole :lol: Na historii odstawialiśmy scenke pt. Cezar chce objąć władzę. I kto chciał, to prezentował przemowę do ludu - klasy. No więc moja kol. mówiła, że miała (jako Cezar :P) wizję, że plebejusz (plebejusze - taka niższa warstwa społeczna) przejmie władzę i będzie okrutny itd... (występują: A - Cezar :lol:, P. i G.)
A - ... czy ktoś z was może przeciwstawić się bogom?
P. wstaje:
P - JA
A - tak, to właśnie TY byłeś tym plebejuszem, ty zdrajco... [tu następują rozmaite wyzwiska :lol:]
P.  zaczyna sie sprzeciwiać, na co wstaje G. i przeszukuje P. Wyciąga jakąś buteleczkę z jej kieszeni i przedsatawia to jako truciznę, którą chciała (P. :P) otruć Cezara.  Więc bierze ją na plecy (dosłownie :P) i zanosi przed A. (wręcz nią rzuciła przed A. :P
G - na kolana
P. pada na kolana
G - do stóp
P pada do stóp A. i dalej sie przeciwstawia
G - nie chcesz sie przyznać do winy??? Nie jesteś godzien dotykać Cezara!! - przy czym podnosi ją z ziemi, bierze na plecy i wynosi z klasy :lol:

Wszyscy tarzali sie ze śmiechu :lol: Ale to by trzeba zobaczyć :lol:
Jeszcze kilka śmiesznych tekstów/zdarzeń było na tej hiście, ale to za długo by opowiadać ;)

A jeszcze na wychowoawczej (nasza wycha - pani z histy :P), kolega chciał wstać z krzesła i gdzieś iść, chyba do kosza papierek wyrzucić. Kolega od nazwiska ma przezwisko Kura. No więc Kura wstając szurnął krzesłem, a nasza pani ma schiza na tym punkcie, a już kilka razy upominała :lol: Więc jak nie wrzaśnie:
- Kura, no kuźwa, ptasia grypo, siadaj na miejscu i przestań szurać tym krzesłem :lol: :lol:
Oczywiście wszyscy w śmiech :lol:

Chemiczka kontra Piotruś D******ki.

1. P: I mów do słupa, a słup jak D******ki.

2.P: D******ki, wytrwaj do końca, to się dowiesz, po ocś się tych węglowodorów uczył.
Piotruś: Kto się uczył, to się uczył...

na polskim

Pani: Kto jeszcze ma to zrobione w czasie przeszłym?
(cisza)
P: Jak ktoś ma jeszcze wczasie przeszłym to niech poprawi.
(cisza)
P: O, segmencie! Jak masz w czasie przeszłym to popraw!

Pani chodziło o to, że nikt jej nie odpowiadał i w końcu zaczęła mówić do segmentu :lol:

Uuu, u nas duzo sie działo... zapominałam napisać :P

Jak zwykle, historia. Jakaś gadka sie wywiązała na temat dziwnych zdarzeń w szkole (P: pani :P)
P - wiecie... w tej klasie sie bardzo dziwne rzeczy dzieją... Przed chwilą pan Sy**** wyznał mi, że pan Su********* go POSUWA... takie wyznania to na przyszłość, panowie zatrzymajcie lepiej dla siebie...
Wszyscy oczywiście w smiech... [a on miał na myśli, że krzesło mu kolega posuwa po podłodze.... :P] po kilku minutach (P - pani, M-kloega)
P - Marek, weź wsuń sie z tym krzesłem normalnie....
Marek troche poprawia
P- jeszcze
Marek poprawił odrobinę
Pani wstaje, łapie go za tył krzesła i ładnie usadza i przysuwa krzesło do ławki
M - no i widzi pani... kto tu kogo posuwa
:lol:

dziś przed konkursem w wąskim przejsciu między ścianą a fotelami w domu kultury taka oto rozmowa sięnawiązała. Dla objaśnienia dodam, że nasz wychowawca ma na imię Adam, ale ksywka, po części od nazwiska to Tito.

Stoi sobie Malwinka, Lashi i tito, ja musiałam coś z dziewczynami jeszcze ustalić, to lecę do nich. Staję tuż koło tita i sięszczerzę, jeszcze mu zaczęłam machać i tak śliiicznie mu Dzień dobry powiedziałam :P (pomińmy fakt, że około 10 minut wcześniej opuściłam go po całej godzinie przesiedzianej z nim w jednej klasie) On lekko zgaszony ale też rogal i dzień dobry.
Malwinka: Anka, utopiłabyś Pana T***** w łyżce wody ? bo ja na przykład nie, nawet przez myśl by mi to nie przeszło i tak dalej
ja: eee... A da się ?  no i tu największa beka dnia, bo "a da się ?" wszyscy zrozumieli...  "ADASIA !?!?!?" :lol:

nie no, super, też się cieszę...

A my kiedyś na polskim, jeszcze w szóstej klasie podstawówki milismy małe przedstawionko. O indianach chyba :P No więc na środku klasy krzesło (niby ognisko) a my wszyscy wokół niego skaczemy z wrzaskami :P Aha, ławki robily za te ich namioty :P To bylo maksymalnie głupie... A najlepsze jak wpadl dyrektor, a tu stado dzikusów tańczy wokół krzesla :P

Facet na religii rozdał karteczki, żeby napisać tam definicję wolności [1] i ulubiona książkę [2], a potem to czytał.

[1]
- Wolność jest to wolność
- Wolność to jest jak się jest wolnym
- Wolność to jest jak się nie siedzi w więzieniu
- W ksiażce od Wosu ["Wiedza o społeczeństwie, cz.1" autorzy: ... ], na str 19 dział: "Prawa, obowiązki i wolności obywatela" <--- to akurat moje. Facet po przeczytaniu tego powiedział: to rozumiem, że mam sobie zajżeć i przeczytać, aha.

[2]
- Moją ulubioną książką jest "Kubuś Puchatek i przyjaciele", bo akcja trzyma ciagle w napięciu
- Encyklopedia PWN [to też moje :lol: ]

Dzisiaj na wychowawczej pani obecność sprawdza
P- Marek
M- jestem
P- wiesz co... śniłeś mi sie dzisiaj... ale taki troszkę starszy byłeś
chłopak z klasy, Kuba :P - uuuuuuuuuuuuuuuuu, Marek... no wiesz... tak panią....
P - Kubeczku, kochanie... niech ci sie za dużo nie kojarzy... wiesz...  nie wszystko jest związane, mozesz uwierzyć pani, naprawde
Kuba- Nie wszystko? Uoooooooo - z wytrzeszczem :P
:lol:

Koleżanka E. uwielbia dyskutować z nauczycielem polskiego - P. Któregoś dnia przed feriami w wyniku dziwnego splotu wydarzeń otrzymała extra dodatkowe zadanie domowe - biografia kogośtam. po feriach przynosi zadanie i przedstawia je klasie:
E.: ... i pracował w chilijskiej ambasadzie w Rumunii...
P: Chilijskiej?
E (kuka do tekstu): No... tak.
P:Ale chilijskiej?
E: no tak. W ambasadzie Chile.
(Ja: To w Ameryce Południowej...)
P:Ale w Rumunii?
E(tonem jakby tłumaczyła coś naprawdę wolnopojmującemu dziecku): No... Różne kraje mają swoje ambasady w różnych krajach...
P:Ach... To teraz już będę wiedział...

-

fajne :) ale "Krzyżacy" nie są tacy źli :]

teraz wszystko zwalą na bogu ducha winnego pana Henia :D

-

Heheh, na historii pani opowiadała jak to wyglądał chrzest Polaków

No przyszli do nich jacyś ludzie w kieckach... no więc od razu wydali się Polakom jacyś dziwni. Do tej pory wierzyli oni w siły przyrody, rzeczki, krzaczki itd.... a teraz mówią im tacy, że od dzisiaj wierzycie w dwa skrzyżowane patyki. No ok, książę kazał, to się chcimy, ale w swoje wierzyć i tak będziemy. No i faktycznie, swoje kwiotki i krzoczki czcili przez następne 300 lat. No bo wyobraźcie sobie, że teraz przychodzi do was ktoś z np. krzakiem na głowie i mówi wam: (wzięła z biurka pudełko takie) od dzisiaj, drodzy bracia, wierzycie w to oto pudełko i je czcicie
:lol:

Arrow twoja historyczka wymiata :lol:

A dziś nie mieliśmy bioli :D A zastępstwo z suuuper gościem :D Graliśmy w kalambury i chiwlkę w 1 z 10[ a raczej z trzech :P po 10 minutach przeslziśmy na kalamburki :P ].

Kumpela zadaje pytanie: wymień 3 zespoły gotyckie. A kumpel zakłada nogę na nogę, udaje, ze poprawia włosy i takim gejowskim głosikiem: Ęęę...Ąąą... Jackie Chan, Bruce Lee i oczywiście CHUCH NORRIS :lol: Oni mają fiola na punkcie CN :P

Ktoś tam rysuje na tablicy jakieś coś [ nie wiem co to miało byc :lol: ], a gdy skończy idzie i coś tam marudzi o brudnych od kredy rękach ;) A na to odzew" nie trzeba bylo kredy macać" :lol:

Kolejne- "nie mówi się mam pomysł tylko mam pomysła " :P

Gramy w te kalambury, kumpel sie wręcz skręca, już nie wiem jak pokazać. I po cichu podpowiada. jednak ktoś uslyszał i kolega sie kłóci, "że wcale nieeee! :P" na to pada odpowiedź " tak, tak-rzeczyeiscie nie powiedziałeś tylko ja usłyszałem " :P


chociaz znacznie lepiej być tam niz czytac :P

Pierwsza geografia w 2006 r. Jacek (J) oczywiście natychmiast wrócił do swojej ostatniej ławki, po tym, jak cały adwent przesiedział koło koleżanki Kamili na polecenie szanownej pani profesor (K).

K:Widzę, że Jacuś po Wielkim Poście wrócił z powrotem do swojej ławki…
Ja: Po adwencie, pani profesor?
K: Ale w Wielkim Poście wróci znów tam.(pokazuje miejsce przy Kamili)
J: Ale teraz mam karnawał, pani profesor.

Żeby nie było. Nie chodzi o to, że z Kamilą jest coś nie tak. Jacek po prostu jest przywiązany do swojej ławki (za mną, więc na brak rozrywek nie narzekam).


Kolejna geografia. Nikt nie zwraca uwagi na jej geograficzny aspekt. Wszyscy śpią, udają, że coś robią, gadają.

K: Klasa, przypominamy sobie, jakie to skały te gołoborza?
Ja: (chwilowe przebudzenie, kompletny brak pojęcia jak brzmiało pytanie, usłyszałam tylko „skały”) Granity.
K(ignoruje moją jakże błyskotliwą odpowiedź)_: skały kwarcowe (a może powiedziała krystaliczne?) A są to skały magmowe , czy przeobrażone?
Ja(tym razem usłyszałam pytanie, natomiast nadal nie mam pojęcia jaka będzie odpowiedź): Przeobrażone.
K: Z jakich skał?
Ja: Z granitów.
K: No… dobrze.
Ja: Serio?
K: Czyżbyś wątpiła w swoją wiedzę geograficzną?
Ja(jaką wiedzę?!) : Nie no, skądże znowu.


Któryś tam polski. Koleżanka Ewa (E) czyta swoje notatki:

E: … bla, bla… i to będzie w cudzysłowiu.
P: W cudzysłowie.
E: Racja. Ale niektórzy mówią „w cudzym słowie”…
Klasa oczywiście w śmiech, bo wiadomo, że chodzi o profesor od geografii.
P: na przykład kto?
Kl: Przecież panu nie powiemy, który nauczyciel.
P: I tak nie znam waszych nauczycieli.
M(po cichu): Trudno jej nie zauważyć.
P: Słucham? Powtórz.
M: Nie.
P: No powtórz, bo wszyscy się śmieją, a ja nie słyszałem…
A: Powiedziała, że trudno jej nie zauważyć.
P(z uśmieszkiem): Hmmm… mm… czyżby chodziło o panią od geografii?
Przez 5 minut nie można było kontynuować lekcji, bo wszyscy płakali ze śmiechu… Musielibyście zobaczyć jego minę. Coś jak Garfield knujący coś bardzo nie dobrego, a jednocześnie bardzo go bawiącego.


No i chodząca anegdota naszej szkoły, koleżanka D. podchodzi do mnie na przerwie po w-fie, kiedy to rozkoszowałam się butelką coca- coli.
D( spogląda znacząco na butelkę, którą dzierżę – nic to, że ona nie ćwiczy): Kasiu kochana (już samo to spowodowało, że się zakrztusiłam). Co ty masz, a czego ja nie mam?
Ja: Rozum?

Plastyka:
Pani: Słuchajcie, ja to w ogóle chciałabym już odejść na emeryturę...
Wiśnia: Nie!!!!!!! Pani musi jeszcze nauczyć mojego brata!
Pani: A w której klasie jest brat?
Wiśnia: Pierwsza podstawówki.

 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

(Dla niekapujacych dodam, ze jestem w 3 gim)

-

Golden(ka), kiedyś moja sis znalazła taki słownik u mojej babci :D Ona się zapiera, że to mojego stryjka :D
Ale to jest wielojęzyczny- polsko- francusko-hiszpańsko- niemiecko- angielski... (jak nie więcej)

Z niezbyt uważnego słuchania na lekcjach wychodzą różne ciekawe rzeczy... Jak "taboretum kórnickie", "rosół śmierci" (na PO, zamiast "rosy śmierci"), "dziesiętnica" (na biologi, przy odpowiedzi, najważniejszy odcinek przewodu pokarmowego:P)

Dzisiaj pani mówi nam po rekolekcjach pod kościołem, że możemy iść do domu:
- Idźcie z Bogiem, a nie wracajcie z policją
:D

Ostatnio na polskim, kiedy nasza wych była wściekła waliła teksty typu: "Słowa i czyny ranią bardziej niż czyny" "Jeden za wszystkich, wszyscy za wszystkich" :lol:

A mi się przypomniało coś z początku roku:

Historyczka rozwijała temat o ludziach pierwotnych, małpach itede. Karolcia zagadała się z koleżanką i niesłuchała, więc historyczka usiłuje przywołać ja do porządku.

Historyczka: Dlaczego ludzie pierwotni mieli taką posturę a nie inną?
Karolcia: Taką? To znaczy jaką? - odpowiada bezczelnie :lol:
Historyczka: Noo... że chodzili zgarbieni, mieli cofnięte czoło i wysuniętą dolną szczękę?
Karolcia: A skąd ja mam wiedzieć dlaczego oni się garbili? (wiem, niegrzeczna jestem :hahaha:)

Po dłuższej dyskusji znerwicowana faktem, że nie może dłużej prowadzić konwersacji z koleżanką na temat wad i zalet nowego kolegi Karolcia, odparowuje bezczelnie:

Małpy były krzywe bo nie miały pajączka! ;)

no to tyle.

-

Dzisiaj dekorowałysmy salę z kolezankami, i siedziałysmy przez 5h z naszą wychą w jednej sali jak prowadziła lekcje :D

P.J- moja wycha B - taki kolega

B. przywieszał literki na gazetke :D
P.J.- No B. ty cioto, oczy masz krzywe czy co?! wyprostujże to!!!
B- Pani przecież prosto jest!
P- nie, nie jest prosto
B- <odpina literki> no kur**!
P- EJ B.!! Kur** to na ulicy jest!!
Słowo w słowo :lol: :P

*
Występują ci sami :P
Pani dyktuje pytania na poprawę spr.:
P: co sie działo w czasie kryzysu Polski z Śląskiem, Mazowszem i Pomorzem. Oraz napisz, gdzie przebywał Mieszkio II
B - A ja wiem!!!! Mieszkowi chu** obcięli!!!!!!
P - <z takim bananem na twarzy> No widzicie, jakie moje metody są skuteczne?? Nawet B. pamięta. Ale B., kochanie moje, na przyszłość to nie takim słownictwem

**
Inna klasa, ale też pisali poprawę
I taki jeden (F.) siedział przy biurku i tam pisał. A dalej próbował ściągać.
Pani- F. skarbie, bo jak pierdyknę, to wylecisz!
Ktoś - Prze pani, F. sie musi podniecić
Pani- Jak ja cie zaraz podniecę to zobaczysz!
Ktoś inny - Będziesz miał orgazm?
Pani- A masz wątpliwości?
:lol:

Ona to jest fenomen normalnie :lol: Jakby sie chciało każdy jej tekst zapisać, to by powstała chyba 20 tomowa encyklopedia :P

No to dobra. Kaś przysiada i przepisze chociać część haseł ulubionego wykładowcy profesora WW, zwanego (rónież przez niego samego) Wujkiem Waciem. Dodam, że wykłada on zoologię bezkręgowców.

Kolega przysypiał na wykładzie i prawie zjechał z składanego siedzenia, robiąc przy tym sporo hałasu.
Wujek Wacio: "Bo pan się uszkodzisz i mnie do sądu podadzą, że tak delikatnie wykładam, że aż se pan biodro zwichnął."


"Żeby nie było potem pytania <<Czy pan to umiesz czy pan to wykładasz?>> bo to nie zawsze to samo."


Pytanie przedegzaminacyjne:
Ktoś: - Panie profesorze, na którzym podręcznkiku mamy się oprzeć?
Profesor: - No lepiej na podręczniku niż na stole, bo mniej w łokieć gniecie...

o jakimś morskim mięczaku:
"Zmienił tryb życia, zapewne z powodu papu, na pełzający, to znaczy na dno przybył był"


o tym, jak ślimakom muszla ustawiłą się w obecnym położeniu:
"...i dostał takiego tiku nerwowego, że az mu się muszle udało odrzucić do tyłu."

"Wstyd powiedzieć, ale skorpiony zaczynały od taplania się w wodzie"


"A ja się upieram i trzymam jak pijany płota"


"Czy jest bardziej czy trochę mniej bardziej prawdopodobny..."


"Miał te jelitka róznie, a między nimi jąderka"


o jakimś tam Mermis subnigrascens: "Przy dużym zagęśzczeniu rodzi się więcej samców. odwrotnie jest u Homo sapiens - jak tylko rodzi się dużo chłopców to wiadomo, że za 20 lat wojna gotowa."

"wulkany sobie robiły plum, plum, chmurki były i ciemno od tego"


"Wy nie grzeszcie! Wy się uczcie!"

Dzis miałam niemca w szkole i tam w książce było zdjcie takiego przeczkolaka (na oko) który trzymał królika z skóre prawie na tyłku:P i tak wisiał a ten dzieciak go trzymał:P  A mati K coś takiego na całą klase :
"Takie czasy ze wszysztko zrobią żeby mieć pasztet!"
a podkreśle że ten królik wyglądał na badzo utuczonego:P

KOleś od matmy ma czasem niezłe teksty jak se przypomne to napisze:P
O przypomniał mi sie jeden Bo piotrka coś takiego:
" Jeżeli masz zamiat tak sie zachowywać to przyklej se na plecy karteczke "I'm idiot" i idź do małej szkoły"
Bo u mnie jest mała szkoło potocznie pawilon w którym są klasy od 1-3 i duża szkoła połączona z gim od 4 klasy dodstawówki i potem gim od 1 do 3

Albo pamiętam że jak jeszcze miałam technike to w sali od techniki było bardzo duzomrówek i chłopcy je deptali:P a ja i moja kumpelka Broniłyśmy mrówki:P I baba sie wkurzyła i napisała w dzienniku u chłopaków:
"Zabijają mrówki i dokuczają dziewczynom"
A u mnie i Oli F:
"Boją sie mrówek" LOL

Nawiązując do bezkręgowców... nauczycielka od biologii:
"Te małże to w ogóle są trochę upośledzone - ślepe to, otwiera paszcze i zjada co mu wpadnie"

Mój kolega się kiedyś wypowiada:
No, i dzieci, zanim nauczą się chodzić, nie moga nawet stać, bo mają za ciężką dupę :lol:

tak poza tym:
-Proszę pana,jakie sie bierze imiona do vierzmowania?
-No wiecie, w księdze jest zapisane ponad 1000 imion...
-O K****, co ty pier****** gościu?!

Mateusz, pokaż zeszyt!
Nie.
Mam iśc po wyhcowawcę?
a se idź, schudniesz troche xD
(za to dostał pedagoga bidulka...) :lol:

Prosze pani, dlaczego pani jest taka brzydka?

