Drukuj

Zaloguj się lub zarejestruj.
1 Godzina 1 Dzień 1 Tydzień 1 Miesiąc Zawsze
Zaloguj się podając nazwę użytkownika, hasło i długość sesji

[Nacia]

Heheh:D u mnie osoatnio chłopcy znaleźli sobie zabawe:D w penym miesjcu w naszej szkole sa takie wąskie korytarze. Maja moze 2 m. szerokosci, moze toeche mniej:D tak czy siak, na tych korytazrach zawsze jest ubaw najpierw była zabawa, poelagajca na tym, ze ejden debilek sie rozpedzl,a  drugi podstawiał mu noge, i pierwszy debilek wywalałam sie i sunął  na brzuchu pzrze cała długosc korytarza skonczyło sie na tym ze ktorsy wpadł Ekierce (xywa nadana babie od matmy - jej nazwisko rymuje sie z ekierka,a pozatym w koncu uczy matmy:D) pod nogi prawie ja przewracajac  potem zabawa równie idiotyczna - rzucaneo plecakami. ejden debilek stawał na jednym koncu korytarza, drugi na srodku i peirwsyz rzucał pleckakiem ak ze ten smigal pod sufitem ica yłm ciężarem spadał na drugiego debilka:D w koncu Łukasz wział sprawe w swoje rece, zamachnał sie pelcakiem ten wyjatkowo szybko wyelciał mu z reki, smignał pod sufit i z gracja rąbnął w... lampe  ta oczywiscie rozprysla sie w drobny mak, zasypujac kalse odłamkami szkła. na szczescie nikomu nic sie nei stało:D przyleciały woźne, przybiegła Ekierka (akurat mielismy z nia lekcje) a Łukasz powiedział tylko ,,ile płace? " :mrgreen: woźne wreczyły mu miotłe, i kazały sprzatnac szkło:D kalsa oczywscie zaczeła sie z neigo nabijac (,,do twarzy ci z mopem, bedziesz woźnym!") ogółem lol:D

[golden(ka)]

O to ja sobie przypomniałam sytuację zprzed dwóch lat W szkole była jakaś szarańcza jakiś owadów, czy tam gniazo coś takiego, ale w każdym bądź razie musielismy siedziec w klasach. Nam akurat przypadł p. S. (mieliśmy z nim informatyke i wiedzieliśmy ze jest z deczka 'nieprzyjemny').
No wiec wszystko zaczeło się od dyskusji chłopaków z panem S. Pan S. twierdził ze jest Władcą Pierścieni chłopacy że ten jego pierścionek to lipny z aluminium. On się przekomarzał z nimi że to prawdziwy złoty perścień i był zdziwiony ze chłopacy jeszcze do tej pory nie domyslili się że głównym bohaterem ksiązki 'Władcy Pierścieni' był właśnie on (pan. S). Następnie ja się wtrąciłam i tekst:
'TO NIECH PAN POKAŻE TE SWOJE CZARY-MARY HAAAAAA!!! '
'Nie, nie chcę znęcać się nad uczniami'
'Wymięka pan? '
'Ja? W ŻYCIU!'
'No to prosze czary mary'
Pan S. zdejmuje okulary staje przedemną w klasie cisza i gośc wpatruje mi się w oczy, nagle macha łapami i zaczyna mówić 'czary maaary' Ja ze śmiechu nie wytrzymałam i starałam się go tylko nie opluć Następnie powracamy do rozmowy:
'eee to jakaś lipa...'
'Jaka lipa?'
'wkręca pan'
'Ja? W ŻYCIU!'
'Eheee...'
'No to pokażę ci jeszcze raz'
'Eheee...'
'Nie wierzysz?'
'Pffffff...'
'Spoko! Zaraz się przekonasz'.
Pan S. wchodzi na ławke zrywa listek od paprotki i... karze mi go jeść
'Ogłupiał pan?!!! '
'Jaaaa? W ŻYCIU'
'O matko...'
'No jedz paprostkę'
'Pfff hahaha'
'Co sie śmiejesz? Chcialas zebym ci pokazal moją magiczna moc'
'To niech pan ją zje'
<klasa przy tym leży>
'Ja? W ŻYCIU'
'O LOL'
'Co?'
'LOL'
 

[Kaira]

Złote usta na fizyce.

