Muhammed byl znanym ekspertem od dywanów. Jego
przyjaciel poprosil go raz,aby mu wycenil starozytne dywany w jego sklepie.
Za kazdy dywan bedzie fundowal Muhammedowi wódke. Muhammed dotyka pierwszego dywanu,
zamyka oczy i mówi:
Perski, XVI wiek, 4000 dolarów - po czym wypija wódke.
Dotyka drugiego dywanu:
Syjamski, rzadki okaz, V wiek, 12000 dolarów...
Na drugi dzien budzi sie Muhammed w domu - caly poobijany, z podpuchnietym okiem i pyta zony:
Kochanie, co sie wczoraj ze mna stalo?
Na to zona:
To, ze wczoraj wróciles do domu pijany jak wieprz - w porzadku,
to, ze zapaskudziles caly przedpokój - w porzadku,
to, ze zalatwiles sie do umywalki - jeszcze ok,
ale kiedy sie kolo mniepolozyles, dotknales moich posladków i wymamrotales :
"stara mata kokosowa,5centów"
- to juz nie wytrzymalam!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------
(Wszystkie prawdziwe!)
1. W Stuttgarcie po 7 latach rozpadlo sie malzestwo, poniewaz zona jadac z mezem samochodem musiala sie chowac, gdy kt óras z jego przyjaciólek przejezdzala obok.
2. W Monachium maz wystawial zonie codziennie oceny: jak dobre bylo jedzenie, jak czyste mieszkanie, jak podniecajacy seks, jak
przygotowane ubranie. Pod koniec tygodnia robil bilans - przy przewazajacych zlych notach dostawala mniej pieniedzy na utrzymanie domu. Rozwód po 2
latach.
3. Pani z Berlina wniosla sprawe o rozwód po trzech latach malzestwa, poniewaz jej maz mial zwyczaj wpadac znienacka do lazienki i to ze swoimi kolegami, zawsze wtedy, kiedy ona wlasnie siedziala w wannie.
4. Facet z Tennessee dostawal czesto na obiad: stek z cebulka. Jego wyobrazenie o dzieleniu sie z zona: on zjadal cale mieso, a jej kazal jesc cebule. Rozwód po 4 latach.
5. 45-letnia niemka zalila sie przed sadem, ze jej maz nalegal, aby
wspólne noce spedzali na hamaku. Powód rozwodu - w ciagu 23 lat malzestwa wypadla 16 razy.
6. Czlowiek z Montany zaznaczal codziennie podeszwy zony kreda, aby wiedziec, czy wychodzila z domu. Rozwód po 2 latach.
7. Podczas nocy poslubnej pewien pan mlody nie robil nic, tylko przez 5. godzin ogladal brutalny film na video. Panna mloda nie czekala dlugo, wziela nogi za pas i jeszcze tej samej nocy spotykala nowego mezczyzne swojego zycia.
8. Pewien Norymberczyk nie pozostawial nic przypadkowi: Seks - tak stalo w intercyzie - mial odbywac sie trzy razy w tygodniu. W
okreslonych dniach zona miala "przejmowac inicjatywe" i to w okreslonym przez meza
kolorze bielizny. Rozwód po 2 latach.
9. Pewna Monachijka byla zakochana w swoim wielokrotnie nagradzanym charcie. Zemsta zaniedbanego malzonka: karmil psa po kryjomu, pies utyl i juz nic nigdy nie wygral. Rozwód po 3 latach - z powodu "duchowego okruciestwa".
10. Ulubionym hobby pewnego meza z Pensylwanii bylo stracanie proca blaszanych pudelek z glowy zony. Rozwód po 5 latach.
11. Pewna zona musiala zwracac sie do meza per "panie majorze" i
stawac przed nim na bacznosc przy kazdy spotkaniu w domu. Po 10 latach wreczyla mu pozew o rozwód.
12. Hamburski urzednik skarbowy siedzial w kazdej wolnej minucie przed komputerem i inwestowal majatek w drogie jego wyposazenie. Kiedy po 6latach zabral zonie wszystkie pieniadze na zycie z powodu nowych programów komputerowych malzestwo zostalo skoczone.
13. Szafarz z Norymbergii mial w kazdej wiekszej miejscowosci
kochanke. Jak szedl na emeryture, to zebral wszystkie listy milosne w 2 walizki i schowal do piwnicy. Jego zona potknela sie i ........... 25 lat wierzyla w jego wiernosc.
14. Rencista z Oklahomy byl tak skapy, ze nie pozwolil zonie kupic
sztucznej szczeki, bo moze przeciez korzystac z jego sztucznych zebów. Rozwód po 50 latach!
15. Amerykanin z Vermont nauczyl papuge nastepujacej pobudki:
"Wstawac,[********]a, wstawac". Po 3 latach zona sie wyprowadzila.
Autor
Wątek: ŚMIESZNE (Przeczytany 1016 razy)