Prosze pana, czemu panowie mają ptaszka, a panie dziuplę?? (to mnie rozbroio) :hahaha:

Pani od polskiego:
-W telewizji jest za dużo zła!! Skąd się biorą te geje wszystkie i pedały, co wy myślicie??!! Stąd, że jest tyle przemocy!!
-Proszę pani, a lezbijki??
-Z wyspy Lesbos...(i zaczyna sie gadka szmatka o lezbijkach :) )

moj kolega ostatnio do takiej pani Cox...(ona niby jest nauczycielka angla, nie chce sie o niej wypowiadac ale same nazwisko wskazuje ze jest brzydka :P )..jak weszla do klasy na lekcje:
"O nie ! Co za ryj!!"
albo kiedys sie jej zapytal:
"Gdzie pani mieszka?"
"Tomku a po co ci to wiedziec?"
" Bo chce pania zabic"
albo zapytali sie pani z bioli czy wie co to sa kulki Gejszy :P i jakie pozycje woli :lol:

pytajniczka, współczuję takiego kolegi....

Moja koleżanka przyniosła do klasy sfinksa.  I pani zachwycona go postawiła, ale okazało sie że sfinks ma 'grać' w przedstawieniu :P więc go musiała zabrać. I dzisiaj:
Pani: o, a tutaj będzie stał sfinks
Kol.- psze pani, ale tego sfinksa ma pani L. i powiedziała ze go nie odda nam do klasy.
P - JAK TO NIE ODDA??!! To jest MÓJ sfinks i ja mam to w dupie że on ma grać w przedstawieniu :lol:

Niedawno mielismy matme z praktykantem który jest troche eeee... dziwny? :D tak się wyginał na boki... nie da sie tego opisac :D . Pasem ścisnięty, okularki, olbrzymi nos :lol:
K- kulega ;)
P - szanowny praktykant :P

K: Profesorze(:lol:) co pan tu napisał? Tu jest błąd!
P: Nie wiem.. ale jak tak pisałem POD KĄTEM :lol:
***

A dzisiaj to miałam  przygode roku :D
J- ja of kors ;)
M- koleżanka :P

M: Mona, poradź mi com mam kupić zeby zwymiotować
J: ...eee... zwymiotowac?
M: Tak, bo chce iść na mecz. Jak mnie zaboli brzuch to pójde do pielegniarki po zwolnienie
J: Kup sobie 3 bita
Po kilku minutach M. spożywa 3 bita i beka. Trwało to 15 minut aż przyszła nauczycielka. M Kazała mi opowiadac historyjki o rzygowinach (:hahaha:)
W połowie lekcji M podnosi ręke: 'musze wyjść... niedobrze mi.'
Facetka pusciła ją do pielegniarki. Po chwili M cała zielona przychodzi do sali -'nie ma pielęgniarki'

Końca sami się mozecie domyslec :lol:

Biedna M... :P

Cieciorka, dzięki ;)

A dzisiaj pokazywali facetowi na religii Playboya...i czytali z niego kawały,.

A facet co??(śmiał się :lol: )

A pani od przyrody stweirdziła, ze nasz kolega jest niedorozwinięty, bojak mu powiedziała, że ma wstać, to on nie. I sie z nią kłócił :) o przejście do następnej klasy.

Iny kolega dzisiaj jak mu facet (od religii) powiedział, żeby wstał, to on na to, że go noga boli.


Świetną mam klasę, nie?? ;)

Dzis na WOSie:

- Aruś, może przyjdziesz tu do pierwszej ławki...

Dzis było mało osób, wszystkie ławki z przodu wyludnione. Aruś siedzi w ostatniej.

- Ale dlaczego ja, proszę pani? - odzywa sie Aruś ze swoim niewinnym, dziecięcym uśmiechem.

- Bo ja tak lubię, kiedy ty jesteś blisko mnie...

LOL :lol:

Codzienne teksty matematyczne :
Ł.Ł. - kolega, Jadzia - pani od maty  :P K.W. - koleżanka

Ł.Ł.: Który jest dzisiaj?
Jadzia: Ten sam od rana.
 :lol:

K.W.: Nie posiadam zadania domowego!!!
Jadzia: Siadaj.
K.W.: Ale ja chciałam zgłosić!!!
Jadzia: Zaraz się zgłosisz do wychowawcy.
K.W.: Psss....
 :P
Standardowy tekst polonistki: Bo zaraz w dupsko dostaniesz!! (dziennikiem jakby co  :lol:)

W - wuefistka, G - koleżanka

W: G. rozstaw szerzej nogi!  :lol:

K - katecheta (dawny) mówił: D. dostaje piękną, tłustą, soczystą piąteczkę.  :lol:

Z - babka od przyry, M - kolega (???)

Z: M.! Na randki to się umawiaj po lekcjach!!  :lol:

Ksiądz uczący w gimnazjum (nie uczy mnie, ale mój znajomy) opowiadał nam o tym co tam porabiają jego dzieciaczki na lekcjach.

Więc kiedyś ks. prowadzi sobie lekcję, a jakieś dziewczynki przeglądają sobie "Bravo". Ksiądz skonfiskował gazetkę i przegląda ją, komentując z moralnego punktu widzenia. w końcu doszedł do rubryczki o nazwie "Mój pierwszy raz". Przeczytał go na głos całej klasie i mówi:
"A teraz kochane dzieci, posłuchajcie, co wujek Hubert wam powie."
(Ks. nieco po trzydziestce, natchniony w pozytywnym znaczeniu i wyraża się raczej dosadnie, nie owijając w bawełnę)

Świeże teksty:

K - katechetka, J - ja of course ;)

K: Niektórym z was buzia otwiera się tylko po to żeby kogoś obrazić!
J: (cichutko) Cóż za odkrycie...

W - wuefistka, G - koleżanka

W: G! Nie skacz jak konik polny!!
G: ????
 :lol:

A - babka od angola, K - chłopak z klasy

A. rozdając kartki: K. jeden..
K: Ale ja nie chcę swojej kartki!
A: Ja też jej nie chcę.
 :lol:

Siemaszka...u nas to czytają nawet sztuki z 3gim. nie pojmuje...


Odchodzą schematy
np:
kolega z klasy wchodzi do kantorka z nauczcielem patrzy na półce stos referatów,
wszystkie ocenione, piątki, 6, 4. Zdziwko bo tyle tego i wszystkie sprawdzone więc pyta:
-Pan to wszystko sprawdził?
-Kpisz ze mnie-odpowiada... tak więc teraz pisze się na ilość a nie jakość

albo innym razem ten sam nauczyciel przyszedł do szkoły z plastrem na nosie. Zdziwko więc podchodzi kumpel i pyta:
-Co się panu stało
A ten zbliża się...tzn twarz w twarz powiedzmy i mówi
-A wypier.....lem sie na chodniku...
:lol:
ej ziom mistrzowy

Facetka stwierdziła, że dostaje pione z kilometrowym minusem.
I rzeczywiście-zapisałam tylko 1 kartke z czterech, to ona z nudów zrobiła mi krechę na pozostałe 3 strony :P

hahaha faktycznie jej sie nudzilo :P

Ostatnio moja wycha wcisła gałąź  w tyłek wężowi z papieru [ozdabialiśmy klase na...hm...dżungle] No więc ja do niej:
-Psze pani... ale to tak dziwnie wygląda troche jak temu wężowi coś stoi z tyłka...
- A niech mu stoi... Wąż też coś musi mieć z życia  :D

Albo w środku lekcji:
-Kurde, ale tu śmierdzi.... weźcie sie myjcie dzieci czasami 

W ogóle jeszcze w niedziele na osiedlu spotkałam i zamiast mi ładnie odpowiedzieć na dzień dobry, to ona z takim bananem na twarzy:
-Nieee no.... opędzić się nie można... Gdzie nie wyjdę, tam moje dzieci 
[ona mówi o nas czasem "moje dzieci", a my o sobie "dzieci pani J." :P]

Zastępstwo na matmie. Wszyscy leniwie robią zadania a moja koleżanka na całą klase.
-KURNA M! ZNÓW SIĘ SPIERDZIAŁAŚ!
:lol:

-

Moja wychowawczyni wymiata w wszelkiego rodzaju tekstach.
Pani: No macie tu na kartce napisane "prosze dokonać wyboru w propozycjach wycieczek" czyli można dwie propozycje zaznaczyć. {to jak to? wybrać dwie z dwóch? O___O}
Ja: Ale przecież byłyśmy u pani wczoraj i pani mówiła, że tylko jedną.
Pani: Wczoraj? Zaraz po rozdaniu kartek?
Ja: Tak.
Pani: To może was nie zauważyłam {pomińmy fakt, że z babką przez dobre 5 minut rozmawiałyśmy :lol22:}

coś tam na polskim omawiamy pracę klasową
Kol: {podaje jakiś tam wyraz, z jakiegoś tam przykładu} zakończyliśmy
Pani: co? źle. A co ty powiedziałaś?
Kol: zakonczyliśmy
Pani: Aha, to dobrze, bo ja usłyszałam zakończyliśmy.

wracamy z wycieczki, pani krzyczy na cały tramwaj
- R****, co ty robisz?! Uspokuj się!
głos z wnętrza tramwaju: - prosze pani, ale M****** R***** dzisiaj nie ma w szkole.

Wściekła pani, bo tam jakiemuś chłopakowi coś powiedzieli z racji jego tików nerwowych drze się na nas:
- Wy powinniście być zgraną klasą po tylu latach, powinno być jeden za wszystkich wszyscy za wszystkich!

Ja: Co oni widzą w tej Asi?
Kol: Co one widzą w chłopakach z b?
Ja: To ja się już w Asi prędzej zakocham.

Dzisiaj na wykładzie z biogeografii była opowieśc o podróżny do Papui i Nowej Gwinei. Doktor (gość zaproszony przez profesora) opowiadał o indianach, któych odkryto dopiero niedawno. I oczywiście stada turystów, bo oni nie mieli żadnego kontaktu z cywilizacją.
Doktor: - Przychodzil, pstrykali im zdjęcia. Więc się Indianie zdenerwowali, zadźgali kilku turystów, spakowali wioskę i poszli w las. od tej pory słuch o nich zaginął....
Profesor: - A zjedli tych turystów?
Doktor: - Nie... nie zjedli..
profesor kRęci głową: - Rozrzutni...


Chwilę później ten sam doktor pokazuje zdjęcie martwego drzewiaka.
- A to jest drzewiak olbrzymi. Niestety już w pozycji niezyjącej...

Kasia  :lol:
Dzisiaj przy omawianiu wyrazów podobnych matematyczka rzekła: A teraz wracamy na podwórko matematyczne.  :lol:

Miałam trochę czasu, więc pospisywałam część zapisków znajdujących się na końcach moich zeszytów przedmiotowych.

Chemia – z dyrektorką.
D – dyra
C – chłopiec
Kl- klasa

Drzwi otwierają się nagle i staje w nich C z III klasy, spogląda po wszystkich, nie bardzo przejmując się tym, że na środku, przy tablicy stoi dyrektorka i właśnie była w połowie tłumaczenia nam zadania.
C: Przepraszam, zostawiłem kurtkę… Nie ma jej gdzieś tutaj?
Kl: Nie.
C: Na pewno?
Kl: Tak.
No, ale C najwyraźniej nam nie uwierzył, bo wleciał do klasy w poszukiwaniu kurtki. Minął nauczycielkę, wpadł za wielki układ okresowy pierwiastków, który wisiał na stojaku przy tablicy, i kiedy wynurzył się zza niego z pustymi rękami, dyrektorka chrząknęła znacząco. C spojrzał na nią zaskoczony, jakby dopiero teraz ją zobaczył, a ona z najwyższym spokojem:

D: Jak już złapiemy kontakt wzrokowy, to powiem ci, że nam przeszkadzasz. Wyjdź na zewnątrz, zaraz będzie przerwa, to będziesz mógł kontynuować akcję poszukiwawczą.

Aż nam się go żal zrobiło, taki czerwony wypadł z klasy.
……………………………………………………………………

Polski:
P – nauczyciel
Kl – klasa
J – Jacek
Ja – ja
K- Kuba
S – Sowa

  Omawiamy „Stepy akermańskie” Mickiewicza (burzany, stepy, kurhany, itp.)
P: Z czym wam się kojarzy ten utwór?
Kl: ?
P: Z jakim filmem?
Ja: „Ogniem i mieczem”.
 Wszyscy, nie wiadomo, czemu, zaczęli się śmiać.
P: No, nie o to mi chodziło, ale jestem bardzo ciekaw twojej argumentacji.
Ja (skrót myślowy: stepy-> kurhany, burzany-> „Dumka na dwa serca”-> Helena-> Bohun->…): No bo Kozacy i te sprawy… (jakże błyskotliwa odp.)

Okazało się, że chodziło o „Dzień Świra”, ale przecież byłam blisko…
………………….

Nadal „Stepy akermańskie”. J analizuje i interpretuje:

J: Tutaj podmiot liryczny wyraźnie słyszy głosy, co mogłoby wskazywać na niezwykle wyczulone zmysły… Ja osobiście nigdy motyla nie słyszałem…
  (cytat: „Słyszę, kędy się motyl kołysa na trawie, kędy wąż śliską piersią dotyka się zioła”)
……………………

P: Otóż, moi drodzy, musieli zacząć byśmy… byśmy zacząć musieli… blllbrrrtulbr… musielibyśmy zacząć”
……………………

P:W porównaniu z niektórymi, moi drodzy, to i tak macie ze mną Amerykę. Ale pozostaje mi mieć nadzieję, że za te pięć lat to docenicie…
S: Dlaczego dopiero za pięć?
K: No, bo dopiero wtedy to zrozumiesz, Sowa!
………………………………

Pytanie w podręczniku dotyczące fragmentu „Kordiana”, w którym spiskowcy zbierają się w podziemiach katedry, by uknuć zabójstwo cara:
„Czy Starzec jest krwawym terrorystą, czy przeciwnie: z rozwagą wybiera mniejsze zło?”

Kl: Jest terrorystą. Bez wątpienia.
P: Mamy do czynienia z terroryzmem romantycznym. Taka polska Al-Kaida z XIX w.

Czas odświeżyć  wątek ;]
U mnie już dzisiaj leciały fajne teksty jak to zawsze z moją kalsą i wychą jest :D

D - kolega, P - pani :P
Coś tam była mowa o bezpieczeństwie na korytarzu i rozwiązywaniu konfliktów :P
P - .... więc proszę swoje konflikty rozwiązywac między sobą, bo jak ja tam wkroczę to będzie źle.
D - Prawy sierpowy poleci...
P - Noo... żebyś wiedział. Chociaż wolałabym się oszczędzać, młoda i piękna jeszcze jestem, chciałabym pożyć jesczze trochę.
D - <śmieje się>
P - no co, D. czyżbyś miał wątpliwości co do mojej urody?!
D - Ależ nie!! Ja?! W życiu!! :lol:

***
P - Pani, K - kolega.
Do klasy przyszedł jakis chopak co z innej szkoły doszedł. A pani o nim nic nie wiedziała :P
P - Ok, ja się jesczze dowiem co i jak, ale nie wiem czy będziesz do naszej klasy chodził czy gdzieś indziej
K - Paaaaaniiii, ale on ma zostać!!
P - O, widzę że juz przyjaciół tu masz...
K - No pani, on u mnie na ulicy mieszka!!! :lol:

Za jakieś 10 min, już mamy iść do domu i jesczze pani mówi:
- Ja was niedługo pytać o numery do rodziców i o adresy będę, więc pamiętać. Szczególnie pan, panie T. [do tego nowego ;)], niech pan pamięta gdzie, w którym miejscu na tej ulicy pan mieszka :lol:

S - shihęsik  :P, G - koleżanka  :P
Czekamy pod klasą na chemicę. Od czasu do czasu ktoś z niej wychodzi. ( to znaczy z klasy, nie z chemicy ;) )
S: Skąd tam tyle ludzi?
G: <taaki banan na gębie> Może się rozmnażają?
S: <gleba  :lol: >

Shih :lol:

Wczorajsza historia.
Przypomniamy sobie szybko to, bo było w I klasie z historii Polski. A kolega, jakżeby inaczej nawijał sobie z kimś innym ;) Pani do niego z tekstem:
- S., słuchaj mnie! Jesteś z tego cienki jak d**a węża a mnie nie słuchasz :lol:

Arrow :lol: .
U mnie dziś. B - biologica. K - kumpel.
B: To pani Cz. była waszą wychowawczynią? A fajna była? [strasznaaa!]
K: Co nas nie zabije, to nas wzmocni! :P

Shih :lol:
dzisiaj historia, lekcja organizacyjna itp. rozmawiamy na różne tematy, facet (p) pyta o jakieś rzeczy nas w końcu  nie wiedział już o co nas pytać aż po namysle do koleżanki
p-Olu to powiedz nam jakie jest Twoje ulubione słowo?
o-yyy.. no nie wiem..
p- no ale np takie co brzmi obco.. o np co sądzicie o słowie yellow bahama! :lol: (tutaj wszyscy w brecht) o albo.. koegzystencja
o- yyy.. ale co to jest?
p- nie wiecie co to koegzystencja? to jakby inaczej mówiąc - Współżycie różnych ras ludzi  ze sobą. np sylwia koegzystuje z kasią. :P
w tym momencie wszyscy wiadomo jakie myśli :lol: i brecht :P

Ale skleroza, był jeszcze jeden mocny tekst:
My ustawieni pod salą, czekamy na matematycę. Nagle ona pojawia się na korytarzu i ktoś woła: Uwaga! Szerszeń leci!  :lol: ( ona ma na nazwisko Szerszeń  :P)

7.09.06 r. nikt nie pisał po mnie, a ja mam opis katechety, więc napisałam datę  :P
Gościu jest maxymalnie dziwny  :lol: Jest lekcja, a on sobie siorbie kawkę i stuka SMS-a na komórze  :lol:

Tiaa... u mnie w szkole sie ZAWSZE coś ciekawego dszieje :D
Częstowałam ludzi gumą do zucia :P No wiec troche tak głupio by było częstując ich wszytskich przejsc kolo pani i jej nie spytać czy tez chce :P [J - ja, P - pani]
J - Chce pani gumę?
P- A co, ŚMIERDZĘ?! - z takim przerażeniem w oczach
J- Eeee....no...nie, nie śmierdzi pani.... pytam po prostu czy chce pani gumę... o_O
P - Aaaa... nie, dzięki... tak pytam, bo wiesz...jak sie pali papierochy to nigdy nic nie wiadomo :lol:
A ja taki zgon normalnie :lol:

Matema:

,, i ma siedzieć grzecznie w tym nawiasie'' z taką fajną gestykulacją  :lol:

"..teraz symbol pierwiastka ma zginąć śmiercią głodową''

matematyca czyta listę i dochodzi do Emi:
m: Ści.. Ści? Ści.. bi.. yyy.. Emila?
klasa: <gleba>
(ja jakoś bez problemu wymawiam jej nazwisko :P )

texty by p. Szerszeń  :P

Ulubionym stwierdzeniem polonistki jest 'wyeliminować'  :P Oto fragmenty wykładu z dzisiejszej lekcji:
'.... trzeba wyeliminować...... należy wyeliminować..... wyeliminować.... to trzeba wyeliminować...'  :P

Rela - katecheta czyta listę i dochodzi do Pati: Maj? O! na ciebie będę mówił Frania, bo mi się z Nianią kojarzysz' :lol:

Stoimy przed klasą od chemii. Dzwoni dzwonek na początek lekcji, a chemica... wychodzi z klasy  :lol:
Na chemii poznajemy szkła laboratoryjne i nagle jedna próbówka skojarzyła się G. z eee.. prezerwatywą  :lol:

:lol:

Stoimy przed klasą od chemii. Dzwoni dzwonek na początek lekcji, a chemica... wychodzi z klasy  :lol:

U mnie tez tak zawsze jest :D Tylko że nasz facet tak z minute przed dzwonkiem wyłazi. I zawsze jak widzimy że on sie wyłania, to wiadomo że dzwonek zaraz :lol: Bo ona tam pewno zaplecze ma. Na przerwie siedzi a potem lezie po dziennik ;)

a u nas p.Sionek od wosu :
"no więc pierwsza zasada Sionka, jak ktoś sie spóźni to nie wchodzi do sali i nie krzyczy "JOŁ!!!!" tylko grzecznie podchodzi do mnie i mówi "dzień dobry przepraszam za spóźnienie, spóźniłem sie bo..." i tu wciska mniej lub bardzij wiarygodny kit i siada na swoje miejsce."
albo opowiadał o dziewczynie którą czterech chłopców podżucali do góry( jeden chłopak trzymał ją za jedną rękę, drugi za drugą, trzeci za noge, czwarty za drugą noge) i wszystko było by dobrze gdyby do jednego z chłopaków nie podszedł kolega i nie zaczął z nim gadać. chłpak dak był zajęty rozmową z kolegą że nie złapał dziewczyny i tak oto Ania(gdyż tak dziewczyna sie nazywała) rypneła o glebe z wysokości ok 2 metrów od ziemi. przyjechała karetka zabrali ją i lekaze osądzili że dziewczyna już nigdy nie będzie chodzić. CHłopak który jej nie złapał w ciągu dwóch tygodni zsiwiał(sionek był jego nauczycielem) z nerwów. u tu sionek gada, gada, gada i mówi "włosy miał siwe jak gołąbek" i tu cała klasa w śmiech xD wiecie dlaczego? moje gim jest połączone z podstawówką i nauczyciele podstawówka-gim nieznają sie;p a w podstawówce jest pani o nazwisku Gołąbek;p i ta p. Gołąbek jest strasznie siwa xD a każdemu to stwierdenie e byl siwy jak gołąbek skojażyło sie z tą p.gołąbek ;p a biedny sionek co? nie wiedział z czzego dzieciaki sie tak ryją;p albo nam kawały opowiadał xD mówił też coś w stylu "nie lubie jak ktoś je na lekci, ale jak coś to można całej klasie kupić batony, a ja przyniose flaszke" xD i mówił że jak ktoś zna dobry dowcip to na rozkaz go opowiedzieć xD
albo ja dziś pierwszy raz byłam w szkole i pan siemiątkowski uczy w gim i w podstawówce;p i akurat takie szczęście ze uczył mnie w podstawówce i w gimnazjum też;p matma dziś ostatnia była (o godzinie 14:20 sie zaczynała) a lekcje ogólem zaczynały sie o 8;p na każdej przerwie mu mówiłam dzień dobry (i odpowiadał mi ;p) i dopiero  na ostatniej lekcji czyta liste
Siemiąt- "Martyna M......."
Ja-Jestem
Siemiąt- O martyna wreszcie wróciła <głupawo sie uśmiecha>
ja-<bIje głową o ławke szkolną> tiiiiiaaaaaaaaaaa....
i oczywiśie wszystcy sie na mnie gapią;p

Siędzę pan coś tłumaczy i w połowie zdania: Wruć!!!! I na inny temat zaczął nawijać :lol:
ten sam pan: P - pan Z - mój kolega
Z nawija do kolegi
P- Z! Przestań tak nawijać bo jesteś cienki jak D*pa węża z tego, a wężów to ja się boję.
(szmer w klasie)
p- Co nigdy nie słyszeliście tego stwierdzenia?
Klasa - Nieeee skąd :P i śmiech

- S., słuchaj mnie! Jesteś z tego cienki jak d**a węża a mnie nie słuchasz :lol:

P- Z! Przestań tak nawijać bo jesteś cienki jak D*pa węża z tego, a wężów to ja się boję.