Pierwsza. P= Pan, K= Kulka.
P: Maciej O****y, musisz pisać kartkówke, nie pisałeś jako jedyny z klasy.
K: Co?
P: Kartkówka.
K: Gdzie?

Druga.
P <sprawdza liste>: Kogo jeszcze nie ma, niech się odezwie.

Trzecia. J=Ja.
P: Nie pokazywałem wam doświadczenia z puszką?
J: A ma pan puszkę?
P: Na następną lekcję przyniesiecie przyrządy i...
J: Puszkę też?

Czwarta. W= Wiśnia.
P: Co się dzieje z tą żaróweczką, gdy tak przesuwam?
W: Bździ się.

Piąta. L= Lutek.
L: Chcę dociec do głębi.
W: To docieknij sobie do du*y.

Szósta. S= Szynka. (Kaczka to moja ksywa).
S: Kaczka, idiotko!!
J: Jak ty do pana mówisz?!

Siódma.
P: No i co, jedna osoba robi zadanie, a reszta siedzi.
L: Bo reszta nie rozumie.

Basen:
Pan od WFu (no i basenu) do mnie: Kaczorek, robisz dwie długości delfinem.
Ja: A co pan ciągle mi każe pływac, może sam pan wejdzie i popływa?!

[Fatty]

Na PO cwiczymy układanie rannych, jedna osoba leży udajac rannego, druga ratownik układa ją w odpowiedniej pozycji. Głównymi bohaterami było dwóch chłopaków, za rannego robił taaaki swir. 
"Ratownik" aby sprawdzic oddech musiał zbliżyć ucho do twarzy poszkodowanego... A wiec zrobił to i nagle usłyszeliśmy jego wrzask "Profesorze! Niech mu profesor coś zrobi!! On mnie...polizał!"

No i często na fizyce słyszę cos takiego:
-Lidka uważaj, bo puszczam sputnika!
A ja wtedy otwieram okno zanim smród owego sputnika sie rozejdzie..
ogólnie chłopaki z mojej klasy jeśli o bącory chodzi to sie nie krępują, Ostatnio ktoś na chemii naprawdę dał "popis wokalny" na caaałą sporą klase ..babka uwagi mu nie wpisała, bo co miała wpisać? że pierdzi na głos? Po prostu wywaliła go z klasy i kazała nam okna pootwierać...

[Kaira]

Fatty, współczuję... Ja bym nie wytrzymała

[Arrow]

Heheheh, Fattyś to u nas taka jedna koleżanka na matmie:
Grobowa cisza, wszyscy coś liczą. Nagle ona beka na całą klasę Wszyscy w śmiech, a pani powstrzymując uśmieszek:
- No to teraz należałoby równie głośno powiedzieć przepraszam
Nie wypominając, w tym samym dniu pierdła była na polskim Nie tak głośno i efektownie, ale i tak połowa klasy słyszała

[Blackie]

Hahahahaaa.... U nas chłopcy ostatnio urządzili sobie zawody w bekaniu na przerwie... Wicher tu taki beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeek, a tu babkaod matmy przechodzi....

[awangarda]

no to ja dozucam teksty odemnie ze szkoly

-dzieci... wy rzniecie swoich rodzicow do nieprzytomnisci

-oo widze ze dzis mam zenska klase tylko sie nie ruszajcie zbytnio bo mnie o molestowanie seksualne oskarza

do mnie:
-uczennica jak Ty dzis wygladasz... ja jestem tylko mezczyzna...

dziewczyny z duuuzymi dekoltami czyli takim jak lubi prosza o przelozenie spr.
- nie dziewczynki dzisiaj zrobimy to szybko i bezbolesnie

do 2 moich kol
- a wy dziewczynki zrobicie teraz panu profesorowi dobrze...

taki waslnie jest nasz profesor od historii;)

rozmowy o wycieczce:
wychowawca:  kogo chcecie za drugiego opiekuna??
kolega: pana XX... bo z niego jest dobry zawodnik:]

standartowe pytanie baby od geografii:
- macie moze mlotek/gwozdzia/sznurek/drut????