:D

Dzisiaj na historii rozmawialiśmy o... królu Polski Jadwidze :D [jadwiga była koronowana koroną KRÓLÓW jakby ktuś nie wiedział jesczze :D] I teksty w stylu "Został mężem króla Polski" to mnie rozwalały :lol:
Rzuciłam pytaniem czy w takim razie mąż naszego króla był królową... :P

Dzisiaj na historii rozmawialiśmy o... królu Polski Jadwidze :D [jadwiga była koronowana koroną KRÓLÓW jakby ktuś nie wiedział jesczze :D] I teksty w stylu "Został mężem króla Polski" to mnie rozwalały :lol:
Rzuciłam pytaniem czy w takim razie mąż naszego króla był królową... :P

a wiesz, zastanawiałam się nad tym właśnie podczas wczorajszej lekcji i doszłam do wniosku, że mąż króla powinien być królowym.. :D

Alyś,nie :D Jak zreklamy Kit-kata - Królowcem :D
a u nas jak zwykle Andrzej (ADHD) szaleje :D Wczorajszy txt:
K - pani od polaka, A- Andrzejek, Ang. - pani od anglika.
Polski,zgłasza się A.
K - Słucham?
A - mogę iść do ubikacji?
K - tak,proszę.
A - głupawy śmiech xD
Przerwa,angielski sie zaczyna.
A się zgłasza i mówi - Prosze Paniiijjii!! xD
Ang. - słucham?
A - Mogę do kiiiibla ?? xD
Ang. - Nie. A na pewno nie do "kibla"
Pietnaście minut.
A się zgłasza i - Prosze Paniiijii xD
Ang. - Słucham?
A - Mogę do toaletki :p ?
Ang. -  Nooo :P

Jęz. angielski, kolejna lekcja z cyklu powtórek, w tym przypadku Present Simple i Present Continuous.

P-nauczycielka
K-kolega, który, nie da się ukryć - lubi jeść i to dużo, chociaż po skubańcu wcale tego nie widać :P
Kl-klasa

P-No dobrze, a w jakiej innej okoliczności możemy utworzyć czas Present Continuous?
Kl. - ...
P - P...
Kl. - ...
P - Pl...
Kl. - ... [ :lol: ]
P - Pla...
K- PLACEK!!! :lol:

Chodziło o plany osobiste :lol: Ale doszliśmy do wniosku, że nasz kolega może mieć plany pieczenia ciasta xD
 

Polonistka do kolegi, który męczy się przy opowiadaniu o stworzeniu świata.
Palnął coś na temat mnożenia się Ewy i Adama ;d
polonistka: świetnie. pójdziesz kiedyś do żony i powiesz "żono mnóżmy się!" :lol:

dziś na geo pani Fur. FUr. pyta sie jak kto ma na imie bo jeszcze nie zapamietała
p-Pani fur fur
b-basia
a-adam
1f-klasa

p-a ty jak masz na imie?
b-Basia.
a-nie basia, tylko ketoprom!! (czy jak to tam było;p dod:pixi xD)
1f:<śmiech>
 

na "niemcu" jaja dziś były xD bo pani nam wolna lekcje zrobiła;p to cała klasa postanowiła roobic matme więc wyszło tak że kasia robiła a reszta spisywała więc siedzieliśmy tak w pierwszych łąwkach
Kasia                  Ja                    Chiara
robi zadanie   spisuje od kasi   spisuje ode mnie xD

albo marek coś wymyślił z tych zadan z matmy i dobrze wymyslił
a taki eee...ktoś(nie pamięta imienia);p:
"Nie no, idiota ale jednak coś pomógł" i klepnął marka po plecach xD
albo gadamy, gadamy, gadamy aż w końcu stwierdzenie:
"nasza klasa jest bardzo zgrana-jedna osoba robi reszta spisuje xD" 
 
 

Dzisiejsze dwa wf-y z nowym wuefistą. Poszliśmy do parku, a to w naszej szkole oznacza bieganie. Podczas zbiórki:
W - nauczyciel
E - Ewa
K - Kamila
Ja - ja

W: No to sobie teraz trochę pobiegacie...
K: Może pan pobiega z nami?
W: Ja mogę z wami pobiegać w jakiś grach zespołowych...
K: Ale my zapraszamy pana do biegania z nami po parku.
W: Ale ja stawiam jeden warunek. Potem wspólny prysznic.
(biedaczek, myślał, że nas tym zamknie - biol-chem!)
Dziewczyny spoglądają po sobie...
Ja(spoglądając dla odmiany na obrączkę na jego palcu): A co na to małżonka?
W: Jest w domu. Ona jest otwarta na wszelkie propozycje.
E: Nie no, teraz to mi się kojarzy...
W: Każdy kojarzy jak chce...

Parę minut później...

W:... i wypychamy biodra w bok, tak żeby poczuć napięcie mięśni.
Ja: Ja nic nie czuję...
W: Nie czujesz?
Ja: Nie, bo ja jestem pozbawiona wszelkich uczuć.
W: Mogę ci poasystować, tak, żebyś poczuła napięcie i naciągnięcie różnych mięśni... Jeśli tylko zechcesz.
Ja: Muszę przyznać, że pańska propozycja jest niezwykle kusząca, ale mimo wszysto jednak wolę wolnych.
Pozostałe dziew.: Uuuu... (tzn. te, które nie chichotały)
W: No co? Przynajmniej postawiła sprawę jasno...

Potem tłumaczy nam zasady zabawy:
W: trzecia ucieka. w rzędzie mogą stać tylko dwie...
Ja: Aaa... Ma być bez trójkątów?
W: Kto tu teraz kogo atakuje?
Ja: Znaczy... ja?

W drodze powrotnej do szkoły:

W:... ja nie jestem jakimś tam tyranem...
Ja: Nie?
W: Zapamiętam to sobie.


W szkole:

Ja: Panie profesorze, ja jeszcze w sprawie tych okularów... Ja panu podpiszę, że biorę odpowiedzialność za ewentualne wypadki...
W: Nie. Żadnych okularów. Stanie wam się krzywda i co?
Ja: Ale gdybym mogła zobaczyć piłkę, to miałabym szansę się uchylić. A tak, to co? Mam działać intuicyjnie? Akurat nie wyczuję momentu, oberwę, złamię nos, i co?
W: Mogę cię asekurować.
Ja: Sądzę, że jasno wyraziłam swoje zdanie na ten temat.

Siemaszka, a przystojny?  :D

Ja wczoraj byłam oznaczać trawy zielnikowe u jednego doktora.

Dr wyjmuje kawałki trawy, układa ją w całośc na stole (wychodzi tak 1,2o m), łapie się pod boki i przygląda.
Dr: - Hmm, Duża!
ja: - były większe..
dr: - Za duża!
ja: - Więc?
dr: - Moze się jej urosło, to musi być Bromus inermis...


Dr trzyma w dłoni inna trawę.
dr: - CHyba Lolium...
ja: - Ale przecież ma kłosy w drugą stronę obrócone!
dr: - No własnie...  Może go pokręciło trochę?
ja: - yyy...
dr: - Albo mutant jaki?
ja: - Ale ich było całkiem dużo...
dr: - TO może nikt jeszcze nie wie, że te trawy siue mogą krzyżować i wyszedł mieszaniec?
ja: ...
dr: - No to ja nie wiem...

Siemaszka, a przystojny?  :D

no właśnie? xD dziś bydą jaja na fizie(z tym gosciem zawsze som;p) to wam opisze xD na ostatniej lekcji:
"jeżeli macie pisać na murach szkoły że zaremba jest fajny, to przynajmniej moje nazwisko piszcie bez błędu!"

chemia, dziś. babka pisze coś na tablicy.
babka: tak, dwa do potęgi trzeciej to osiemnaście. to wpiszemy siedemnaście. :lol:
albo. dyktuje zadanie.
p:...ile tlenu otrzymano?
ktoś: może pani powtórzyć?
p: ... ile tlenu zużyto?
ktoś: no to w końcu otrzymano czy zużyto?
p: otrzymano, czy zużyto wszystko jedno co napiszecie! :lol:

no tak w końcu otrzymać i zużyć to dokładnie to samo. :lol:

Byliśmy na sprzątaniu świata w pobliskim lesie i w sumie nam wyszło: ok. 20 worków śmieci, 2 kurtki, plecak, szalik, kilka kości ( ciekawe czyich  :P ), rozwalony fotel  :lol:, i pewna wielka drewniana rzecz, chyba do nawijania kabla ( miała jakieś pół metra wysokości i 2-3 metry średnicy, wyglądała jak wielka szpulka na nici  :P). Mieliśmy ubaw, nie ma co  :lol:

Alyś,nie :D Jak zreklamy Kit-kata - Królowcem :D
a u nas jak zwykle Andrzej (ADHD) szaleje :D Wczorajszy txt:
K - pani od polaka, A- Andrzejek, Ang. - pani od anglika.
Polski,zgłasza się A.
K - Słucham?
A - mogę iść do ubikacji?
K - tak,proszę.
A - głupawy śmiech xD
Przerwa,angielski sie zaczyna.
A się zgłasza i mówi - Prosze Paniiijjii!! xD
Ang. - słucham?
A - Mogę do kiiiibla ?? xD
Ang. - Nie. A na pewno nie do "kibla"
Pietnaście minut.
A się zgłasza i - Prosze Paniiijii xD
Ang. - Słucham?
A - Mogę do toaletki :p ?
Ang. -  Nooo :P

mad my też mamy andrzejka chorego na adhd z V klasy :P

Dzisiaj pan do mnie S - pan J - ja
S - J. chodź tu
J - Tak??
S - tu daję ci plan audycji tu masz napisane (i zaczął czytać, było tam w skrócie S. S. (samorząd szkolny) on przeczytał fonetycznie - no prawie)
S - SeS - hmmm jak to brzmi - zmieniamy!
Cała klasa śmiech :P

przystojny, nie przystojny - nie mnie to oceniać
Taki koło trzydziestki.
Nie jest zły, chociaż byłoby lepiej, gdyby nie wczesywał we włosy żelu grzebieniem.
Ale bardzo dobrze się z nim dyskutuje. Z poprzednim bym tak nie mogła... Kiedyś usłyszałam : "Kasia, bo ci taśmę buzią zakleję"...

Ostatnio Andrzejkowi urodził się braciszek :P
F -Kumpel,J -ja :P,A -Andrzej,klasa -klasa :P
Andrzej wchodzi z wielką reklamówką: Czeeść :D
klasa : Czeeeść! :D
J : Jak Janek? (Janek - brat Andrzejcia xD)
A : Dobrze,dobrze...
F : Rozumiem,że niesiesz go w tej reklamówce :P ??
A : Mhm.Jasne,że tak xD
Ja odchylam reklamówke i mówię : Hejo Janek! :P
klasa : brecht :P
-----------------------------------------------------------------
Andrzej wchodzi do klasy,witamy się.
J : Jak Janek xD ?? Płacze w nocy?
A : Nie wiem. Wieczorem się zabijam,żeby nic nie słyszeć :P
F : No to jak rano się budzisz?
A : Zmartwychwstaję ^^ :lol:

dziś na w-f w ramach rozdgrzewki... bawiłyśmy sięw "Rolnik sam w dolinie", i "chodzi lisek koło drogi" xD  (3 gimnazjum, a na hali były z nami jeszcze 2 inne klasy... nie uważają nas za normalne :P >

Biologia z wychą. Temat o ciąży, porodzie, płodach, zarodkach itp

Ł - Łukasz, M- Mateusz, K - Kuba, P - pani
P: co powinna robić kobieta w ciąży aby przebiegała ona bez komplikacji?
M: Powinna się dobrze odżywiać
P: dobrze
M: nie moze sie denerwować
P: Mateusz, ja wiem że twoja mama niedawno rodziła, ale daj szanse innym
M: <zgaszony>
Ł: <zgłasza się>
P: a ty co powiesz?
Ł: powinna słuchać Betowena (nie wiem jak to pisać) i Mozarta żeby dziecko było mądre.
P: eee...
K: Twoja mama to chyba metalu słuchała :P
Klasa + Pani: <brecht>

Przypomniał mi się niemiecki :P

P-pani
W-kolega

Pani zdumiona iż w ubiegłym roku szkolnym nie mieliśmy kolorów podaje je nam, po czym chodzi po klasie wskazując na osoby i mówiąc " Jakiego koloru bluzkę ma X?" a klasa miała odpowiadać. Spytała o ubrania niemal połowy klasy i doszła do W.
P-Jaką masz bluzkę?
W-[Strasznie dumny :lol: ] ADIDASA! :hahaha:
Klasa - [brecht]

Nawet babka ryczała ze śmiechu xD Ta mina W. :hmmm: :lol:

Dzisiaj znowu była szkoła z jajem  :P Na religii i matmie po prostu umierałam ze śmiechu  :lol: Z maty tekstów nie pamiętam, ale szanowny p. Jareczek od reli się przysłużył  :P Przez całą lekcję kłócił się ze znaną nam już G. ;)
Pan Jareczek rysuje na tablicy górę i jakieś ludki wspinające się na nią.
G.: Ale oni mają za duże głowy! Jeszcze dostaną wodogłowia!  :lol:
p. Jareczek: Wzorowałem się na tobie.  :hahaha:
<shihęs tarza się ze śmiechu po ławce>
G.:  :hmmm:

pan Jareczek ŻONDZI!  :lol:

Ostatnio na WOSie: :P
mieliśmy do wypełnienia taką ankietę, przygotowaną wcześniej przez jedną dziewczynę, na temat... yyy... Amnesty International ;)

Pani W.: To teraz I. nam przeczyta, to, co napisała.
A.: NIe! proszę pani, ja chcę! :P
Pani W.: Dobrze, więc będziecie czytać z I. po jednym słowie! :lol:
(czytają po słowie)
A.: A mogę dostać ciasteczko?! :lol:

A., nieśmiertelny jesteś :D

Matma, p. Szerszeń pyta nas o te.. noo.. czynniki (?). W każdym razie, pyta nas co to np. odjemna, odjemnik itepe  :P No i wywiązał się z tego lolowy dialog:
K.K.: Dzielnik, dzielna..
p. Szerszeń: Dzielna, dzielnik! Pani dzielna, potem pan dzielnik! Kobiety zawsze przodem.  :lol:
klasa: <gleba>

A już prawdziwe jaja były na bioli  :lol: Omawialiśmy szkielet i bez przerwy jakieś boskie uwagi leciały. Ale prawdziwy cyrk zaczął się, gdy Dosia dostała czaszkę w łapę  :lol: Nie przytoczę tu tego dialogu, bo to trzeba było zobaczyć, wtedy jest efekt  :P

P - pani K - kumpel
P. dobrze podaj jakiś przykład zwierzaka żyjącego własnie tam
K. YYYYYYY.....
P. No takie coś podobne do człowieka tyle że mądrzejsze
K. Aaaaaa.... goryl nie??

T - pani G - kumpel
T - No i gdzie ten sześcian??
G - no tu.....
T - jak nie widzę to go nie ma
G - ale jest tu!!!
T - Taaaaak? A ja myślałam że tu
G - foch :P

Nowa poecja Andrzejka :P
Były dzisiaj 4 matematyki (4 lekcje i 4 matmy :/) i mieliśmy łaczone.jesteśmy połączeni z kl 4,gdzie jest taki...em...chory chłopak,który nic nie kuma :P
Pani-pani,My-ja i Julka,kumpela,A-Andrzej, Prz-Przemuś - babiarz na całej linii,a poza tym duze dziecko :P
Michał(ten chory) znowu czegoś nie rozumie,Pani do niego podchodzi,odwraca się do nas  tyłem.
A pokazuje na Prz palcem,więc My piórami na A :P
Pani się odwraca. Jest idealna cisza. Więc znów do nas tyłem :p
A do Prz:Przemek uważaj,bo Cie psy zjedzą!
My:po cichutku zaliczamy glebe xD
Cisza.
A:Przemek uważaj, bo Cie własne wąsy zjedzą :P
My już sikamy ze śmiechu xD
Pani się odwraca.Znów idealna cisza xD,więc odwraca sie do nas tyłem.
A:Przemek uważaj,bo Cie ## zjedzą                                                  ##-kwestia zapomniana
A:głosny smiech,My cisza absolutna.
Pani się odwraca,siada przy biurku.
Pani: Taki jesteś dowcipny i mądry? No to Cie przepytamy.
Przepytanie,A nic nie umie xD.
Pani:Cóz,dostajesz niedostateczny.
A: Jeszcze głośniejszy śmiech :P
Pani:Ciekawe czy na przerwie będzie Ci tak wesoło.
A do Nas,po cichu: Oj będzie,bedzie i wybucha smiechem xD

niemiecki, pani prosi kolezanke do tablicy wrecza jej markera. kolezanka bierze, po czym kierując go w strone pani "Mogłaby mi pani otworzyć bo ja dzisiaj śniadania nie jadłam, siły nie mam" :lol: :lol: :lol: myślałam że padne. ;P

Muzyka. Śpiewaliśmy.
B - kolega, P - pani
P - No taaak.... Dziewczyny - śpiewacie jakbyście przed chwilą obiegły całe miasto i głosu wydobyć nie mogły! Za to chłopcy... chłopcy próbują wydać z siebie coś... ale dźwiękiem na pewno nie mozna tego nazwać!
B - Ale my się staraaaamy, proszę paniii
P - Ty to się staraj jak już wyplujesz tą gumę do zucia
<B. idzie wypluć gumę>
P - A sznurówki też powinieneś zawiązać...
<B. patrzy jak taka ciapa na swoje sznurówki po których prawie deptał>
B - Och... rzeczywiście.. Już to zrobię... <z miną ciapy xD>
P - Teraz spróbujemy śpiewac jesczze raz.
<Śpiewamy>
P - na początku macie parę...a potem jakby z was powietrze uchodziło.
B - Bo nas prosze pani przedzurawił wcześniejszy niemieckii....
:P

Arrow  :lol:

boskie :lol:

Religia. A. i K. pokazują coś sobie pod ławką.
p. Jareczek: A., a gdzie ty tam mu zaglądasz?
klasa: <śmiech>
p. Jareczek: No wiecie, tak na lekcji..
klasa: <gleba>

Zastępstwo za gegrę. p. Szeregowiec Dolot (taki mały żarcik, bo ma nazwisko podobne  :lol:) puszcza nam film o Egipcie. Występują: shihęs i znana nam już G.  :P
G <mówi o filmie>: Ale z nich seksoholicy.
S: <stara się głośno nie roześmiać>
G: No co, przecież piramidy też są zboczone.
S: <gleba>  :hahaha:

Shih :lol:

dzisiaj w szkole sprawdzali buty, czy mamy na zmianę. (btw.- cały wrzesień nie sprawdzali, nawet jak padało, a teraz nagle zaczynają :roll:) idziemy z autobusu z koleżanką D. i kolegą E. ;)
ja oczywiście butów nie miałam (bo jak! :P), więc E. już wyciąga swojego buta i mi wciska, żeby pokazać, że niby mam ;) ale chłopięcych butów przecież nie wezmę xD więc wzięłam jednego buta od D. xD
ustawiamy się w kolejce. ja pierwsza. rozsuwam plecak, żeby pokazać, ż buty (buta :lol:) mam.
Woźna na to: a drugi?! gdzie drugi?! <wyjmuje buta i szarpie za plecak :lol:>
Ja: yyyy... no, jest przecież xD
W: nie ma! spisz ją, że nie miała butów!
J: miałam!
W: spisuj! :lol:
<przybiega wicedyrektorka>
WD: co się stało?!
W: wzięła czyjegoś buta! :lol:
WD: napisz, że oszukiwała! <do mnie> już ja się z tobą rozprawię! powiem wychowawczyni!
<woźna pisze: 'Paulina K., klasa 2a, OSZUSTKA> :lol:
<za szklanymi drzwiami stoi D. i chce ode mnie swojego buta xD>
WD do mnie: oddaj jej tego buta! <do D.> a ty chodź tutaj!
do woźnej: ją też spisz, że oszustka!
<ja jak najszybciej uciekam, reszta się zwija ze śmiechu xD>

A co mi Ciecier może zrobić? :lol:

to piękne było ;d.

Hahahaha, Shallek, to dlatego mi sprawdzały, czy mam obydwa buty :lol: I wszystko przez ciebie :D
Paulina K, oskarżona o kradzież cudzego buta i próbę przedostania się do G8 bez obuwia xD

:lol:
<nie bij> ;d
się sprytniejsze ostatnio zrobiły woźne xD
gorzej, że ja nie miałam legitymacji, bo zgubiłam :lol:, a chciały xD
ale i tak oszałamiająco mądre nie są. podobno kiedyś jakaś dziewczyna nie miała butów, więc zdjęła te, co miała na nogach, weszła na boso, a pokazała tamte, i one niczego nie zauważyły :lol:

Jeaa, nie ma to jak nasze płockie woźne. Ja to normalnie w szoku byłam, jak zobaczyłam, że ta mi jednego buciora wyjmuje, żeby zobaczyć czy posiadam drugiego :lol:

w tamtym roku tak nie robiły. widać nauczyły się tego, jak my przyszliśmy do szkoły. :lol:

woźna pisze: 'Paulina K., klasa 2a

ej, czemu o mnie mówicie?? :P nawet klasa ta sama xD jeszcze powiedz jaki masz nr. w dzienniku :lol:

Kostęs, no, to nie fair! :lol:
numer 10 (;

yhhhh a ja 15 ;P
mała różnica xD

prawda. ;d
Kostęs, czy to ty podszywasz się pode mnie, czy ja pod ciebie? :lol:
xD

Na historii mówiliśmy o Nabuchodonozorze (  :P ), a shihęs dostał głupawki i powstało cuś takiego:
K.K: To mi się kojarzy z jakimś dinozaurem.
klasa: <śmiech>
S: <z bananem na gębie> Nabuchodonozaurus reks (omg, jaki obciach  :lol:)
klasa: <gleba>

na angielskim przypominalismy sobie alfabet i pytania typu gdzie mieszkasz etc.
i odpowiedzi byly tego typu:
-na tamie
-pod mostem
-w kartonie nr x
etc...:P nie wiem co w tym az tak smiesznego bylo ze nauczyciel ktory nigdy sie nie smieje , zostal rozsmieszony xP

a ja dzisiaj do mojej koleżanki na zastępstwie z histy
j - ja m - koleżanka

j- No dobra wymienić towary przywożone przez arabów do europy
m- no to rób
j- ok, bawełna, kakao
m- co???
j-No tu masza amerykę nie?? :lol:

No tylko że to na głos było :P

Drugie (znowu na hiście - zastępstwo z fajną panią od niemca)

P - pani J - ja M - moja koleżanka

P (do mojego kolegi) - ty paskudo czemu piszesz długopisem w podręczniku??
M w tym samym czasie do mnie szeptem - dawaj to
J krzykiem - ODDAWAJ!! :lol: cała klasa w śmiech
P do mnie - J - czemu głośno gadasz??
j - psze pani jak ktoś pisze, że arabowie są z ameryki i ziemia jest płaska (hitoria o tym że podróż magellana potwierdza to że ziemia jest płaska :P) to wszystkiego można się po nim spodziewać
klasa gleba
pani załamka :lol: :P

anglik... z moją 'ulubioną' panią xD

pani: eeee...yyyyy... and now repeat it (nie ma to jak znac język i uczyć go w szkole :P )
dziewczyny: doobra
pani: ship
dziewczyny: sziiip
Kostęs: SZIIIIT
pani: ship not shit xD
Kostęs: sziiiiiit xD

później...
Kostęs: prosze pani, jak jest 'sadzić buraki'?
pani: nie odpowiadam na głupie pytania
Kostęs: no ale chciałam napisac w notatce że wiosną sadziłam buraki... niech pani chociaż powie jak jest sadzić
pani: nie wiem :lol:

polski... pani wstawia oceny z czegośtam
pani: Arek... 2-
Arek: ja pierdziele
pani: CO TY TAM POWIEDZIAŁEŚ??
Bartuś: niic
Arek: eeee pwoiedziałem że chce niedzielę :lol:
klasa: <gleba>

anglik... z moją 'ulubioną' panią xD

pani: eeee...yyyyy... and now repeat it (nie ma to jak znac język i uczyć go w szkole :P )
dziewczyny: doobra
pani: ship
dziewczyny: sziiip
Kostęs: SZIIIIT
pani: ship not shit xD
Kostęs: sziiiiiit xD

później...
Kostęs: prosze pani, jak jest 'sadzić buraki'?
pani: nie odpowiadam na głupie pytania
Kostęs: no ale chciałam napisac w notatce że wiosną sadziłam buraki... niech pani chociaż powie jak jest sadzić
pani: nie wiem :lol:

polski... pani wstawia oceny z czegośtam
pani: Arek... 2-
Arek: ja pierdziele
pani: CO TY TAM POWIEDZIAŁEŚ??
Bartuś: niic
Arek: eeee pwoiedziałem że chce niedzielę :lol:
klasa: <gleba>

:lol:

Chce niedzielę :lol: Piękne.

Wczoraj poszliśmy do biblioteki na historii na taką 'lekcję' o Wisławie Szymborskiej.
P - pani, G - koleżanka, B - kolega, W - kolega2

P - G., ty tam pilnuj B. , jak się będzie źle zachowywał to w łeb go!
G - Ooook, nie ma problemu
W - Pałą goo!!!
B - Ona chyba nie posiada takiego czegoś jak PAŁA i nie wiem czy ktoś jej użyczy....
W - o_O :lol: No to może inaczej! W pałę goo!!!
<klasa leży>
P - To czy pałą czy w pałę nie jest tematem naszej dyskusji, jestem pewna że G. sobie poradzi z tym problemem sama.
<my glebaa :lol:>

Dzisiaj szliśmy po reli i hiście do dentysty z klasą
j - ja  k - koleżanka

j (z bananem na gębie) - jak wiesz mam szafkę
k - foch
j- tą szafkę dostałam jako przwodnicząca samorządu szkolnego
k - jeszcze większy foch
j- Mam szczęście :P
k - foch na maksa i już chce iść
j (z bananem) - i czy niezechciałabyś zostawić u mnie w szafce książek?? :P
k - gleba :lol:

matmaa
 Ja- J  Kolega-K  Kolega nr 2-A Z-moja ziomalka P-pani W-wszyscy

P-czy wszyscy to rozumieją
W- nieee
P - no to przejdzmy do zadania nr 1 przykład d
J- a czemu nie a?
P- bo jest łatwy
k- ale ja go nie rozumiem sze pania
j- nikt tu nic nie rozumie
p- gdyby Kaska [ja]  nie gadała nie bbyło by problemu
a- moze gdyby pani nie uczyła to nie byłoby problemu
z- przejdzmy do luznej lekcji
p- jak ja moge w takiej atmosferze funkocjonowac normalnei pryzkład D
j - yyy no to ja nie zdam z tej matmy.. moge do tablicy bo nie rozumiem?
p- dobrze przyjdziesz
pani tam cos pisze sobie w zeszyciuku
j- to mogę do teg przykłaku
p- teraz beatka idzie
j- no to ja tego nie zrozumiem w zyciu
j- Prze Pania... Prosze Pani.... Halooo
a-Prosze panią wie pani ze była inwazja chomikow na sekratariat?[ nasza pani ma wystajace zeby i przypomina chomika]
p- nic o tym nie slyszalam
k- dziwne bo pani nam tego chomika przypomina
p- do dyrektora natychmiast
k- juz ide
wyszedl z klasy wraca za 15 min
k- na drzwiach było napisane ze zajete...

Katechetka: Adrian, pokaz wypracowanie.
Adrian: A co ja [********]a ( sory za wyrazenie ) mialem pisac jak pies mi zdychal ??
:lol:

Katechetka: Adrian, pokaz wypracowanie.
Adrian: A co ja [********]a ( sory za wyrazenie ) mialem pisac jak pies mi zdychal ??
:lol:

:lol::lol::lol:

No co Sudolineczka??
mialem pisac teksty jakie padaly w mojej szkole to pisze !! :P

No co Sudolineczka??
mialem pisac teksty jakie padaly w mojej szkole to pisze !! :P

nic :-P rozmieszył mnie ten tekst heh ;d

To najwiekszy debil z naszej klasy przeklina na wszystkich nauczycieli i ma juz 12 uwag :lol: ale to zdarzenie najbardziej zostalo w mojej pamieci

ja mam jedną :-P za nieodpowiednie odzywki do nauczyciela i nei szanowanie mienia skzlnego
Sudolineczka hools:P

haha a ja mam 1 za przeklniecie na nauczyciela

jak tak mozna wstydz Sie:P

Przerwa. W klasie ławki poustawiane są po dwie obok siebie, więc siedząc w przedostatniej ławce mam za sobą czterech chłopaków.
W - Wojtek, siedzi za mną; J - Jacek, obok W; M - Michał, obok J. E - Ewa - siedzi z drugiej strony klasy; A - Ania, siedzi ze mną; Ja - ja

Ja: Wojtas...
W: Nie teraz, Jacol mnie bije.
Ja: Achaa...  (J ma bzika na punkcie Japonii i wciąż udaje, że w taki czy inny sposób zabija kataną (taki mieczyk) W)
Po chwili odwracam się do J, który rozmawia z M.
Ja: Jacol, dlaczego bijesz Wojtasa?
  Jacol owraca się do mnie nieco zaskoczony, po czym wyciąga z piórnika linijkę i odwraca się do W.
J: Czekaj, muszę odciąć mu głowę.

--------------

J rozmawia z M o czymśtam. nagle odwraca się w stronę W, A i moją:

J: Ja wiem, czemu wy mnie nie akceptujecie.
My: ...?
J: Bo jestem czarny!
W: Wiesz to może być powód...

(Jacol jest przez nas uwielbiany, a poza tym jest z całą pewnością biały)

------------

Ja: Wojtas, muszę ci coś powiedzieć.
W: Słucham ciebie.
E(podchodzi): Jest w ciąży.
W(z lekkim zinteresowaniem): Jesteś?
Ja: Tak.
W: A mogę wiedzieć, kto jest szczęśliwym ojcem?
Ja: Ty.
W: Ahhh... (a po chwili) Popraw mnie jeśli się mylę, ale czyżbyś zapomniała mojego zesztu?
Ja: hmmm... no... tak.

(Właśnie to miałam mu zamiar powiedzieć, i żeby nie było wątpliwości, nie jestem w ciąży) =)

jak tak mozna wstydz Sie:P

A ty mowilas ze masz za nieodpowiednie odzywki. To jest to samo :P

Geneza „Orki”.
P- wychowawca, A – Asia, Ja – ja
P: Dlaczego „Orka”?
Ja: Koledzy z gimnazjum uważali, że to oddaje prędkość mojego chodzenia do tablicy na matematyce.
P(uczy matmy, więc wie, o jakie tempo chodzi): Myślałem, że orki są raczej szybkie…
A: Nie na lądzie.




W-F
Przed wf-em okazało się, że mam plamkę na koszulce, więc pożyczyłam od Jacola czarny flamaster (musiałam wejść do męskiej szatni pełnej półnagich kolegów) i machnęłam z przodu napis „Orka”, a nad nim jeszcze orkę .
W-nauczyciel
Ja – ja
Kl – pozostałe dziewczyny

Zbiórka. W spogląda na moją koszulkę.
W: Ładna orka.
Ja: Cieszę się, że się panu podoba.
W: W Gnieźnie jest klub wędkarski „Orka”. Nie wiem, czy wiesz.
Ja: Nie wiem, a tym bardziej nie należę.

Nieco później:
W: I rozgrzewkę poprowadzi koleżanka… Orka. Nie będzie cię na drugiej lekcji, to teraz musisz być aktywna.
Ja: Ale nie tylko mnie nie będzie…
W: No to potem następną sobie zrobię.
Ja: Zrobi pan sobie?
W: Zrobię następną zmianę.


Kolejny w-f. Skok w dal. Skoki próbne. Za nic nie mogę trafić lewą nogą w deskę.
Skaczę.
W: Krok do przodu.
Skaczę.
W: Stopę do przodu i będzie dobrze.
Ja: Nie będzie dobrze, bo muszę się wybić z lewej nogi, a nie z prawej.
W: No to stopę do przodu i jeszcze zamień nogi.
Skaczę… i oczywiście nic.
Ja(wybijając się): No i co? No i g**no.
W: Ja tu żadnego g**na nie widzę.
Ja: Bo to taka metafora mająca na celu ukazanie ogromu mojego niezadowolenia.
W: Aaa.. No to nie załapałem.


Kolejny w-f. Dwugodzinny.

Zbiórka:
Ja: To rozumiem, że na pierwszej lekcji gramy w palanta.
W: Źle rozumiesz. Trochę sobie poskaczecie.
Ja: Ale panie profesorze… Niedługo będzie zimno i nie pogramy, a potem to my mamy maturę i skończymy tą szkołę, zanim się ociepli i już nigdy nie pogramy sobie w palanta. Ta gra ma znaczący wpływ na naszą integrację, co z kolei rzutuje na naszą osobowość i psychikę…
W: Dobra, dobra. Na pierwszej lekcji sobie poskaczecie, a na drugiej ewentualnie zagracie w palanta.
Ja: To ja na pierwszej lekcji proponuję palanta, a na drugiej siatkówkę.
W: Nie.
Ja: ale…
W: Ustawcie się.
Ja: Uuu… To chyba oznacza koniec dyskusji?
W: Ustawcie się.
Ja: Ale tu nie ma linii. Zawsze miałyśmy problemy z chodze… ze staniem w linii prostej.

-
Potem:
W: To teraz sobie poskaczecie.
Kl: Ale piaskownica taka niepograbiona…
W: No to będziecie sobie grabić na zmianę.
Kl: Ale mamy się dodatkowo męczyć…
W: dobra, dobra. Skaczcie.
Skaczemy, a on gdzieś zniknął. Potem wyłania się ze szkoły z grabiami.
Zmierza w stronę piaskownicy wywijając tymże narzędziem ogrodniczym, a mijając nas, zarzucił je sobie na ramię. Podziałało to na mnie niezwykle inspirująco…
Ja: „Old McDonald had a farm…”
Kl: … i ja i ja oł.
W(odwraca się): Chodź Kasia, widzę, że jesteś chętna do grabienia.
S: Ja mogę grabić.
W: Nie… Kasia zgłosiła się na ochotnika. Proszę…  (wręcza mi grabie)
Ja: Dziękuję.
 No to zaczynam grabić, a tu…:
W: Pozwól… (bierze ode mnie grabie) Musisz rozgrabić piach tak, żeby nie było dołków… Jasne?
Ja: Tak, tak… Świetnie panu idzie. Całkiem nieźle, naprawdę.
W: Tak uważasz?
Ja: Oczywiście. Tylko tu trochę panu zostało, ale ogólnie to znać rękę fachowca.
W: Cieszę się, że ci się podoba.
Ja: Ja też się cieszę, że pan się cieszy, że mi się podoba… Ej, gdzie pan poniósł te grabie?!
W: Oparłem o drzewo.
Ja: Widzę. To ja już nie mam grabić?
W: Masz tylko, że po skoku.
Ja: No ale nie mógł mi pan dać tych grabi, jak tu stałam obok pana, tylko polazł pan pod to drzewo? To teraz ja muszę się fatygować i je sobie z powrotem przynieść.
W: Marudzisz. Zaczynajcie!

Grabię i grabię. W końcu:
W: Dobra. Zostaw już te grabie i idź sobie poskakać.
Ja: Już się naskakałam.
W: Ile razy skoczyłaś? Dwa?
Ja: Trzy.
W:Mi się wydaje, że dwa.
Ja: A mi się jednak wydaje, że trzy.
W: To ja bym chciał jeszcze ze trzy twoje zobaczyć.
Ja: Ale ja nie jestem pewna, czy chcę, żeby pan oglądał moje skoki.
W: Ale ja jestem pewien, więc i tak wychodzi na moje.
Ja: Ja natomiast jestem pewna, że nie znajdzie pan godnego zastępstwa na moje miejsce. Proszę zwrócić uwagę na fakturę piasku… Kto jeszcze będzie potrafił tak zagrabić?
W: Spokojnie. Jak będziesz skakać, to ja ci ładnie pograbię.
Ja: Tym bardziej wolałabym zostać na tym stanowisku…

Początek drugiej lekcji:
W: No to chodźcie po sprzęt do palanta.
No to idziemy.
W: A gdzie jest kij?
Ja: Gdzieś tu musi być. On był tak połam… fajny.
M: Znalazłam.
W: Rzeczywiście fajny.
Kij jest złamany wzdłuż na pół po tym jak rok wcześniej jakiś chłopak przesadził z siłą odbicia piłki.
Ja: No przecież mówiłam.

Stoję na boisku z kijem i próbujemy się jakoś podzielić. Przychodzi W z piłką i wyciąga rękę po kij.
W: Daj.
Ja: Niee…
W: No daj.
Ja: Ale on nie jest panu do niczego potrzebny…
W łapie za koniec kija.
W no daj.
Ja: Nie.
W: Puścić.
Ja: Słucham?
W: Puścić.
Ja: Puścić?
W: Kasia, puść ten kij.
Ja: Proszę.
W: Kasia puść proszę ten kij.
Ja: Ależ oczywiście, proszę bardzo.
W: No to teraz się odwróć i pochyl. Sprawdzimy, czy się nadaje, bo jak się połamie, to szkoda by było zaczynać grę.
Ja: Taki jestem dowcipny?
W: No czasem taki jestem.