[Kaira]

Niemiecki, pierwsza klasa. Pani= postrach całej szkoły.
Wchodzi do klasy, my siedzimy cicho ze strachu jak myszy pod miotłą.
Pani: Zu laut!!
(Pani powiedziała- za głośno- to dla niewtajemniczonych).

[Kucyk_Hermiona.]

U nas na niemcu chłopacy bawili się pieczątką jednego z nich[tu nazywany B.]. To pieczątka z datą, a oni bawili się przestawiając cyferki, ale w końcu doszli do porozumienia i zostawili na odpowiedniej dacie, po czym zaczeli soie robić odbitki na marginesach, rękach i ... czołach W pewnym momencie właściciel się wnerwił, bo sam chciał się nią pobawić [ ] i wyrywając z ręki swemu kumplowi wrzasnął:
-To nie dla takich jak ty! To dla inteligentych! Dla mądrych!
Na co facet od niemca wstał i też wrzasnął:
-B.! Odłóż to natychmiast! To dla inteligentnych!

[Cieciorka]

Nas się kiedyś nauczyciel Biologii zapytał, czy nie widzieliśmy gdzieś wolnego stanowiska w budce z hot dogami, bo on nas nie może znieść

Za to pani od matmy gdy ktoś ją o coś prosi, a ona już ma dość, to mówi: "Teraz moje serce zamienia się w pompę ssąco- tłoczącą "

Dzieją się też inne śmieszne rzeczy, ale niektórych sie nie da opisać Trzebaby było całą charakterystykę wszystkich uczniów i nauczycieli wtedy zrobić :D:D

[Arrow]

Wczoraj na polskim mieliśmy religie (czyt. zastępstwo ) I pani chciała opowiadać o Józefie. I pyta (P-pani M- koleżanka)
P - kto to był ten Józef?
M - Józef był żoną Maryi prosze pani


Data wysłania: 2005-11-19, 12:49Dzisiaj na matmie był hit

P - pani, B - kolega, K - drugi kolega

B - Proszę paniiiii?? - zgłasza sie
P - Tak?
B - Czy dzisiaj jest wtorek?
P - Nie... poniedziałek
B - Aaaa... bo wie pani... jest takie przysłowie związane z wtorkiem...
P - Jakie?
K - ZAPNIJ ROZPOREK BO DZISIAJ NIE WTOREK!!!
P - A mam rozpięty???!!!! AAAAAAAA...... Fatkycznie..... (AAAAA - czyt, ryk zarzynanego stworzenia... )
Klasa - No wiesz co B.... gdze ty sie pani patrzysz....
P - No... ale na szczęście nie jestem chłopakiem i nic mi tam nie wystaje
Brechtaliśmy przez pół lekcji

[bad_bird]

Pan B: "uważajcie co piszecie w sieci, ja mam dostęp do wszytskich serwerów. Posiadam zgodę na to od komendy policji"
 

[golden(ka)]

Dzisiaj na biol:
Pani: 'PRZESTAŃ JUŻ BUJAC SIĘ NA TYM KRZEŚLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!'
Ja, Ola, Paulina, Michał i ktoś tam kto siedzi z Michałem w brecht.
Pani: Z czego się smiejecie?
My: No bo pani... przypomina istna panią przedszkolankę z tej reklamy komórek. <tutaj opowiadamy reklamę tą na której przedszkolanka taka na pozór spokojna zaczyna się drzeć na te biedne dzieci. Ale to trzeba było widzieć ja do końca lekcji leżałam i płakałam na ławce ze śmiechu>
Pani: <śmiech>

Następnie geografia:
Pani: Ale chłopie zaznacz obszar wyżyny śląskiej normalnie, a nie zaznaczasz pół mapy!!
T. próbuje znaleźć tą wyżynę, nie wie gdzie jest więc mazia tym wskaźnikiem przy mapie
Pani: Ale zaznacz to porzadnie!
Znów trudzi się i szuka tego.
T: Ale jak to mam zaznaczyć od tad czy od tąd?
Pani: Co to znaczy 'od tad do tąd'??!! Weź ten wskażnik i zaznacz jak powinienes!
T: Ale...
Pani: O matko... no od zachodu na wschód!
J: Źle trzymasz wskaźnik chłopie. Nie od tej strony.
Pani: <smieje się>
K: To czerwone trzymasz w rece
M: Zeby ci się nie wyslizgło...
Cała klasa leżała, a to powód błędnych skojarzeń Po za tym tak męczyli biednego T.