Matma, nauczycielka standardowo gada jakie z nas lenie etc. :P Na to kumpel:
-Psze pani, bo pani nie wie! Odkryli nową rasę człowieka! Homo lenius :P

Informatyka, chłopcy serfują po necie i natrafiają na stronę z filmikami z sekcji zwłok itd :/ . Pomińmy ich głośne komentarze, odpowiedzi Sęper dotyczące zbierania mnie z podłogi... :P - 'panowie' oglądają takowy filmik, na którym dokonuje się ciachania pewnych męskich organów - gdybyście mogli usłyszeć ich zgodny jęk :hahaha:

Z oklepanych txtów-> Historia, babka ględzi coś o religiach w Europie. Nagle przychodzi jej do głowy boski pomysł - zapytać 2e co to jest sobór :P Odpowiedź ze strony jednego z kolegów? "Zjazd PAPIEŻY" :P

I ja mam normalną klasę? :lol:

Przed angolem Kamil zabrał Oliwce (Oliwia ;) ) kule ( Oliwka ma złamaną nogę) i zaczął tak łazić po korytarzu. S - shihęs
S: Fajnie, że w naszej grupie [chodzę na poszerzony angielski] jest tylko 14 osób.
Kamil idzie na schody. Za chwilę słychać ze schodów głośny trzask.
S: To znaczy.. 13 osób.  :lol:

Przed wuefem, w szatni Emi i Michalina zaczęły się tak lekko tłuc dla jaj. Michalina odwraca się, a Emi trzask! jej w plecory  :P Michalina wzięła ją tak jakoś chwyciła i zwaliła na ziemię z ławki. Emi podnosi rękę (dalej leżąc) i mówi:
-Żyję!

Dalej przed wuefem, Pati per 'Frania' i Emi tradycyjnie obrażają się dla jaj. W pewnym momencie Emi trzepnęła Franię.
F: Spadaj szczoto pier******.
Kiedy ona to mówiła, wuefistka weszła do szatni  :lol: :lol:

Wuef, baby rskończyły rozgrzewkę z piłkami do siatki. Aśka i Mona jako ostatnie odbijają jeszcze piłkę. Mona odbija, po czym opuszcza ręce i odwraca głowę. Aśka jednak odbija piłkę iiii.
S: Mona, uważaj!
W tym momencie piłka trafia prosto w łepek Mony  :lol:

dzisiaj łączony wuef z 6b
k - kolega  w - wuefista

k - kur** znowu zbiją go
w - coś ty tam powiedział??
k - nie ja?? nic, tylko kuna - to taie zwierzątko jest :lol:

:lol: Fajny ziomek xD

Koleżanka dzisiaj wypróbowała akustykę szkolnego forum. forum wygląda tak:
http://img106.imageshack.us/my.php?image=blblms5.jpg
No i nie muszę mówić, jak pięknie zabrzmiało głośne beknięcie podczas przerwy... :lol:

Łaa, jaka boska szkoła :kocham: Masz więcej fot? :lol:

http://www.plock.edu.pl/szkoly/g8/gallery.php?gid=001 Prosię =) Fakt faktem, szkoła należy do nowocześniejszych w Polsce, z tego, co mi mój wychowawca zdradził ^^

Dzisiaj na muzyce:
P - pani, K - kolega, A - ja

Pani była na nas nieźle wkurzona, bo przeszkadzaliśmy jej w próbie zespołu szkolnego. No i jej piękne wydzieranie się przerwało piknięcie telefonu.
A: Chyba komuś esemesik przyszedł
K: To pewnie do pani.
P (nadal obrażonym tonem): mi takie wynalazki ani do życia, ani do szczęścia nie są potrzebne!
A na przerwie przed chórem gościówka nawija przez komóreczkę :lol:

No i na chórze...
W - znajoma, P - pani.
P: Dziewczynki ,wstajemy. Sprawdźcie mikrofony.
(W. stuka w mikrofon)
P (wydziera się): NIE PUKA SIĘ W MIKROFON! Powiedzcie coś chórem.
Wszyscy: Raz, dwa, trzy...
P (stuka w mikrofon): No, chłopcy, chyba wszystko dobrze. To zaczynamy!

:lol:

Jaka śliiczna :kocham:

Dziękować, ja nie narzekam ;) Chociaż wszędzie są kanciapy woźnych, WSZĘDZIE, i jak ktoś się urywa z lekcji, to jest od razu "A co ty, tu dziecko robisz? są lekcje" :/

Pan od religi -R koelga-k kolega nr2- a  B- kojonica z klasy taka lama ze cho.. wlaczy o akceptacje xD

R- napiszcie co jest wam potrzebne do szczescia.
K- pieniadze, milosc
A- no kasa szmal buty spodbie :lol:
R- tak to nei zbedne [smiech]
i tam wszyscy wymieniaja jakies pierdoły..
R- ze o sexie nikt nie napisał ..? :/
B- u wiedziałam ze oczyms zapomniałam..

klasa bercht

kolejna lekcja religi

R- no to co jescze?
K- no to ze czekają na ten cud nie?
R- tak cos jescze?
A- ze oczekuja na cud
R- to chyba to samo jest?
A- no ale to chyba inny wyraz jest?



R- co wy tam gadaie za plecami?
K- szemraja za jego plecami .. [zaczerpneity cytat z PIsma świętego]
R- doprawy..!

matematyka
M- matematyczka
K- chlopak
D- chlopak2
J- ja

J- Y! [pełne oburzenie :P] mi wyszło całkowicie inaczej :/
M- bo Kasiu wziełaś liczby stad a dane z innego zadania.
J- to co ale wszystko sei zgadza.
M- not o fajeni bezproblemowo ziom..
K- Fuck.! Shit no zesz :/
M- prosze mi tu nie gadac po  niemiecku :lol:

http://www.plock.edu.pl/szkoly/g8/gallery.php?gid=001 Prosię =) Fakt faktem, szkoła należy do nowocześniejszych w Polsce, z tego, co mi mój wychowawca zdradził ^^

WYPAS!

ja wybrałam liceum , które czasem kojarzy m isię z Hogwartem, w niektórych klasach są jeszcze amfiteatralne drewniane ławki z miejscami na kałamarze :)

a tak ze wspomnień - to mój bal gimnazjalny :) http://img270.imageshack.us/my.php?image=imglj5.jpg (ja w turkusie)
Nie wiedziałam,że z takim sentymentem można patrzeć na takie foty :)

dzisiaj przytulaliśmy się na przerwie bo chłopaki chcieli mnie pocieszyć :)

kocham liceum :)

polski... pani wstawia oceny z czegośtam
pani: Arek... 2-
Arek: ja pierdziele
pani: CO TY TAM POWIEDZIAŁEŚ??
Bartuś: niic
Arek: eeee pwoiedziałem że chce niedzielę :lol:
klasa: <gleba>

dzisiaj łączony wuef z 6b
k - kolega  w - wuefista

k - kur** znowu zbiją go
w - coś ty tam powiedział??
k - nie ja?? nic, tylko kuna - to taie zwierzątko jest :lol:

coś mi tu not pasejszon xP za podobne xP

Czyli że Kostęs zakosił ci historyjkę i Ogryzek, czy że to samo się zdarzyło u was obydwu? :mysli: :D

poprostu troche podobnawa ta historia kostkii i ta ogryzka xP no nic xP czepiam sie.

Ale dzisiaj w szkole były jaja  :wink:
Tradycyjnie jak to w dzień nauczycile my prowadziliśmy lekcje  ;p
Takie teskty się sypały że strach

Haha, fajnie było dzisiaj :D G. wychowawcza. Mieliśmy odśpiewać "sto lat" naszej wychowawczyni. No więc wchodzimy do klasy, wszyscy stoją [jak nigdy]. Pani patrzy, o co chodzi... A tu "stoooo laaat, stooo laat..." :lol: Ale taki fałsz że to sobie nie wyobrażacie. Skończyliśmy, a pani:
- Dziękuję wam bardzo, ale.... hm.... kto was uczy muzyki?? Chyba z panią porozmawiam :lol:

Dzisiaj na fizyce:
Pani: co ty tam rysujesz?
Kolega: Ja?! nic.
Pani, nie rysuj tych małych penisików!
Kolega: :o
Pani: no tak, kazdy rysuje to co mu brakuje
Klasa w smiech :lol:

na religii wczoraj:

W: Gada ze cos tam czytał o reinkarnacj, o o jakims chłopcu ze on to tam niby przerzyż
Ksiądz: Kosciół nie uznaje reinkarnacji, ale wierzy ze maja taki jakby szósty zmysł, jasnowidzenia
W: Tomek ma szósty zmysł, zmysł kobiecosci
Klasa w śmiech

a dziś, moja kumpela, śmiała się prawie cały czas na polskim, z samych głupot, ona juz taka jest raz smiała sie jak głupi do sera w sensie dosłownym :lol2:

Dziś w szatni:
W: Jądro podaj mi worek
M: śmieje się i rzuca mu worek
a W powiedział tak dlatego ze kolega nazywa się Mądro a W. to sie skojrzarzyło z Jądro :lol2:

Najlepsze to są wycieszki z naszą klasą ubwa jest zawsze XD a najwazniejsze zeby była dana ekipa czyli prawie wszyscy chłopacy z naszej klasy no i moje kumpele :)

Texty z wczoraj i z dzisiaj  :D

Wczoraj
Rela. Pan Jareczek wycina z gazety obraz z papieżem, jednocześnie dyktując coś osobie piszącej na tablicy.
p. Jareczek: ... wersy 8-5..
klasa: ? Chyba raczej 5-8?
p. Jareczek: Niee, to jest 8-15. Mam tu Benedykta przed sobą, to chyba dlatego  :lol:
Za chwilę pod wpływem Benedykta zwalił doniczki z parapetu.  :lol: :lol:

Matma. Temat procentów został na chwilę zapomniany i rozmowa przeszła na mieszkańców Flatlandii  :P
p. Szerszeń: .. no i jak on idzie i to mu się kończy, to wie, że to jest odcinek. Ale jak tak idzie, idzie i idzie, a tu mu się nie kończy to chyba natrafił na prostą [p. Szerszeń to powiedziała tak śmiesznie, że lałam potem pół lekcji  :lol: ]

Angol. Kamil pisze zdanie na tablicy.
Michalina: Synku, co ty tam napisałeś?  :lol:
Grupa und pani  :P : <brecht>

Dzisiaj
Historia. Pani wyrwała Dosię do odpowiedzi. Dośka oczywiście nic nie umie, więc daje mi sygnały, żeby jej podpowiedziała (bo siedzę w pierwszej ławce razem z Gosią). Ale tak mnie tymi sygnałami rozśmieszyła, że ukryłam się za podręcznikiem  :lol:
P.: Powiedz co wiesz o faraonie.
Dośka: No eee.. To był ten.. no.. władca.
P.: Mhm. Co jeszcze wiesz?
Dośka: Nooo.. to był.. władca  :lol:
itd.  :P
Ktoś podpowiada.
P.: Kto podpowiadał?!
Ktoś woła: To Emila!
Emi: Chamuj się dziecko!!  :lol: Co, wszystko na mnie??!  :lol:

matma..
mamy takie pojedyncze łąwki i kumpela dostała 4 z karktowy a ja 2:/ i mowie nie siedze z tobą rozsuwam się ławką i wędruje po klasie i za mna moja kumplea.. pani się pyta czy wy sie rozsiadlyscie?
my: nie zdaje się pani..
pani: aha mozliwe.. przjedzmydo lekcji
klasa beka..


Siedze sobie  i słucham na lekcji techniki mp3 ijestem happy..
podchodzi do mnei pan.. przechodiz nic..
nagle kumpel wyciaga mi sluchawke z ucha a ja wgłos BARTEKKK
a klasa jak na zawołanie wsyzscy Bartekkkkk xD
nauczciel sie simieje i do mnei sluchaj dyskretniej xD

pani od religii do kumpla : Zamknij dupe wkoncu..
Kumpel: ale o co chodzi
Pani: o to że czasem chyba będe za antykoncepcą..
Kumpel..: rozumiem..
Pani: nienei rozumeisz bo gumka twoich starych pękła..
:lol:

w ostatnie cos nie chce mi sie wierzyc, a tak wogole to bez sensu zamieszczac tu wydarzenia ktore sa smieszne tylko w danej sytuacji.. bo nikogo to nie smieszy, a wydaje sie niefajne...

tu to co smieszne jest wg mnie mojej klasy.. a to ze w to nei wrzysz towja sprawarell jest the best:lol:

pani od religii do kumpla : Zamknij dupe wkoncu..
Kumpel: ale o co chodzi
Pani: o to że czasem chyba będe za antykoncepcą..
Kumpel..: rozumiem..
Pani: nienei rozumeisz bo gumka twoich starych pękła..
:lol:

Nie wierze że gościówka od reli by tak powiedziała xP

bo ja mam własnie taką shizową facete w WOT wiecej pisze :P

Hehe dobre teksty ta facetka wali xP

mamy zamiar z klasą ją nagrać xD filmik z tamtego roku  którys z chlopakow ma

dziś na muzie:
moja kumpela ma taki piórnik-tygrysek z nici i ja go jej zabieram i żacam takiemu rafałowi, a on reszcie chłopaków i taki ogór lapie piorkik tygrysek i pociera go o inny piórnik tak jabky te p[iiórniki sie ten tego i pani zobaczyła to i do niego :
pani:chcesz żeby było nas więcej niż na początku lekcji?!
klasa:<brecht>

:lol: Ppsiarka, dobre xD
Na próbie wczoraj:
Ł - kolega, P, pan, L - koleżanka
P: No i tutaj będą szły z płyty takie jęki, jak ją zabierzesz ze sceny. Dobra, zaczynamy!
(Ł. podchodzi do L. i zaczyna ją kropić niby wodą święconą)
Ł: aaach, iiii, ęęęę, oooch, aaaa!
P(patrzy ze złością na Ł.): Na szczęście ty nic nie będziesz musiał mówić i mikrofonu nie dostaniesz na występie.

:lol:lol: Blackie dobre xD

P-facetka od polaka  M-marcin K- klasa

P- Marcin D. do odpowiedzi.. !!
M- jezu znowu ja :/ to jakaś inwazja obcych
P-nie pisałeś karktówki z lektury wiec muszę cię zapytać.
   powiedz mi gdzie działa się akcja w Antygonie?
M- hmmm... z Boru Truskiego..
[ tak zrozumial podpowiedz prawdiłowo - tybet]
P- no dobrze a wiec kim była antygona?
M- hmmm.. niewiastą 
P- nie nia nie była. No to jak zgineli bracia antygony?
M- antygona ich pobiła..[zgineli zamordowali sie nawzajem]
P- kto miał racje antygona czy kreon co do pochowania ciała jedego z braci
M- sądzę ze moim zdaniem to by było że nikt nie miał racji..
P- jakto nikt ..
M- no prsze pani to ja mam zawsze racje..

klasa lezy ze smiechu... xD

jak ktos czytal antygone to sobie zczaji motywy:P

:lol:lol: Blackie dobre xD

P-facetka od polaka  M-marcin K- klasa

P- Marcin D. do odpowiedzi.. !!
M- jezu znowu ja :/ to jakaś inwazja obcych
P-nie pisałeś karktówki z lektury wiec muszę cię zapytać.
   powiedz mi gdzie działa się akcja w Antygonie?
M- hmmm... z Boru Truskiego..
[ tak zrozumial podpowiedz prawdiłowo - tybet]
P- no dobrze a wiec kim była antygona?
M- hmmm.. niewiastą 
P- nie nia nie była. No to jak zgineli bracia antygony?
M- antygona ich pobiła..[zgineli zamordowali sie nawzajem]
P- kto miał racje antygona czy kreon co do pochowania ciała jedego z braci
M- sądzę ze moim zdaniem to by było że nikt nie miał racji..
P- jakto nikt ..
M- no prsze pani to ja mam zawsze racje..

klasa lezy ze smiechu... xD

jak ktos czytal antygone to sobie zczaji motywy:P

ja antygone teraz w szkole omawiam a jestem w 1 gimnazjum xP

Ten temat raczej nie pasuje tymczasowo do teraźniejszych zdarzeniach w szkołach.

:lol:lol: Blackie dobre xD

P-facetka od polaka  M-marcin K- klasa

P- Marcin D. do odpowiedzi.. !!
M- jezu znowu ja :/ to jakaś inwazja obcych
P-nie pisałeś karktówki z lektury wiec muszę cię zapytać.
   powiedz mi gdzie działa się akcja w Antygonie?
M- hmmm... z Boru Truskiego..
[ tak zrozumial podpowiedz prawdiłowo - tybet]
P- no dobrze a wiec kim była antygona?
M- hmmm.. niewiastą 
P- nie nia nie była. No to jak zgineli bracia antygony?
M- antygona ich pobiła..[zgineli zamordowali sie nawzajem]
P- kto miał racje antygona czy kreon co do pochowania ciała jedego z braci
M- sądzę ze moim zdaniem to by było że nikt nie miał racji..
P- jakto nikt ..
M- no prsze pani to ja mam zawsze racje..

klasa lezy ze smiechu... xD

jak ktos czytal antygone to sobie zczaji motywy:P

Niezłe xD Ja jestem w 2 a omawiam, każda szkołą ma inaczej...
David[loveman], czy to, że ktoś zachował się bestialsko, oznacza, że w szkołach nie może zdarzać się coś śmiesznego? Nie wrócimy życia Ani... Możemy tylko uważać, by już to się nigdy nie stało.

Dzisiaj na hiście rzuciłam ,złotą myślą'  :P (Karwatek to pseudo kolegi ;) ) :
-Karwatek, ty się zachowujesz jak Garfield po 7 kawie  :lol:

Angol. Karwatek gada cuś o tworzeniu słówek z tym pasjonującym -ingiem  :P
Karwatek: ... no więc tak to wygląda.
Kamil (który wczesniej chyba się zawiesił  :P): Co, co? <podnosi rękę> Popieram..  :lol:

kiedyś polka wyczytała fragmenty z kartkówek o "w pustyni i w puszczy"

P: gdzie dzieje się akcja książki??
O: W pustyni i w puszczy (klasa leży)

P: kim był kali??
O: Był czarnym murzynem (pani leży)

Dzisiejsze zebranie samorządu. Rozmowa była o dyskotece i o tym kogo na nią nie wpuszczamy :P[P.R - jedna z opiekunek SU, P.J. - druga opiekunka SU :P]
P.R - No wiecie, żadnych gołych brzuchów, żadnych majtek...
P.J - ŻADNYCH MAJTEK??!! To ja sie wycofuję
Samorząd leży :lol:
Chodziło oczywiście o to, że żadnych majtek NA WIERZCHU, no ale zapomniało jej się dokończyć :D

Marzi... to raczej chamskie, nie śmieszne :/

Podobno pani od polskiego we wtorek, jak mnie nie było, dostała od mojej koleżanki ciapem ^.^ całkowicie przez przypadek, weszła w nieodpowiednim momencie do klasy. Podobno dobrze że mnie przy tym nie było, bo sie trochi wkurzyła x_X

P-pani. k-klasa, w-wilczyca

Dziś na geografi:

Pani coś tłumaczy a nagle koledze spadł piórnik.
Po kilku sekundach:

P:Założe sie że zaraz znowu coś spadnie.
 I nagle moja komórka wysuneła się z kieszeni i spadła na podłogę :lol:
W: uuupps :lol:
K: Smiech

 :lol:

   powiedz mi gdzie działa się akcja w Antygonie?
M- hmmm... z Boru Truskiego..
[ tak zrozumial podpowiedz prawdiłowo - tybet]

Tybet? Jeździli na jakach i pokłócili się o to, czy Yeti istnieje, czy też nie?
Właściwie to "Antygony" nie czytałam z racji poziomu kształcenia w moim "nieodżałowanym" gimnazjum, ale jednak zawsze mi się wydawało, że to Teby w Grecji, a nie Tybet w Himalajach.

Chemia. Węglowodory nasycone.

Prof.: I wszystkie wodory poprzyłączane do tych węgli są równocenne, mówiąc językiem równocenności.”  ( i wszystko jasne…)



Polski (ostrzegam, że dla ludzi uświadomionych)

Trzeci nauczyciel j. polskiego w mojej licealnej karierze (z pewnością wpłynie to niezwykle korzystnie na wynik naszej matury.
Chociaż nasza polonistka wciąż nam powtarza, że jesteśmy jakieś pół roku do tyłu (zapewne nie ma to nic wspólnego z ciągłymi zmianami polonistów) i zamiast przy „Młodej Polsce” powinniśmy być przy dwudziestoleciu między wojennym, to nie przeszkadza jej to przez dwie lekcje opowiadać nam o ploteczkach z życia twórców, np. niejakiego Przybyszewskiego…

P – polonistka, Kl – klasa, M – Monika, K- Kuba, E – Ewa

P: Co trzeba było zrobić, żeby należeć do sekty dzieci szatana? No przede wszystkim trzeba było cierpieć okropnie. A jak ktoś już cierpiał okropnie: „Boże, dałeś mi talent, ale czemu taki mały?”, albo jak ktoś miał myśli samobójcze… to Przybyszewski chętnie takich ludzi przygarniał, bo miał nadzieję, że ktoś w końcu jednak popełni to samobójstwo…

P: Jej największym przekleństwem było to, że kochała tylko tego swojego Przybyszewskiego, a on wciąż szukał nowych doznań.