[Blackie]

AAaaa, własnie u nas mieliśmy w-f w poniedziałekz z nowym facetem, no i take coś teraz mamy, że szatnia nasza jest na dole, i zawsze przechodzimy obok szatni chłopaków i pokoiku facetów od w-fu.
Występują: ja, klaudia, dwóch chłopaków i pan od w-fu.
D CH: <walą w drzwi od pokoiku wuefistów>
P: JA CI ZARAZ DAM BARANIE JEDEN Z DRUGIIIIM!!!
J: Taki brecht, że aż na podłodze leżałam
K: to samo.

[Staffka]

Ostatnio mialam prezentacje na Angielskim mialam mówic przed klasa na ddowolny temat no wiec oczywiscie wybralam TTB (terriery tyou bull)
przedstwilam jakie to koffane psiaki, ich historie i wogule wszystko a takze to jak niektórzy sie na nie zapatruja i wszystko tam prostowalam, póniej
pokazalam ten Filmik jak to biedne pitki i asty sa wykozystywane do walk i pomimo tego co przeszyl to dalej potrafia okazywac milosc, Film ten wstrzasnol
 cala klasa, 2 dziewczyny sie poryczaly, a twarz nauczyciela byla taka z szokowana.
Potym powiedzialam ze jestem wolontariuszka w schronisku i o tym jak stramy sie pomagac zwierzaka,  powiedzialam o Jake'u o takim psiaku mix
Staffik z Mastiffem i o tym jak szukam dla niego domqu a takze dla innych
psiaków.
jak skonczylam wszyscy zaczeli klasakac,widocznie im sie podobalo
Gdy lekcja sie skonczyla pan nauczyciel poprosil zebym zostala,
pomyslalam hmmm dziwne...
co ja znowu narobilam
no ale wszyscy wyszli a ja poczekalam i nauczyciel powiedzial ze bardzoo mu sie podobal
temat i sposób w jaki przedstwailam, powiedzial tez
'Jak myslisz czy Jake by mnie polubil'?
na to pytanie osupialam!
zapytal czy mogla bym z nim pojechac do naszego schroniska bo chce zobaczyc psiaka!
Niemoglam normalnie w to uwiezyc!:shock:
dlatego zapytalam wprost 'czy pan jest zainteresowany adopcja Jake'a?
a on na to usmiechnol sie i powiedzial hmm wiesz bardzo mozliwe!

Gdy poejachalismy do schroniska zobaczyc Jake'a
otworzylam klatke Jake odrazu na mnie skoczyl i zaczol lizac póniej sie przywital sie z nauczycielem,
wzielismy Jake'a na smycz i poszlismy na spacer.
spacerowalismy i zucalismy pileczki psiakowi a on je nam przynosil i tak chyba z pól godziny az w koncu ta nie pewnosc nie
dala mi spokoju i nie wytrzymalam, zapytalam wprost 'Czy z adoptujesz go?
a on popatrzyl na mnie takim powaznym wzrokiem  i powiedzial 'Hmm wiesz sam nie wiem'
wtedy tak na niego patrzalam, myslalm ze juz nie ma szans, taka beznadzieje poczulam, a gdy tak sie na niego wgapialam on sie usmiechnol
szturchnol mnie ramieniem i mówi 'heheh Camilla nie patrz na mnie jak bym kogos zabil, Pewnie ze go chce!

wtedy nie wytrzymalam i musialam uscisknac pana z angielskiego
mój nauczyciel od Anglika jest naprawde super gosc!
taki na luzie, bardziej jak kolega a nie nauczyciel
moze dlatego bo jest mlody, ma 24lata.(a wyglada na jeszcze mniej)
jedna pani w schronisku myslala ze to mój chlopak
i taki text walnela 'No, no Camilla, a wiec to jest Alex (wiedziala ze mam chlopaka o imieniu Alex)hmmm przystojny z ciebie mlodzieniec
A ja na niego takie galy   i taka zaczerwieniona
on chyba tez
ale tylko na mnie spojrzal i zaczol sie smiac,
no to ja tez sie zaczelam smiac i powiedzialam tej pani ze to nie jest Alex ale mój nauczyciel od Angielskiego, wtedy to chyba jej sie zrobilo glupio
powiedziala tylko oo przepraszam i sie zaczela smiac, powiedzial tez 'no widzisz to kiedy poznam Alexa?'