P: Przybyszewski chciał się trochę uwolnić od którejś z tych kobiet, więc wysłał Dagnę na wakacje. Zafundował jej wczasy na Kaukazie, a żeby jej się nie nudziło, a najlepiej to też nie wróciło, wysłał ją z pewnym młodym człowiekiem, który był właściwie zakochany i w Dagnie, i w Przybyszewskim.

P: Żebyście nie pomyśleli, że jestem jakąś wredną heterą…

P: Jedna pani na uniwersytecie, bardziej przychylna, mówiła: „Mężczyzna jest jak zagon kapusty – nie uprawiany dziczeje.””

Przechodzimy do Tetmajera i jego „Lubię, kiedy kobieta…”

P: O matko jedyna, Tetmajer się pewnie w grobie przewraca. Może jest to dla niego jakieś urozmaicenie, niemniej, nad czym wy się zastanawiacie?

P: Stale powtarzany refren, że jesteście opóźnieni…

P: Co lubi? Kiedy kobieta co?
K: Śpi z nim.
P: W życiu nie słyszałam gorszego określenia. W spaniu z kimś nie ma nic nadzwyczajnie ekscytującego…
E: Oddaje mu się.
P: oddaje mu się, i co dalej? Bo to się może różnie skończyć, mniej lub bardziej przyjemnie, więc co on lubi? Kiedy kobieta co doznaje?
M: Orgazmu.
P: No orgazmu! Wreszcie!
P: bywa taki etat – wdowa po zmarłym człowieku i ona ten etat piastowała.

I przechodzimy do „Chłopów” Reymonta.

P: Szymborska ma Nobla, Miłosz ma Nobla, Żeromski chciał mieć Nobla, nawet sam się wytypował, ale w końcu nie dostał. Czy jest to dla was jasne, dlaczego Reymont dostał Nobla za tych swoich „Chłopów”?
Kl: Nie.
P: To mam nadzieję, że po tych paru nędznych lekcjach zrozumiecie.

kurde, ostro masz.
ja tam osobiście nigdy nie lubiłam szkoły ale nie sądziłam, ze będę podświadomie unikac choroby żeby pójśc do szkoły.Ale dziś(buuu) zachorowałam i rozpaczam.czy to norma?

 Ale troche humoru, z życia wziętego rzecz jasna:
Polski:
P. Piotrek, czy ty zdurniałeś?? kto pisze osiem "był" w jednym zdaniu słabo rozwiniętym??
Abo jeszcze coś z moich starych czsów SP:
Omawiana jest ballada "Powrót taty". Uczniowie mają zrobic w grupach 3-4 osobowych komiks. Mi, najzdolniejszej polonistce klasy, dostało się dwóch debili, którzy nie potrafią malowac i mają:dysgrafię, dyortografię, zboczone myśli i rozpiera ich energia, mimo to namalowaliśmy. Na lekcji:
P. I co, robili chłopacy, pomagali choc trochę?
Ja. No tak, malowali, układali teksty, tylko ja musiałam malowac dzieci, bo Marek nie potrafił i musiałam mu pokazac.
Klasa w ryk, kilka osób popłakało się ze śmiechu i nawet polonistka padała z radochy.

:lol:

Ostatnio na polskim mieliśmy kartkówkę, na którą nikt nie był przygotowany. K - kolega, P - pani.
Piszemy w ciszy, wszyscy wkurzeni do granic wytrzymałości.
P:(czyta smsa) Hihihi!
K: No, ja nie wiem, czy to taki śmieszne jest...
Klasa: :lol:

P-pani, W-wilczyca
Dziś na francuskim:

Pani podchodzi do mnie żeby wziąć zeszyt.A ja nie mam zeszytu.
P: Gdzie masz zeszyt?
W:W domu.
P:Oj nieładnie :lol:

 :lol:

P-pani, W-wilczyca
Dziś na francuskim:

Pani podchodzi do mnie żeby wziąć zeszyt.A ja nie mam zeszytu.
P: Gdzie masz zeszyt?
W:W domu.
P:Oj nieładnie :lol:

 :lol:

sory ale to nie jest śmieszne :P

a ja dzisiaj dobre:
j - ja k- kolega
(wszscy wychodzą po hiście)
j- (biorę kredę do ręki staję przy tablicy) drogie dzieci to kogo dzisiaj wieszamy??
k- ja wiem psze pani ja! Pana J (pan którego K nie lubi)
j- bardzo dobra odpowiedź k! dostajesz plus za aktywność i uwagę za wyrywanie się do odpowiedzi :lol:
(rysuję szubienice)
wchodzi pan od histy:
P - co ty się dzieje !!
J i K - nie nic,... widzenia!!

a ja dzisiaj dobre:
j - ja k- kolega
(wszscy wychodzą po hiście)
j- (biorę kredę do ręki staję przy tablicy) drogie dzieci to kogo dzisiaj wieszamy??
k- ja wiem psze pani ja! Pana J (pan którego K nie lubi)
j- bardzo dobra odpowiedź k! dostajesz plus za aktywność i uwagę za wyrywanie się do odpowiedzi :lol:
(rysuję szubienice)
wchodzi pan od histy:
P - co ty się dzieje !!
J i K - nie nic,... widzenia!!

A to jest? :hmmm:


Mój ulubiony tekst pani od chemii: "Jak ja popełniam jakieś błędy językowe to ja mogę bo ja jestem umysłem ścisłym, matematyką, fizykiem..."

Ja mam powaloną klasę [tzn. oczywiście ją kocham, poza kilkoma wyjątkami xD]. jaj z nauczycielami raczej nie ma, bo większość to sztywniacy, ale cóż xD z piątku:

biologia. b - bazyl, m - madzia, w - ja
luźna lekcja, bo ktoś tam robi jakieś-tam drzewko, więc baba dyktuje zadanie [nikt poza kujonkami nie robi xD]. bawię się pomadką nivea [melonową xD]. bujnik mi wyrywa, debil jeden. wkłada i wyjmuje dolną część xD
b [patrzy z dziwnym zafascynowaniem]: wiesz, gdybym był freudystą, mógłbym się zaniepokoić..
dalej biologia. wyjmuję sobie zielony błyszczyk oriflame [jabłkowy xD], madzia tez chce, to jej daję xD
m: doobry...
b: pokaż!
w: spadaj [zabieram i sama używam xD]
b: jaki smak? xD
krater mi go zabiera. przerażona xD
k: bazyl, mam tu cos dla ciebie.. xD
b: ooo xD [wytegowuje mi prawie połowę] wiesz, niezły, ale zdecydowanie wolę truskawkowy.. xD [powiedział to z taką intonacją, że madzia zwaliła się [dosłownie xD] z krzesła, a olka zaczęła walić pięścią w ławkę xD]
m: jaki debil [śmiejąc się jak wariat :P]..
b: likus, chcesz?
l [dotąd leżący na ławce]: co?
b: błyszczyk, jabłuszkowy xD
l: czyj?
w: morda..
b. szczerząc się, pokazuje na mnie.
l: oo, no pewnie xD
na szczescie pani zwróciła uwagę na to co się dzieje i zabrała błyszczyk  likusowi, zanim zdążył go użyć :P
m [po lekcji, idziemy korytarzem]: werku, wiesz co?.. radziłabym ci to zdezynfekować czy coś.. albo dać olci g. [bazyl jej się podoba xD]
w: a może od razu wywalę?
b: możesz dać mi.. xD
w i m: załamka xD
a to i tak jest jedna z mniej powalonych rzeczy [to trzeba było zresztą zobaczyć... szczególnie śmiech i minę igora, jak b. się oblizał] xP zesztą b. to jest po prostu największy debil jakiego znam xD

Dzisiejsze lekcje zaczęły się od francuskiego.. Starałam się słuchać, co pani tam mówi, ale to jest jeden z tym przedmiotów, które wlatują jednym uchem a wylatują drugim. Właśnie przetłumaczaliśmy słówka , gdy nagle pani delikatnie zmieniła temat :” No uwielbiam patrzeć na tą Anetę, bo ona tak cudownie słucha, jest taka opanowana i spokojna że nawet nie sięgnie do słownika, tylko patrzy i nic poza tym nie robi “ :lol:

ja dziś miałam na godzinie wych. ankiete anonimowe w której były pytania takie ...ekhm... np było coś takiego "czy palisz trawke?" , czy kiedy kolwiek byłłeś/aś na haju?" "czy twoi rodzice są alkoholikami? "Czy twoi rodzice palą papierosy?" "czy rodzicie uderzyli cie kiedyś?"  loooll a pierwsze pytanie było "jesteś :
a)chłopcem
b)dziewczyną"
a mój kolega do mnie:
a-kolega m-ja
a:ty, co mam zaznaczyć?
m:No nie wiem <śmiech>
a:no weź, co mam zaznaczyć?
m:<myśli> mówie że nie wiem!
a:no plizzz
m:zaznacz to i to
a:dzięęki xD

Pixi :lol:
U nas dawno ankiet nie było... A przydałaby się.

jak zawsze religia xD

Ja patzre z obrzydzeniem na kumpla który rozkoszuje sie kozami swoimi :blee:
a PAni patrzy na mnie i mówi :
No co iinni jedza gówno i się nie przejmują
klasa brecht::lol::lol: jakos mnei to rozsmieszyło..

Wychowawca w żartach do Landrynki zmojej klasy:
widziałem cie wczoraj na waarach byłas wiec nie sciemniaj ze u lekarza
landrynka; Prosze pana lae nie pan nie mowi rodzicom [ona sie nabrała] xD

w-f mielismy skakac przez  płot aa potem turlac się po materacu xD
a ja biegne zamiast nad płotkiem pod płotkiem.. a z materacu zjechaałam na podłoge xD

Angielski:
J- ja k-kumpela
P-pan
P- no bilet mozna subie skojarzyć z pisoenką -> Łan łej ticken/zaomnaila jak sie to pisze xD]
k- o kurcze..
p- o chicken
k- lol
p- Kasia [ja] powiedz jak jest bilet
j- hmm[ kaska cos szepta ja pod wpływem spontanu.] chicken xD
wszzczy brecha
p- no była taka piosenka łan łej
j- aa no to bilet bedzie łan łej ticken xD

lol

Chemia. Robimy doświadczenia. Pani przynosi probówkę z jakimś dziwnym płynem, potem mówi nam, że to kwas. Ze względów bezpieczeństwa postanawiam się odsunąć (ja i Gośkęs siedzimy w pierwszych ławkach i doświadczenia zawsze odbywają się pod naszymi nosami  :P) p.Z - chemica, s - shihęs
p.Z: Martyna, czemu ty się odsuwasz?
s: <dyplomatycznym tonem> Ekhem, widzi pani.. Niezbyt komfortowo się czuję w towarzystwie kwasu.
klasa: <brecht>

Pani Zet opowiada nam o kwasach, a przy kawałku, że nic ich nie zatrzyma shihęs i gośkęs odsuwają ławki  :P Potem pani idzie na zaplecze po probówkę, ale po drodze..
p.Z: Zaraz wracam, idę po probówkę. <odchodzi>
nagle słychać głośne łup! <shihęs miał zamiar schować się pod ławkę w obawie o życie  :lol: >
p.Z: To był zamach na moje życie!  :lol:

Religia. Mateusz bawi się długopisem 'wystrzeliwując' jego końcówkę. No i oczywiście trafia w pana Jareczka:
p.Jareczek: Czy to był zamach na moje życie? (jaka zgodność z panią Zet!  :P)
klasa:<leży>

Histeria sprawdzianu histo/e/rycznego
-"Diaspora to zapora wodna"
-"Arka Przymierza to Arka Noego"
-"Rzeka przepływająca przez Izrael to Wisła"  :lol:

Wisła :lol: Bjutiful.
Ale u mnie na historii teez takie teksty lecą... ktoś kiedyś zamiast napisać na sprawdzianie westalka [kapłanka. od bogini westy. ;)] napisał  WERSALKA.... może dlatego że pani na lekcji tyż sie pomyliła :D Tekże są takie perełki ;]

W ogóle na historii u mnie ostatnio było o tym, że papieże czasów renesansu puszczali się po burdelach i w ogóle jesli papież wierzył w Boga to już był dobrym papieżem :P
Albo o tym, że nasz pierwszy król elekcjyny Henryk Walezy sypiał z własną siostrą [z resztą tak jak jego brat... :P] a po jego powitanie z matką wyglądało jak powitanie kochanków...
tjaaa ;) Pani J. górą po prostu, jak ona opowiada to wszyscy albo leżą pod ławkami ze śmiechu albo siedzą z wytrzeszczonymi oczkami i ze ślinotokiem :lol:

Dziś na religii, chłopię pyta się księdza, czy może wyjsć do łazienki, na co ksiadz:
-ależ oczywiście, idź usadź klocka.

To zdanie, w ustach księdza było bardzo, hmm, zaskakujące :lol:

W ogóle na historii u mnie ostatnio było o tym, że papieże czasów renesansu puszczali się po burdelach

No cóż, takie fakty... :P
U mnie ostatnio na klasówce z historii było pytanie: "Co to jest partyzantka?" i odpowiedź mojej koleżanki: "Kobieta walcząca w powstaniu" :lol: . Umarnęliśmy klasowo ze śmiechu :P .

Dziś na francuskim piszemy a pani mówi: odłóżcie długopisy i piszcie :lol:

Dzisiaj jak wiadomo zakończyła się próbna matura. Większość mojej klasy pisała rozszerzoną biologię, dwie podstawową, dwie chemię i trzy WOS. Duża różnorodność, więc po drodze z dworca PKP do uroczej szkoły (ok. godz. 07.15) zastanawiałyśmy się, kto będzie miał ten zaszczyt wręczyć nam arkusze.
E-Ewa, A-Aga, An-Ania, K- Ktoś, W - Wuefista, Ja- Ja

E: To kto został?
A: Nauczyciele języków.
Ja: I wuefiści. Znając nasze szczęście trafimy na kogoś parszywego...
E: Albo na Krzysia... (znanego wam raczej jako W)
Ja: Szczerze mówiąc, nie wiem, co byłoby gorsze...

Już w szkole:
Wszyscy czekają w klasie, nikt do nas nie przychodzi, bo jeszcze wcześnie, więc postanowiłam złapać jeszcze kilka minut cennego snu (nie byłyby mi potrzebne, gdybym nie wstała o 04.40, żeby obejrzeć mecz). Złożyłam więc głowę na ławce i drzemałam sobie w najlepsze, gdy wtem względną ciszę przerwał przerażający pisk połowy żeńskiej części klasy...

Ja: Ania, proszę, powiedz, że źle myślę...
An: Obawiam się, że...
K(na cały głos): Krzysiu!
A:Obawiam się, że się nie mylisz...
Ja: Cóż, zawsze mogłam mieć nadzieję, że biologia przyćmiła mi umysł...
W: Dobra, dobra, siadajcie! Sprawdzę obecność.
W: Wszyscy są?
Ja: Tak.
W: To i tak sprawdzę.

W: Pamiętajcie, wolałbym, żebyście sobie nie pomagali. Piszecie to dla siebie, żeby się sprawdzić. Bo jak teraz ściągniecie i napiszecie rewelacyjnie, to spoczniecie na laurach i zawalicie tą prawdziwą. Ja tak zrobiłem. Próbną napisałem okropnie, to mnie zmotywowało i na ostateczną się nauczyłem i napisałem ją bardzo dobrze...
Ja: Tylko po co, skoro i tak skończył pan jako wuefista w naszym ELYTARNYM liceum?

W: Pamiętajcie, piszecie to, żeby sprawdzić waszą wiedzę.
Ja: Jaką wiedzę? Ania, wiesz coś o takowej?
An: Nie. I w tym cały problem.

Kiedy już W przejęty swą rolą rozdał nam testy, wszyscy zgodnie wybuchnęliśmy śmiechem. Ale jednak nie było tak źle, coś tam napisaliśmy, także dlatego, że nawet W od czasu do czasu musi mrugać.

No to ja teraz. :)


Wykład z zoologii. O ssakach. Profesor opowiada:
- Ogólnie wiadomo, że jak się żre trawę to się ma dużo tych... no... (wzrokiem szuka pomocy u nagle milczących studentów)...no... jelit zwiniętych.

***

Wykład z geografii osadnictwa, mówimy o budowie miasta rzymskiego, pani dr wyjasnia schemat:
- Jak wiadać, główne ulice sżły z północy na północ...

Ten sam wykład. Pani doktor ma skłonność do przejęzyczeń. I tak:
- Oni się tam truli przed najeźdźcami... (zamiast 'kryli')
- Chrześcijanie byli prześladowaniu i się okrywali...

Ćwiczenia z geografii osadnictwa. Porówanie miast i wsi.
Doktor Z-Ż: - Na wsi wieś jest tańsza niż w mieście...

***

Ćwiczenia z hydrologii.
Koleżanka: - Panie doktorze, czy te prace trzeba oddać za tydzień?
Doktor O: - Ależ nie przesadzajmy, powiedział ogrodnik, bo doniczek zabraknie!

Rysujemy pracki.
Koleżanka: - Panie doktorze, ale tego się nie da tak zrobić!
Doktor O: - Ależ proszę pani, wszystko się da... chociaż niektórzy mówią, że sie nie da grać na puzonie w budce telefonicznej..."

***
Wykłąd z geografii społecznej. Pani doktor próbuje z nas wyciągnąc powody spadku liczby urodzeń:
- To co musi zrobić kobieta, żeby zostać matką?
Na sali gwałtowny i niepohamowany wybuch śmiechu.
- No ja nie rozu... Oj, nie o to mi chodzi! Co trzeba zrobić jeszcze wcześniej?
Na sali jeszcze gwałotwniejszy wybuch śmiechu.
Dr, zrezygnowana: - A w sumie, wcześniej czy później, wam to bez róznicy. To już nie to pokolenie. A mnie o małżeństwo chodziło...