No i Jake zostal zaadoptowany! a nauczyciel od Anglika w szkole rozpowiada jakie to códowne psiaki sa w schronisku w którym 'Camilla' jest wolontariuszka,
i ze warto sie tam wybrac.
Takze niektórzy  nauczyciele naprawde moga byc spox

[golden(ka)]

Dzisiejsza technika:
M: Nie znalazł pan przypadkiem tutaj mojej gumki do mazania?
P: Hmmm... taka szara?
M: Nooo coś w ten deseń.
P: Taka kwadratowa nie? Taka szarawa. Taka brudna biel coś w tym stylu... noooo...
M: Dokładnie!
P: No i...
M: ...miała taka buźkę narysowaną.
P: No taką buźkę!! Długopisem!!
M: Tak taką buźkę. <zadowolona> To ma pan ją?
P: Nie.

[Aujeszka]

Tekst dnia:
nauczycielka od fizyki:
Ale sie niedługo jedynki posypią, zrobie wam za tydzien niezpowiedzianą kartkówke z prądu  :mrgreen:.

[golden(ka)]

Aga my tez mieliśmy często takie niezapowiedziane kartkówki

[Arrow]

To moja babka z matmy z podst. na dzień przed prawie każda kartkówą mówiłą:
No... to jutro może być niezapowiedziana kartkówka, więc lepiej bądźcie przygotowani

Albo jak była faktycznie niezapowiedziana to pod koniec lekcji było najczęściej to:
Pani- No to jak... proste??
Klasa- Taaaaaaak
Pani- no pewno ze proste..... kartkóweczke napiszemy

[Blackie]

Dzisiaj na biologii:
Pani: Podaj funkcje naskkórka ( dyktowała na kartkówkę)
Daria: ... ZBOKU!! <na całą klasę>
Klasa: Leży ze śmiechu.
P: Daria, skoro jesteś taaaka śmieszna, to podejdź do szkieletu
D: Na ręcach są kończyny przednie, a na nogach koniczyny tylne
K: leży, znów śmiech

Staffka, słodkooo ... Niech ten twój pan od angelskego ucałuje Jake'a ode mnie

[siemaszka]

W naszej szkole dzieje się sporo ciekawych rzeczy, ale wszyscy są zgodni, że „najciekawsze są lekcje geografii z panią K., potocznie zwaną Kaczką z racji postury i nazwiska. Chociaż czasem może ona doprowadzić do załamania nerwowego, ponieważ K. ma swój własny absurdalny świat i najczęściej nie można się z nią w żaden sposób dogadać. Sprawdziany ma zwyczaj robic z zupełnie innych rzeczy niż zapowiedziała i ciężko jest jej to wytłumaczyć.

Np. na ostatnim sprawdzianie z klimatu:

K: (rozdaje kartki z pytaniami) No to wyciągnijcie konturóweczki.
Klasa (kompletnie zaskoczona): Jakie konturóweczki?
K: Kazałam wam przecież przynieść konturóweczki.
Klasa: No przecież pani profesor, nie było mowy o żadnych konturówkach…
K: No, może zapomniałam… To kto ma, to wyjmuje koturóweczkę, a kto nie ma, to sobie narysuje mapkę świata.

(okazało się, że na mapce mamy zaznaczyć ze 20 prądów morskich, których nie było ani w podręczniku, ani w atlasie…)

Albo ostatnia lekcja… Tekst jest dosyć długi, ale w żaden sposób nie da się tego streścić, zresztą to i tak tylko część z tych 45 minut podczas których cała klasa wyła ze śmiechu.
To i tak nie oddaje w pełni charakteru zdarzenia, bo trzeba by to wszystko zobaczyć na własne oczy i najlepiej znać tych ludzi…

K – Kaczka
J – Jacek (realizuje się w szkolnym teatrze, niesamowite zdolności aktorskie, szykuje się na prawo…)
O – Oskar (czasem nieco dziecinny, ale dobry kolega)
Kl – Klasa ( II LO – biol-chem – zbieranina bardzo sympatycznych i nieco świrniętych ludzi, uważana  za szkolnych kujonów, co jest straszliwym kłamstwem)
P – Paweł (przewodniczący klasy, siedzący w pierwszej ławce facet 195 cm wzrostu, ogolony na łyso "Cichociemny" - serio, z kozią bródką, kolekcjoner przestawionych nosów, ogólnie złoty chłopiec)