Pani mówi nam o super wypracowaniach
P. raz to wzięłam 100kartkowy zeszyt ucznia do domu i sprawdzam wypracowanie, które brzmiało"Mój pies"jakiśtam"(nie pamiętam jaki)był piękny ale zdechł." i koniec wypracowania
P. Uczeń napisał w wypracowaniu"uć to bardzo piękne miasto"
P.pisze się Morze Bałtyckie ale morze Bałtyk
ja z kolezanką obracamy się i patrzymy na taką Angelę chichocząc bo w klasie pierwszej, jak na geografii omawialiśmy morza i ich rodzaje, pani pyta:
P.nad jakim morzem leży Polska?
Angela krzyczy:nad Morzem Polskim!!

wczoraj było pięknie :lol: - mieliśmy 2 lekcje zastępstwa za polaka z taką panią:
P-pani J-ja K-koleżanka U-kolega:

P- ok to teraz pogramy w taką fajną grę. Ja wywołam kogoś, i po kolei będę mówić coś i wy będziecie porównywać z tym tą osobę. No chodź K!
K- Dobrze - staje na środku klasy
P- Dobrze U!~Porównaj K do jakiegoś deseru ;)
U- Gdyby K była deserem, to by to był  kisiel.
P - Kisiel?
J Gleba - Kisiel!
P - J (to do mnie) - bądź cicho
J (turlam się już po klasie, a wszyscy mają ze mnie lachy) - Kisiel! Hahahaha!!
P - oj bądź już cicho!
J (zasłaniam sobie nos ręką i już płaczę ze śmiechu)
U (do mnie) - Kisiel!
J - chrum (i tak właśnie cała zawartość mojego nosa, znalazła się na mojej ręce :P) - ma pani chusteczkę?
P- tak (wyciąga chusteczkę z torebki)
J (łapię chusteczkę i już wychodzę z klasy) - Kisiel hłe hłe hłe (i moja ponowna gleba)

Później ten kisiel mnie cały dzień prześladował :P

Chemia..
K-koelga
P-Pani

K- proszę panią można zapalić światło.?
P- Nie bo ja wtedy niekorzystnei wyglądam i dziewczynki pewnie też.
Klasa => :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

chemica rozdaje kartkowki
P- nie róbcie paniki..
albo ktoś przepsiał wzór z złą liczbą atomów.. no i naturalnie mowie że jest bład a panie do mnie
"Nie rób sztucznego zamieszania"
:lol:

wf. Pierwszy po próbnej maturze.
W- Wuefista, E - Ewelina, M - Marta, Ja-ja

W: Dobra, ustawcie się. Jak próbna matura.
M: Się okaże.
ja: Dlaczego znowu nie gramy w siatkówkę?
W: Bo mamy inne rzeczy do zrobienia.
Ja: Panie profesorze. Obawiam się, że  musimy poważnie porozmawiać.
W: Aha.
Ja: Co druga lekcja nam przepada. Od trzech tygodni nie grałyśmy w siatkówkę. Są Mistrzostwa Świata, a my nie gramy...
W: No właśnie, to powinnyście oglądać, analizować i czerpać wiedzę.
Ja: Oglądamy, ale powinnyśmy tą wiedzę wykorzystać w praktyce. Żeńska reprezentacja się nie popisała... teraz my jesteśmy przyszłością narodu w tej dyscyplinie i os... Przepraszam, Ewelino, czy coś cię rozbawiło?
E: Jesteś strasznie śmieszna.
Ja: Dziękuję, ale wracając do...
W: Dobra, dobra. Sprawdzę obecność. Kogo nie ma?
Ja: Wszyscy najważniejsi są. Np. ja.
W: Na przykład.
Ja: Cieszę się, że pan to przyznaje.
W: Kasia, wf bez ciebie...
Ja: ... to nie byłby już wf.
W: Ilość pytań i wniosków, którymi zasypujesz mnie od samego początku lekcji jest nie do przebicia.
Ja: Wygląda na to, że jestem niezastąpiona.
W: Dokładnie. A rozgrzewkę poprowadzi Marta. Może trochę podetnie ci to skrzydełka. (odwracamy się - okazało się, że Marta z koleżanką udawały najprawdopodobniej pszczoły)

na fizyce facet bieże siłomierz i woła trzy osoby wręcza im takie gówienka o wadze 0,05 kg i każe im zawieciż na siłomierzach
Z-Fizyk       I-Igor
Z(do trzech osób trzymających siłomierz z przyczepionym gówinkiem o wadze 0.05 kg)-No i co widzicie?
I-siedzący w ławce i przyglądający się trzem osobom stojącym na srodku sali)-Gówno.
Z-No gówno to to napewno nie jest.
klasa: <śmiech>

Fizyka wizytacja Marchewki (p.Dyrektor)
chłopaki jak zawsze robią sobie jaja..
I nagle któryś udawał że piergną i słyszymy:
ŁUBUDUBUDUB :lol:
odwracamy się a tam Marchewka leży plackiem na podłodze..
wywaliła się na krzesełku
a klasa
:lol::lol::lol:

Polski..
P-Pani K- kumpel D-2kumpel
P- Dobrze wiec jak określono Leśmana?
K- Jako największego Erotomana?
P- Erotyka. A Co to znaczy?
K- no to że miał w głowie to co kązdy współczesny mężczzyna. Czyli Panie spod nr 0700
P- ha ha ha
D- niech Pani go spyta skad on to wie...
K- z zeszytu D
P<powazna> znowu pomyliłam notatki
klasa :lol::lol::lol:

wychowawcza
W-wychowawca
J-ja
K-kumpel
D-kumpela

W- Kasiu Ty nei dostaniesz kartki pragne spotkać się z Twoją mamą
K-on jej pragnie
W-kto to powiedział
K-oho przypał haha
W- przypał to ja Ci zaraz zrobie
J- prosze cie panie czego nie odstane kartki przeciez tylko 4 nauczycieli chce sie zmoja mam spotkac w tatym oku  było 6
W- rzeczywiście. ale lubie z Twoją mama rozmawiac tym bardziej jak mówi słowa
"O Matko Boska przecież ona wychodziła do szkoły gdzie ona była"
J(patrze się jak na idiote) - sorry to nei było śmieszne ;]
W- stoi na i się sam smieje..
J- a
W- co znaczy "a"
J- "a" - krótka wypowiedz na temat ;]
W- czego tu nie wymyślisz
J- Lol 0.o
W- Lola to ja bym sobie skręcił
:lol::lol::lol:

Moi nauczyciele mają bardzo urocze sposoby czynienia niezapowiedzianego zapowiedzianym :lol: .
WOS.
A. - Asia
N. - nauczyciel
N.: Kto jest gospodarzem?
A.: Ja!
N.: Asiu, jako że jesteś gospodarzem - uprzedzam cię, że na następnej lekcji będzie kartkówka.
A.: Ahaaa. Dobrze, to ja nikomu nie powiem.
N.: Liczę na twoją dyskrecję.
Klasa: <brecht>
Tak jak słynne: "W celu podniesienia poziomu sprawdzianu idę na spacer po korytarzu" :P . Dobrze, że tylko jeden z moich nauczycieli jest taki pokręcony, inaczej już zupełnie byśmy się nie uczyli.
A facet od fizyki [głupek, co go giertych omamił]: "Hmmm, już dawno nie było kartkówki, nie sądzicie?" - i wszystko jasne :P .

Historia. A'propos pierwszej wolnej erekc....tfu! elekcji :P O tym, że Walezy był Francuzem, że mu się u nas nie podobało za bardzo [bo "tu mu śmierdzi, tu jedzenie nie takie..." :P] pani zacytowała nam tekst pewnej piosenki.
P - ..... Polacy też nie kochali obcokrajowców... była kiedyś taka staroszlachecka piosenka, której tekst szedł jakoś... hm... jakoś tak: nie wyjeżdżaj w obce kraje, bo tam szpetne obyczaje. One Niemce i Francuzy mają pludry i rajtuzy. Niechrześcijańską miłość głoszą i na wierzchu jajca noszą!
<klasa leży ze śmiechu pod stołem :lol:>

I jeszcze dzisiaj jak koleżanke chciała pytać a ona nie umiała, to stwierdziła:
- Dominika, WISI CI PAŁA :lol:

Ogłoszenie wiszące na drzwiach szkoły:
'Uwaga! Ciasteczkoludki zaatakują w grudniu!'  :lol: :lol:

M - mój kolega P- polonistka J-ja
P - M czemu zwalasz od J!
M - ale J mi pozwala - prawda J
J - mhm
P - M wiesz że niektóre organy od nieużywania potrafią zanikać??
M- słucham??
J - pani chodziło o to, że jak się nie myśli to trzeba sobie znaleźć rozgarniętą żonę
P - co?? ale przecież jeszcze gimnazjum
J - to ominie :P
M - właśnie
P - dobrze czyli między wami jakaś przyjaźń jest tak??
J - mi jest go poprostu szkoda :P
Klasa leży :P

i jeszcze jedno z nim
M - kolega P -pani od anglika
M (do swojego kolegi) - ale coś pipa
P - co powiedziałeś??
M-  czy słyszy pani takie pip pip pip??
P - tak syszę
M - no to powiedziałem przecież że pipa nie??
klasa leży :P

Dzisiaj na przerwie przed fizyka uczylam sie na sprawdzian. Kolezanka jakis text do mnie walnela a ja jej chcialam zeszytem przywalic a za mna stala chemica. Ja sie zamachnelam zeszytem do tylu i SRUUUUU chemica dostala w leb. Wszyscy wkolo leza ja tez a chemica ucieka do pokoju nauczyc. z textem 'co to sie porobilo w tych szkolach! bija nauczycieli!' :lol:
Albo pozniej juz po fizie bylo sniadanko. Chemica z nauczycielka od fizyki stala i gadala w naszej klasie. Wchodze do klasy i kolega na mnie wpadl i wylalam herbate. I oczywiscie nauczycielek nie zauwazylam i do kolegi takim textem 'co robisz debilu!! co za idiota!!!'
 :lol: :lol:
u chemicy mam przerabane

Na godzinie wychowawczej mieliśmy napisać 1 dobrą cechę do każdej osoby w klasie (u mnie przy numerze 13 jest napisane: 'ładnie śpiewasz po japońsku [sweet :*]' O_O muszę wypatroszyć Jagę  :diabolik:  :lol: albo jeszcze jedno: ,lubi homiki'  :lol: [zajmuję się chomikiem z sali biologicznej  :P] ). Gośkęs (znacie ją z innych opowiastek ;) ) napisała Kubie K.: 'Inteligent z poczuciem humoru i uroczymi piegami xP Facet w sexi niebieskich slipkach'  :lol: :lol:

A na przerwie razem z Emi, Jagą, Gośkęsem i Adą wspominałyśmy beztroskie czasy podstawówki (no dobra, wspominałam ja, Gośkęs i Emi  :P). Nasze śpiewy podczas wycieczek ('Ronik sam w dolinie', 'Panie szofer gazu'* i 'Jedziemy po zioło' ;d), jak to Kasi S. spadł pet na szyję, jak Jadzia (matematyca) się do nas odzywała, jak Emi prawie oberwała jajkiem na wycieczce, które wypadło z okna .. Ehh, to były czasy  :D

*Tutaj tekst owej piosenki, gdyby ktoś nie znał ;)
'Panie szofer gazu'

Panie szofer gaazu,
panie szofer gaazu,
booo pół liiitra jest w gaaaraaażuu'  :lol:

Na przyrodzie mówiliśmy o łańcuchach pokarmowych.
P - Pani  W-Wojtek (od dziś Bakteria)

P: Konsumenci II rzędu to zwierzęta mięsożerne. I są jeszcze reducenci...
W: Czyli my!
P: ...a to są bakterie.

Stąd poszło, że Wojtka nazywamy Bakterią... :)

Matma

Ja: Prosze pani.. Prooosze pani.. <ona nic ;]> PrOOOSzEEe PaaNi.. MaaaaaaaMo <lol>
klasa gleba .. jedna osoba dosłownie xD

:lol:

Takie teksty tutaj lecą czasami, że... :lol: I ja coś skrobnę xP

Pani od polskiego, dodatkowo nasza wychowawczyni : Co jedli bogowie greccy?
Kolega : Eeeee... Korozję?

Ten sam kolega rzekł na angielskim, że je jamnika :lol:

Majka, koleżanka moja, uczyła się niemieckiego. Obok przechodzą dwaj koledzy.
Maja : <nagle> Geje! Geje!
Koledzy : O_O
M: Iść po niemiecku to jest geje! ^^

Zastępstwo z angielskiego:
Pan S. : <do mnie> No, przeleć ten tekst!
Klasa : <gleba>

Niemiecki :
Pani : No bo widzicie, my mamy "ta gumka", rodzaj żeński, a Niemcy mają gumkę męską.

Pani : Zachowujecie się jak terroryści! (że niby my? Nieee...)
Kolega : <po cichu> Terroryści. Terrorystą to jest mój kot, a nie my.

Koleżanki postanowiły wypróbować Aero:
K : <stoją, jedzą Aero i wydają dziwne odgłosy typu "oh, ah, mhmmm">
Klasa : ......

Z dzisiaj :

Na polskim:
Opracowujemy charakterystykę Nerona (Quo vadis). Niejaka Justyna patrzy na opracowanie na końcu książki.
J : <dyktuje> Nero był okrutny, bezwzględny, był zboczeńcem seksualnym... ŻE CO? O_O
My : O_O
Tam naprawdę tak pisało :lol:

Koleżanka chce mi zmierzwić włosy. Ja odtrącam jej rękę ruchem BARDZO zdecydowanym.
K : Lubię takie ostre  :evil:
J : o_O....

Jak narazie tyle :lol: Nasza klasa jest głupia, wiem... W końcu jestem w niej ja xP

Chemiczka oddawała sprawdziany i do jednego z chłopaków, co do którego miała podejrzenia(zresztą słuszne),że ściągał.
"Kiepsko sobie zwaliłeś- daję tyklo 4 pkt"

najpierw w zawsze gwarnej klasie zapadła cisza, a następnie klasa padła. Chemiczka zasłoniła twarz sprawdzianami... :lol:

matematyka:
matematyczka: teraz prognozy pogody, to są dla ćwierć inteligentnych

WDŻ:
pani: W domu nie ma miłości, jak są krzywe schody.

<babsztyl wyjmuje jakieś kartki, rozdaje po klasie>
uczeń: ale pani to wydrukowała tak dla picu.

biologia:
<rozmawiamy o tasiemcach, że to to ma 12m. długości i że potem to się wydala>
Tomek: Ale to prosze pani tak od razu 12 metrów?
Pani: To byś pół nocy na kiblu siedział.

religia:
katechetka (babka już taka siwa, stara): Jędrek, wytrzyj tablicę.
Jędrek się nie rusza
Katechetka: Ale jak zetrzesz tablice, to wszystkie dziewczyny od razu pomyślą,jaki ty przystojny i fajny jesteś.
Jędrek po namyśle: Pani też jest ładna.
Klasa i katechetka brecht.

godzina wychowawcza:
<rozmyślanie jakie imie dać szkole>
Natalia: Poniatowskiego!
pani: Ale księcia czy króla?
Natalia: Mostu

fizyka:
<pani dyktuje definicję siły wypadkowej równoważącej się>
"...ciało na które działają siły równoważące się, jest w spoczynku"
Kasia: A nie może być 'ciało jest w miejscu spoczynku'?
Pani: Hm, pomyślmy. Ciało czyli trup. Miejsce spoczynku czyli na cmentarzu. Co ty mi za horrory opowiadasz, że trup leży w trumnie na cmentarzu?
Kasia: A jakbym tak pani na kartkówce napisała?
Pani: To bym dopisała: 'A kiedy umarło?'
ale to trzeba było usłyszeć 

<kobieta ochrzania naszą klasę, dzwoni telefon, babka ochrzania właścicielkę>
po paru minutach jak właścicielka  Weronika gadała,
pani: Komórkowiec na pierwszą ławkę!

biologia:
<rozmawiamy o tasiemcach, że to to ma 12m. długości i że potem to się wydala>
Tomek: Ale to prosze pani tak od razu 12 metrów?
Pani: To byś pół nocy na kiblu siedział.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Fizyka:
"To zadanie jest łatwe jak drut"
"Przychodzę do was tak rzadko, ale powiem wam szczerze, że wcale do was nie tęsknię"
"Ale to nie będzie spr, to będzie kartkówka. Wiecie co to będzie za kartkówka? To będzie pięciominutowy spr, na którym będzie tylko kilka zadań. Ale jak już powiedziałam, to nie będzie żaden spr..."

Chemia (możliwość zmiany deklaracji maturalnych):
D- dyrektorka i jednocześnie nasza nauczycielka chemii, J- Jacek

D:Jeżeli chcę zmienić, to skreślam, stawiam parafkę i nad skreśleniem piszę ostateczną wersję.
J: A co to jest parafka?
D:Parafka to twój skrócony podpis.
J: To mamy sobie teraz wymyślić?
D: Wiesz, to jest tak, jak z PINem - raz sobie wymyślisz i musisz się raczej tego trzymać.
(więc przez następne pięć minut J. opracowywał i ćwiczył swoją parafkę...)

D: Paulina? Chcesz coś zmienić?
P: Nie.
D: A?
A:Nie.
D: W.?
W: Nie
D: E.?
E: Nie.
D: J.?
J: Nie.
D: Kasia?
Ja: Nie.
D: Coraz bardziej was lubię...

D: Jesteście bardzo bezproblemowi... Te mat-fizy są takie męczące - co oni wyprawiali z tymi deklaracjami..."

Biologia:
P - nauczycielka, M- Monika, Kl - klasa, Ja - ja

P: Spójrzcie na rys. Skąd wiecie, że dwutlenek węgla przenika z tkanki?
Kl: Bo tu jest napisane, że to tkanka.
P: Ale przyjmijmy, że nie ma nic napisanego, z rys. - skąd wiecie?
Ja: Ale tu jest napisane...
P: Kasia... Nie umiecie czytać, patrzycie tylko na rys. Więc...?
Kl: No...
P: No spójrzcie, przecież po lewej stronie jest jak byk napisane, że to tkanka.
Ja: Ale przecież my nie umiemy czytać...
Kl: Nie mieliśmy czytać...
P: Bo zaraz sobie wyjdę... Przecież po lewej stronie jest napisane, wystarczy tylko przeczytać.

P: Jak tu Kasia powiedziała... Monika. Teraz już zawsze będziesz Kasia.
M: Dobrze.
P: Ja dobrze wiem, że ty jesteś Monika. Ale co ja na to mogę, że mi się myli, jak do ciebie pasuje Kasia...

Polski:
"Hamlet to młody chłopak, który ma problem. Stryj morduje mu ojca, potem ojciec zleca mu zabójstwo stryja..."
"Hamlet się za to najbardziej nieporadnie jak tylko można, bo wydaje mu się, że robi to dobrze."

angielski
j - ja p - pani

p- co to znaczy seal
j- foka
p (pisze na tablicy) - albo??
j- albo mors :lol:
p- co??
j- nie nic
p- mors?? <pani wykonała glebę>
j- no co :P
p- chodziło mi o pieczątkę
klasa - <gleba maksymalna :lol:>

ja ostatnio mialam tak w szkole....historia..chlopcom jak zwykle sie nudzilo wiec postanowili wziasc pomaranczowy marker BOSS i mnie popisac :lol: to juz nie pierwszy raz...jak wracalam ze skzoly cala pomazana a ludzie na ulicy (znajomi): od razu widac ze w szkole byla...

na fizie
Z-Pan K-klasa

Z:no to poprosimy do tablicy kolegę... jak dobrze pamiętam... kolegę Piotrka <szuka w dzienniku>
K-Proszę pana, my nie mamy piotrka
Z:<dalej szuka>
K-helooooł, nie ma piooootrkaa!
Z:Piotrek Szyszko!
K:<gleba>
Z: zaraz... Piotrek szyszko... JOANNA?! a to jednak będzie koleżanka piotrek xD
K:<śmiech>

jakby ktoś nie zajarzył to osoba o nazwisku Szyszko, jest dziewczyną i ma na imie joanna xD

Angielski. K - koleżanka, P - pani.

Pisaliśmy coś tam sobie, i kumpela chciała napisać że uprawia pole :P
K - Psze pani, jak jest uprawiać?
P - y.... no wiesz... zależy co uprawiać.
K - o_O no... POLE uprawiać
P - mhm, POLE mówisz.
K - no... pole... powie mi pani?
P - <tu padło angielskie słówko na uprawiać pole którego nie pamiętam>. A na przyszłość kończ swoją myśl....
Klasa gleba :lol: Bo jej naprawdę chodziło TYLKO o pole :P

Na polskim kobita postanowila zrobic mala lekcje wychowawcza.
Nauczycielka: No wiec... mialam mowic o zagrozeniach w czasie ferii... O Boze, co ja mam mowic? Dobra, nie wazne. Rozbieramy choinke
Kolega: Ja nie jestem zboczony! Nie bede ROZBIERAL choinki!
Przy zdejmowaniu bombek od wszystkich oderwalam zawieszki...

Potem kumpela bawila sie dzwoneczkiem (xD), ktory zrobila na szydelku.
Ja: Wiesz co? Ten dzwoneczek wyglada jak nocnik. Wsiarski nocnik.
I przez dobre pol godziny bawilismy sie wsiarskim nocnikiem xDD
Bylo jeszcze robienie tatuazy markerem (mam na brzuchu napis "Doll" xD), bazgranie krzesel (kolezanka rysowala moj portret, wiec musialam siedzec z rozhylona geba przez 15 min.)

Dzisiaj postanowiłam przyjść sobie w spódniczce do szkółki i do tego założyć czarne rajstopki ...
Przychodze do szkoły patrze a koleżanka z którą spędzam całe przerwy ubarała się prawie tak samo jak ja :PP śmiałysmy się z tego przez 7 godzin:)

Poszłam z koleżanką do łazienki i ona zaczęła mnie uczyć tańczyć walca no i zamknęłyśmy drzwi i tańczymy i akurat stałyśmy koło siebie i sie trzymałyśmy jak przy walcu wchodzi woźna z nauczycielką ... my w śmiech i uciekamy ...

Wczoraj ( choć to chyba nie ze szkołą związane - choć nie wiem ...) byłam z Przemkiem i Martą na szkoleniu na Wileką Orkiestrę Świątecznej Pomocy i przyszliśmy wcześniej pogadaliśmy sobie i zaczął mówić policjant:
P: No to ja już skończyłem
Jakiś inny pan- A co z indentyfikatorami?
P: Aaaa ... no tak bym zapomniał ... No to jak wspomniał ten pan!! Ind...( nie umiał powiedzieć ) nosimy zawsze przy sobie i na wiezchu ... ind (znów nie mógł powiedzieć ) nosimy na wierzchu ... (i te na wierzchu mówił chyba z 10 razy aż mu przerwano :PP
Albo wczesniej mówiłł:
P: Nie wchodzie nigdy gdy ktoś wam powie ze ma pieniądze w mieszakniu zebyście z nim poszli i ze on da wam wtedy MIESZKANIE ( wszyscy w śmiech a ten policjant sie strasznie speszył ... i mówił coraz szybciej :PP)
ALe było fajnie:))

Polski.
Mówimy o lekturze "Nawiedzony dom", 4c jak zawsze za bardzo się rozgadała, Pani się denerwuje.
S - Szymon P - Pani

S: A proszę Pani, jak ja w wakacje mieszkałem na takim... nooo... osiedlu to my z kuzynką...
P: Poczekaj, bo teraz cię nie słucham. <przegląda coś w dzienniku>
Po dwóch minutach...
P: No, mów...
S: Jak ja w wakacje mieszkałem na takim małym... nooo... osiedlu, to my z kuzynką wychodziliśmy około 10 czy 11, w nocy z domu w piżamach i my wtedy... e.ee... na takiej huśtawce się huśtaliśmy i w ogóle ludzi straszyliśmy...
Ja nie wiem, co by było gdyby dorośli nas przyłapali.
P: Ja przypuszczam, co by było. :lol:

Dzisiaj na historii myśłam, że umrę ze śmiechu xD p.K. - historyca, M.- klasowy idiota, P. - kolega
Może być trochę zagmatwane i parę kawałków pominęłam ;)

p.K. - Zaraz sobie kogoś spytamy.. Jaki dzisiaj dzień?
klasa - *chórem* Szesnasty!
p.K. - Numer szesnasty to jest.. M.K.
klasa - Uuuuuuu!
M. wychodzi na środek, a gdy pani K. na chwilę się odwraca.. chowa się za mapą  :lol:
p.K. - Wyjdź stamtąd i pokaż mi, gdzie leży Rzym.
M. - A gdzie ten kijaszek? [chodziło o wskaźnik  :P]
klasa - *śmiech*
p.K. - Nie ma, palcem pokazuj.
M. pokazuje Rzym i opiera się ręką o ścianę. Gdy odszedł od niej, na ścianie pomalowanej przed paroma tygodniami na beżowo-pomarańczowy kolor widniał piękny, szary odcisk jego dłoni!  :lol:
klasa - Proszę paniii, on pobrudził ściaaanęę!
p.K. - Ma ktoś czystą gumkę do mazania?
P. - *podnosi rękę*
p.K. - To spróbuj to zmazać.
P. podchodzi do ściany i mozolnie zabiera się do pracy.
p.K. (do M.) - To powiedz, co wiesz na temat legendy o założeniu Rzymu..
M. - Nooo, że była taka gościnka i ona urodziła synów.
klasa - <gleba>
P. - Psze pani! Tego się nie da zmazać! 
Na to M. robi gwałtowny odskok i wpada na mapę.
Klasa w tym momencie leżała na ławkach i płakała ze śmiechu. Pani K. zwątpiła i kazała M. wracać na miejsce..  :lol:

p.K. (do M.) - To powiedz, co wiesz na temat legendy o założeniu Rzymu..
M. - Nooo, że była taka gościnka i ona urodziła synów.

Tja, Rea Sylwia, na którą bóg wojny Mars "zstąpił w postaci złotego deszczu, bo tak baardzo jej pragnął, a nie mógł się z nią, bo była kapłanką" :D Pamiętaamy to ;]


Chwilowonie ma nic, bo są ferie, ale ostatnio podczas prób do Balu Gimnazjalnego. Kumpela spiewała piosenkę Rodowiczki "Niech żyje bal". No i dyskusja pomiędzy nią i opiekunką SU (P.J, moja wycha z resztą :P) :
P.J - Gośka pociągnij że to!! To nie jest stypa, tylko bal gimnazjalny! To ma brzmieć "marsz na baaaaaaaaaaaaaal"!!! Ciągnij, bo w łeb!!
G - Nie będe nic CIĄGNĄĆ!!!
P.J - Wyjątkowo ci pozwalam. Ja wiem że ty byś tylko jedno chciała ciągnąć... ale czasem sie trza poświęcić dla przyjemności innych.
G - Ale ja nie chcę tego ciagnąć noo!
P. J - Ale będziesz.
G - Dlaczego?
P.J - Bo ja tak chcę.
G - Ugh. No dobra, pociągnę dla pani satysfakcji.

I potem jak spiewała to p. J jej dawała różne znaki oznaczające "CIĄGNIJ!!" xDD

Byłam tu już kiedyś i pamiętam, że był taki wątek. Ale to pewine było dawno, więc nie chcę tego odświeżać, żeby nie mieć ostrzeżenia, czy czegoś takiego :P

No więc, opisujcie tu jakieś śmieszne rzeczy, które przydarzyły się wam w szkole, jakies śmieszne teksty, wypowiedziane przez waszych kolegów czy nauczycieli.

Ja na przykład opiszę dwa zdarzenia, które mi się podobały:

***

Przed świętem niepodległości przyszedł do nas konserwator, by na budynku zawiesić flagę państwową. Mieliśmy lekcje akurat w tej sali, gdzie wystarczylo tylko wychylić się przez okno, by tą flagę przykręcić.
No więc, konserwator przyszedł i pani kazala potrzymac Emilowi-idiocie z klasy-flagę. Emil chyba nie dosłyszał i rzucił sie na konserwatora, ktory stał już na parapecie, krzycząc
-Trzymam pana!-i objął jego brzuch. Facet o mało z okna nie wyskoczył, tak się przestraszył.:P

***

Lekcja chemii. Pan rozmawia przez telefon, po chwili rozłącza się i mówi:
-no, to pani juz jest zamówiona...-a my w brech :D potem się okazało, że facetowi chodziło o kobietę na nauczycielkę na zastępstwo na następnej lekcji :D:D

chyba jest podobny temat xP http://www.zwierzaki.org/index.php/topic,25214.0.html

chyba jest podobny temat xP http://www.zwierzaki.org/index.php/topic,25214.0.html

Dodam, że wcale nie 'zakurzony'...

O to mi właśnie chodzilo :) Dziękuję i przepraszam za głupotę. Mógłby to ktoś zamknąć? :P

Przed świętem niepodległości przyszedł do nas konserwator, by na budynku zawiesić flagę państwową. Mieliśmy lekcje akurat w tej sali, gdzie wystarczylo tylko wychylić się przez okno, by tą flagę przykręcić.
No więc, konserwator przyszedł i pani kazala potrzymac Emilowi-idiocie z klasy-flagę. Emil chyba nie dosłyszał i rzucił sie na konserwatora, ktory stał już na parapecie, krzycząc
-Trzymam pana!-i objął jego brzuch. Facet o mało z okna nie wyskoczył, tak się przestraszył.:P

***

Lekcja chemii. Pan rozmawia przez telefon, po chwili rozłącza się i mówi:
-no, to pani juz jest zamówiona...-a my w brech :D potem się okazało, że facetowi chodziło o kobietę na nauczycielkę na zastępstwo na następnej lekcji :D

nie chcę tego odświeżać, żeby nie mieć ostrzeżenia, czy czegoś takieg

tu nie ma ostrzezen (nie liczac slownych). jest ban na miejscu (dodam ze inni uzytkownicy zwykle nie wiedza gdy ktos dostaje bana, po prostu skrypt forum idealny...)

Jedyny tekst jaki mi sie przypomina to
Profesor na wyładzie z matematyki:
"...widzimy to, tu-na tym przykladzie co go zmazałem"

dobrze się dowiedzieć

Mieliśmy na polskim zastępstwo z panią G. Oto parę boskich cytatów z lekcji:
 
".. to po kij nam wojna?''

"..to już jest zupełnie przegwizdane"

"..jak ktoś ma fisia na punkcie żużla"

".. bo my mamy fajową kulturę"

WOK:
P-praktykantka, W-Wojtek, Ja-ja
P:Jest tu jakiś przewodniczący?
Ja: No jest.
P:Ty?
Ja: Nie. Łysy.
P: Łysy? (spogląda na Łysego - facet 195 cm, wygolony i z kozią bródką) A więc panie Łysy...

P: Ale wiecie, że nie możecie sobie tak sami decydować? Musicie powiedzieć pani wychowawczyni, pani...
W: A jak naszą panią wychowawczynią jest pan, to nie możemy pójść?

Matematyka:
"Powiem tak. Można to zadanie rozwiązać przy pomocy twierdzenia cosinusów, którego nie znamy, ale co zrobilibyśmy z tym trójkątem?"

WOS:
Referaty.
K: ... jest to orgazm rządowy...
Kl: ... (pewne zdumienie)
K: Organ.
Kl: <wyje ze śmiechu>
P: Podejrzewam, że kolega chciał obudzić towarzystwo.

Zastępstwo na historii:
"Tymczasem rząd niejako teleportował się do Francji i nagle, ni stąd ni z owąd we Francji pojawia się legalny polski rząd."

Biologia:
"Czy pamiętacie dziewczęta, jak byłyście płodami?"

Zamieszanie przed studniówką:
BK- Klaudiusz, wuefista chłopaków, uczył nas poloneza, E- Ewa

próby poloneza:

BK: Nie stójcie jak Statuły Wolności!

BK: Pamiętajcie, że to chłopak przy wężyku pierwszy podaje rękę. Dziewczyny, nie BĄDŹMY (!) łatwe.

BK: Dobra, sprawdzę obecność!
Ja: Ja jestem.
BK: Nie waszą obecność. Chłopaków. Wy mnie wcale nie interesujecie.
Ja: No to teraz, to poczułam się obrażona.
BK: Za dużo sobie dopowiadasz. Za dużo myślicie.
Ja: Lepiej myśleć za dużo niż za mało.
BK: Nie byłbym tego wcale taki pewien.
Ja: A czy pan Krzysztof też sprawdzi obecność?
BK: Tak, pod koniec lekcji.
Ja: A nie mógłby go pan zaprosić do nas wcześniej?
BK: Spieszy ci się gdzieś?  (oczywiście, że spieszy mi się na pociąg, a wolałabym mieć obecność na lekcji, nawet jeśli wymykam się w połowie)
Ja: Skądże znowu! Po prostu się stęskniłam.

Dwa dni przed studniówką:

E: Chciałabym zapłacić za studniówkę.
BK: Teraz? W ostatniej chwili? Nie wiem, czy się da... Na ostatnią chwilę to nawet pogrzebu nie da się załatwić.
Ja: Zależy w jakiej parafii.

Geografia.G-geograf,K-klasa,W-Wojtek xP
G: Oglądacie czasem jakieś francuskie romanse?
K: myhyyymmm
G: No to tam zazwyczaj są własnie takie klify...i czerwony kabriolet.
K:e... myhyymmm
G: no....to następnym razem macie obowiązek patrzeć na klify,a nie na to co dzieje się w tym kabriolecie.
K: myhyyymmmm  <brecht> xP
W: a jak ktoś LUBI patrzeć na to co się dzieje W samochodzieeee?
K: <Leży>
G: to musi zmienić nawyki....


xd

p - pani k - kolega j - ja

p: Kiedyś ludzie nie przypisywali innym tworzenia świata. dla nich świat stworzył tylko Bóg. teraz to się zmieniło
j - urodził się chuck norris
k - brecht
p - (spojrzenie topielca) - ............ teraz uwarza się za współtwórców malarzy i wszelkich artystów :P

Na polskim robiliśmy ćwiczenia do zasady ' "nie" z czasownikami piszemy osobno'. I pani poprosiła Razowca o przeczytania jakiegoś zadania, gdzie trzeba było wstawić "nie".
Razowy: Michał nie uważa na lekcjach. Często nie odrabia pracy domowej. Nie przychodzi do szkoły punktualnie. Nie wykonuje poleceń nauczycieli. Nie chce mu się czytać lektur. Nie zgłasza się na lekcjach. Nie bierze udziału w konkursach.
W tym czasie cała klasa zaczęła się śmiać, a najbardziej Dawid G. ,który wręcz dusił się ze śmiechu. Następne zadanie było o wzorowym uczniu, więc pani poprosiła Dawida:
P: A teraz przeczyta uczeń, który zawsze uważa na lekcjach i zawsze jest punktualny".  (Śmiech)
Dla wyjaśnienia, Razowy ma na imię Michał i jest najlepszym uczniem (ja jestem po nim...). A Dawid tego dnia spóźnił się o 15 min...

W piątek przyniosłam moje opowiadanie do szkoły i Dawid G. (którego ławka jest koło ławki mojej i Oli) dziwnie się pytał, o czym jest to opowiadanie i gdzie jest, bo chciałby zobaczyć... Po kilku minutach (a było to na angielskim)zauważyłam, że opowiadania nigdzie nie ma. Okazało się, że Dawid mi je zabrał, a teraz bawi się nim i chciał powyrywać kartki... Zaczęłam z Olą mu mówić, żeby oddał, a Ola zaczęła się śmiać, że powinnam teraz wziąść książkę i uderzyć go w głowę (przed lekcjami opowiadałam Oli o Ani z Zielonego Wzgórza, gdzie właśnie Ania uderzyła Gilberta swoją tabliczką za przyzywanie ją "Marchewką". Po latach Ania i Gilbert zakochali się w sobie i wzięli ślub...). Też mówiła, żeby oddał, a robiła to tak głośno, że zwróciła uwagę całej klasy, ale pani widocznie się nie orientowała, widziała tylko, że Ola bardzo dziwnie się zachowuje i w końcu ją upomniała. :P

A na polskim i przerwie śniadaniowej razem z Olką i Wiką pisałyśmy sobie po rękach moim nowym długopisem - misiem... :)

w czwartek na chemii
P- pan E- kolega

P- jaką mase ma jadro atomowe z 1 protonem i 1 neutronem?
E- nie wiem
P- skoro proton wazy 1 unit i neutron 1 unit to ile
E- nie wiem
P- to popatrz na to: masz 2 jaja. jesli jedno Twoje jajo wazy 1 kg i drugie 1kg to ile waza?
E- tyle samo
P- ??
E- no jedno 1 kg i drugie 1kg czyli tyle samo
P- ale ja nie pytam czy tyle samo tylko ILE WAZA TWOJE JAJA?!
E- a skad ja mam wiedziec?!
i dostal jedynke xD

Dzisiaj do szkoły przyszli jacyś z innej szkoły a ja w tym czasie miałam wf i mnie taki facet wywalil za sale bo niby bylam niegrzeczna :PP no i ci co przyszli zaczeli nas wyzywac :/ a ja tak spojarzalam na nich i widze kolezanke z podstawowki i cos takiego "Ej Klaudia ale to chyba nie twoje szkola co ... wez kolegow i spa***" A ona "Ej chodzmy!!" A my z dziwczynami wpadłysmy w taki smiech ze ...
A potem jak ja juz kurteczke zwielam z szatni i ide z siasrta i Eliza patrze drzwi nie ma stoja obok :PPP  a ochroniarz dzwoni na policje ... my w smiech ... a to sie okazalo ze ci co nas wywzylai ochroniarz ich nie chcial spowrotem do sql wposic i wyjeli drzwi i weszli :PP <lol>
Ale dzis okno bylo w skzole na dole otwrte i chloapacy ktory sa w 3 klasie i maja juz po 19-20 lat wchodzili do tej kalsy przez te okno :PP

Ale dzis okno bylo w skzole na dole otwrte i chloapacy ktory sa w 3 klasie i maja juz po 19-20 lat wchodzili do tej kalsy przez te okno :PP

E, coś kiepscy są jeśli dopiero teraz to wymyslili :P [ Tak, zdarzało się, że kiedy mieliśmy muzykę - sala jest na parterze - 'delegacja' wnosiła plecaki do środka. A pozatym, kiedyś kumpel też właził do sali przez okno. Tyle, że to było w pierwszej klasie SP :lol: ]

U nas chłopaki kiedyś uciekli z plastyki przez okno... przy nauczycielu :)

sytuacja na polskim

koleżanka rozdaje cukierki w takich fajnych sreberkach :P

j - ja k - kolega p - pani

k (siedzę z nim) <zasypywany przez podrzucane od wszystkich papierki> - otwieramy produkcję sreberek wartościowych
j - <spojrzenie> ... <obydwoje złapaliśmy za linijki i strasznie głośno prostowaliśmy sreberka xP>
p - nie umiem opisać tego ruchu brwią ale ta emotka to przypomina  :hmmm: xP
j - <chwila grozy> jezu jak pani to robi!! nauczy mnie pani prawda??
p - nie
j - proooooszę <oczka kota ze shreka>
p - ehh..... no to... nie xP

może to głupio brzmi ale sytuacja naprawdę była komiczna :lol:

Na historii
Występują
p.K. - pani
K. - kolega
M. - klasowy głupek (ten sam, który pobrudził ścianę w sali od historii xD)
klasa

pani K. opowiada nam jak to Germanowie napadali na Rzym.
K. - <do M.> Czy możesz zabrać łokieć z mojego stolika? [w sali od historii mamy takie pojedyncze stoliczki, po 3 w rzędzie]
M. - Nie.
p.K. - M., weź ten łokieć z granicy ziem K.!  :lol:
klasa: <mały śmiech>
M. - Psze pani, ja podbijam jego ziemie.
klasa i p.K.:  :lol:

P - pani K - kolega

P - <do kolegi> Idę do cieeebie <bierze czerwony długopis i wpisuje mu na pracy minusa>
K - <nic nie robi> <nie rusza się>
P - <wróciła do biórka> zemdlałeś?
K - Nie
P - nawet mnie nie strasz następnym razem xP

EDIT:
ale dzisiaj tekst na polaku poleciał:
p - pani k - klasa krecik - kolega j - ja

P - a tu jak będzie
k - z dużej!!
p - co wy tak z dużej mówicia wielką ma być co wy się ruskiego przez 50 lat uczyliście tak jak ja??
krecik - <o_O'> pani ma 50 lat??
j - ^^^^^^^^^
p -co ty nie wiedziałeś, że ja starsza od węgla jestm?? :lol:

-----
kolega przyniósł usprawiedliwienie za watgary: proszę o usprawiedliwienie mojego syna za wagary ponieważ poczół wiosnę :lol: xP

A że ja jestem w drugiej z rzędu najgorszej klasie w szkole, to przebojów nie brakuje..
Te co opisuję to raczej starsze ;)

Pani Rz: Sławek, czemu nie uważasz?
Sławek: Co ja ci robie?

~~~

Ksiądz szybko dyktuje notatkę, ja w tym samym czasie szturcham Jadźke..
Jadźka: NO CZEKAJ!!! (ona to powiedziala do mnie ale ksiadz sie na nią wybałuszył równo)

~~~

Kiedyś na biologi mielismy chyba o budowie pnia drzewa wewnątrz czy coś takiego i pani nam pokazuje jakiś taki kikut, nie pamiętam co to było..
Pani S: No kto wie co to jest?
Marek: Mnie to wygląda na fiutka.

~~~

Kiedyś na polskim siedziałam przed Radkiem i Markiem, a oni sobie codzień przynoszą z domu bimber w butelkach :P Napili się i nagle słyszę coś takiego:
Marek: O matko, chyba już czas...
I beknął sobie tak głośno i bulgocząco że chyba nigdy czegoś takiego nie słyszałam :P (Sądząc po minie Pani Rz - ona też nie)

~~~

Kiedyś też na polskim zobaczyliśy, że na pólce stoi słoik ogórków (zostały po kanapkach z jakiejś dyskoteki). To były pózne godziny popoludniowe, więc byliśmy trochę głodni. Moja koleżanka bardzo dyskretnie zabrała te ogórki i otworzyliśmy :P Oczywiście myślelismy że to wszystko pozostanie w tajemnicy przed Panią Rz. Żebyście widzieli naszą minę jak pani nam powiedziała, że "ogórki zjecie sobie w domu" :P

~~~

Pani M - Ooo, a tu Krzysia nie było wczoraj na matematyce...
Krzysiek - No wiem, przecież uciekłem <wielce zbulwersowany>