J(podchodzi do biurka, żeby zapytać, czy może przeczytać zad. dom.-K. na poprzedniej lekcji powiedziała, że będzie mógł, o ile będzie grzeczny): Pani profesor… bo ja chciałem…
K: A ty, Filucie!
Klasa w tym momencie zaczęła się śmiać i właściwie już nie miała okazji przestać aż do końca.
J: Przepraszam?
K: Gdzie siedzisz?
J: W ostatniej ławce.
K: Ostatnio kazałam ci usiąść w pierwszej.
J: Ale pani profesor, przecież my się umawialiśmy, że w adwencie, a teraz siedzę tam (pokazuje ostatnią ławkę)
K: W adwencie to będzie tam (pokazuje drugą stronę klasy, miejsce koło Kamili, przewodniczącej SU), a teraz proszę do pierwszej ławki.
J: Ale tam siedzi Oskar. (K. spogląda na Oskara, który siedzi w ławce trzeciej)
O: Tak, ja tam siedzę.
K: Oskar wcale nie musi tam siedzieć, on może usiąść z tyłu na twoim miejscu…
J (rozpaczliwie): Nie! Ja tam siedzę…! Tam siedzę… Siedziałem i będę siedział.
K: Jaki ty masz stosunek  do nauczyciela, który zwłaszcza nie jest dopiero po studiach…
J: Pani nie jest po studiach?
K: Jestem, ale nie świeżo, a ty proszę do pierwszej ławki.

Jacek ruszył powoli do swojej ostatniej ławki coś mrucząc pod nosem, ale starając się zachować spokój niezbędny przy takich przypadkach jak Kaczka.

K: Klasa proszę przestać się śmiać, a Jacek opowie nam teraz przy mapie o pustyniach.
Kl: Ale Paulina chciała się zgłosić do odpowiedzi, tyle się uczyła…
K: Jacek przyjdzie i opowie o pustyniach.
J(chowając długopisy do piórnika): Ja się teraz pakuję.
K: Do odpowiedzi.
J (wciąż starając się nie stracić panowania nad sobą): Ale pani profesor. Najpierw karze się mi pani pakować, a teraz do odpowiedzi…
K: Nie, teraz przyjdziesz do odpowiedzi.
J(siadając w pierwszej ławce): Nie, ja siadam tutaj.
K: Jacusiu, proszę do odpowiedzi.

Jacek staje przy mapie.

K: Pokaż Gobi.
P: Aaaa…zja…
K: Pawełku, ty nie podpowiadaj, bo ci nie podwyższę oceny ze sprawdzianu, chociaż już miałam taki zamiar.
J(pokazując na mapie): Tu jest Gobi.
Kl: Ale to jest szantaż.
J: Gobi. (puka w mapę)
Kl: To jest karalne…
J: Gobi!
K: Miałam ci podnieść, bo zabrakło ci 0,02 punktu do piątki, ale jak będziesz podpowiadał…
Kl Zaczęła już teraz wyć ze śmiechu – no tak przecież wiadomo, że jak brakują 0,02 punktu do piątki, to zaokrągla się do czwórki…
J: Gobi!!!
K: No dobrze i co dalej?
J: Tu jest Gobi.
K: No i…?
J: No, Gobi.
K: No i co dalej?
J: Co dalej? Gobi – po prostu – pustynia Gobi.
K: Następna.
J: Pani profesor, ale się umawialiśmy, że to pani będzie mówić.
K: No to pokaż pustynie Australii.
 J: Pustynia Wiktorii. Pada śnieg. Wielka Pustynia Piaszczysta i pustynia G… G… Gibsona. (pokazuje pół kontynenty, ale K. i tak jest zajęta kontemplacją śniegu za oknem…)

… i tak jeszcze pół lekcji… później jeszcze pytała go o studnie artezyjskie i pełno innych rzeczy… i w końcu Jacuś dostał 3+…

[ssgosiass]

.

[ananas]

hihihi własnie z kumplem uknuliśmy niecny pplan mający na celu puszczenie przez radio-węzeł w mojej szkole Huntera, piosenkę Łosiem, co poprzedzone będzie 'włamaniem' się do tegoż radio węzła... hihihi... o 8 rano, nagle w głośnikach rozlegnie się głośne "Panie i Panowie ! oto odwieczna walka między Dobrem i złem, walka w której nie ma zwycięzców, ani pokonanych nie ma, OTO NAJWIĘKSZY BEZSENS ISTNIENIA !!".... piosenka nie byle jaka, ponieważ mój dyrektor ma ksywkę Łoś, a fragment wybranypzeze mnie ze względu na swoją wymowę i ogólną prezencję skoro tak dobrze wam dzie to trzymajcie kciuki także za nasze przedwsięwzięcie

[Blackie]

Ananas, i jak?
U mnie w szkole chwilowo nic się nei dzieje, ale to chwilooowo

[ananas]

aaaale to dopiero we wtorek ma być

a u mnie dzisiaj chłopcy zgorszyli księdza przedstawiali scenkę o treści "Gosia ! Gumka! " po czm Tymk udaje że wyciąga coś z kieszenie i jakby zaczyna rozpakowywać, po czym robi inną minę i krzyczy "Gośka ! Nie ta gumka" po czym minka ahaaaaa i udaje że wyciąga gumkędo włosów i zawiązuje ją sobie na włosach. a tu patrolujący ksiądz cały czarwony i usta zaciśnięte jakby zaraz miał parsknąć śmiechem nawiasem mówiąc ksiądz ten jest nazywany Księdzem Jąderem, na cześć Siostry Jajnik, noejsiostry która napadla na moje koleżanki siedzące na parapecie i zaczęła się drzeć " Nie siadajcie na parapetach bo sobie jajniki przeziebicie !! "

[Kaira]

Technika. Pani wywołuje Tadzika (koleżanka z klasy o takowym pseudo). Tadzik nie wie, o co chodzi.
Ja: Tadzik, no idź, nie bój się pani!
Pani: No wiecie co, żeby mnie się bać...?
Lutek: No bo pani jest taka duża i silna...

Dodaję: ta pani jest nizsza ode mnie (mam 157 cm wzrostu).

[kkaassiiaa]

U mnie na zajęciach Szczur (ksywka prowadzącego) opowiadał o wypadkach komunikacyjnych z powodów uszkodzeń technicznych. Kumpel siedzący w pierwszej ławce z zaciekawieniem słuchał. W pewnym momencie powiedział:
- fascynująca historia - wstał i przesiadł się do ostatniej ławki i zaczął przeglądac gazetę, która lezała na ławce.

Nas to za bardzo nie zdziwiło, bo Szczur jest bardzo gadatliwy, ale tez bardzo nudny i większość jego popwieści słyszeliśmy już wiele razy.

[sawka]

Na pewno wasi belfrowie też walą czasem takie grypsy, że lejecie ze śmiechu. Napiszcie o nich! Oto kilka moich zbiorów (wszystko zapisuję na końcu zeszytu z danego przedmiotu  ):

Matematyczka
- Pozostała reszta zrobiła dobrze
- Co nie wiesz dlaczego nie wiesz dlaczego?
- Żeby tego nie przepisywać można to sobie przepisać
- Co zabrałeś mu?! Oddaj! Oddaj mu, jak mu zabrałeś! Do tablicy!!!
- [Do kolegi ze złamaną ręką] Słuchaj, drugą rękę ci złamać?!
- Czy możesz zmilcześ w końcu? To zmilcz.
- Nie rozumiem słowa nie rozumiem. I ja rozumiem, ale nie rozumiem to ja takiego słowa nie rozumiem.

Historyk
- Kto płyta nie błądzi
- [Do dryblasów większych od niego hałasujących na korytarzu] Misiaczki!

WFista
- Dzień dobry, ogry!
- [Do uczennicy, która zgłasza, że jest niedysponowana] Ja znam twój ból.

Polonistka
- Komu się jeszcze buzia otwiera i zamknąć się nie może? Milcz, bo każę cię wychłostać!
- Weź, bo cię zaraz przelecę.

Geografica
- Jak się jeszcze raz spóźnisz, to cię wyślę w kosmos bez kanapki!
- Jeszcze słowo, a będziesz zbawiony.
- Kotki moje puszyste
- [Na pytanie: Czy pani chętnie chodziła do szkoły jak była pani dziewczynką?] Nigdy nie byłam dziewczynką.
- Dzieci nie z tej bajki, śmieszności wy moje, do pracy!

Chemistka
- Znalazł się Belmondo!

Fizyk- [wsadził laskę ebonitową między nogi] Pocieramy laskę ***onitową...
- [do chłopaków bawiących się spinnerami] Nie puszczajcie mi tu bączków!
- [facet nie wymawia ł] Laski mi tu nie robisz!

Wszystkie teksty słyszałem na własne uszy i zapewniam, że są prawdziwe i powiedziane przez nauczycieli z mojej szkoły

Od plastyki

Wchodzi do klasy przed nią stoi duży zegar i mówi gdzie jest zegar a cały czas patrzyła sie na zegar a ja jej pokazuje  a ona mówi a faktycznie o patrzyła która godzina i jeszcze się pyta hehehe i dziś wchodziła do klasy i przejechała  mi po policzku i powiedziała Misiu!!!!!

[golden(ka)]

Kasia, to musiało bosko wyglądać

Dzisiejsza sytuacji na lekcji polskiego. Klasa pisze testy. Siedze z kol. w ławce ona jest na 20 pytaniu, mi się testów robić nie chciało wiec mazałam po kartce.
J- Ja, K- Koleżanka
J: Paulina...
K: Co?
J: Chodź tu i powiedz mi co oznacza ten znak <rysuje na kartce testowej znaczek japoński oznaczający 'nadzieje' bodajże>
K: To nadzieja oznacza
J: Aha...
<chwilka ciszy. Po 5 minutach>
J: Paulina...
K: Co?
J: Wiesz co oznacza ten znak? <rysuje pacyfkę>
K: To oznacza tego...
J: No widzisz!! Nie wiesz!!
K: No to powiedz jak jesteś taka cwana!
J: No jasne że to oznacza 'elegancja mercedesa'...
K: Pfff... <odwraca się i pisze test>
J: Paulina...
K: Co?
J: A co oznacza ten znak? <rysuje znak anarchii>
K: Proooszę cię...
J: No i nie wiesz!! To się daje jak się pisze 'Punk not dead' i zamiast A piszesz ten znak!!!
K:
J: Paulina...
K: Co??!!
J: A wiesz co oznacza ten znak <rysuje jakies bazgroły na kartce w styl znaków chińskich>
P: Hę?
J: <nie wytrzymuje i smieje sie>
P: Weeeeź spadaj. Wy świnie zawsze coś knujecie
J: Paulinko?
K: Co??!! A wiesz co to znaczy ten znak!!!?? <rysuje znak hitlerowski>
J: Paulina!! Nie rysuj na mojej kartce takich znaczków!! Weź to zmarz <zamazuje>
10 minut przerwy.
J: Paulina?
K: Co??!!
J: Masz cyrkiel?
K: No.
J: Daaaaj...
<wyciąga cyrkiel>
J: <robie kołka> Paula wiesz co to jest?
K: Nie
J: Toć to znaki na zbożu. Nie widzisz tutaj jest UFO.
K:
J: Co się śmiejesz??!!
<chwilka przerwy>
J: <rozrywa kartkę testową i powtarza:> zabić!! mordować!! zabićć!!! Wyrwij murom zęby krat!!! <tutaj babka ze mnie dumna bo zapamiętałam kawałek wierszyka > Zabiććć!!! Pank not did!!!
Co te nudy robią z człowiekiem

BTW

Albo dzisiejszy w-f
Kibicujemy grze w siatkę. Ja z nudów nucę sobie 'American Idiot'. Tzn. wszystkich słów ie znam więc tak po łebkach latałam Mniej więcej:
'tyryryryryr american idiot!!! tyryryryry biiii ołkeeeeej!!! Telewizjon drims on tumaroł' etc. Przy tym wymachiwałam rękami, nademną stał nauczyciel od wuefu i tekst: 'hyyy?? <w rytm w jakim ja nucę> Aj em amerikan idiot!!!' I zaciesza się, że ładnie śpiewa