Drukuj

Zaloguj się lub zarejestruj.
1 Godzina 1 Dzień 1 Tydzień 1 Miesiąc Zawsze
Zaloguj się podając nazwę użytkownika, hasło i długość sesji

[KoChAm KonICzki!!!]

biologia:
<rozmawiamy o tasiemcach, że to to ma 12m. długości i że potem to się wydala>
Tomek: Ale to prosze pani tak od razu 12 metrów?
Pani: To byś pół nocy na kiblu siedział.

[siemaszka]

Fizyka:
"To zadanie jest łatwe jak drut"
"Przychodzę do was tak rzadko, ale powiem wam szczerze, że wcale do was nie tęsknię"
"Ale to nie będzie spr, to będzie kartkówka. Wiecie co to będzie za kartkówka? To będzie pięciominutowy spr, na którym będzie tylko kilka zadań. Ale jak już powiedziałam, to nie będzie żaden spr..."

Chemia (możliwość zmiany deklaracji maturalnych):
D- dyrektorka i jednocześnie nasza nauczycielka chemii, J- Jacek

D:Jeżeli chcę zmienić, to skreślam, stawiam parafkę i nad skreśleniem piszę ostateczną wersję.
J: A co to jest parafka?
D:Parafka to twój skrócony podpis.
J: To mamy sobie teraz wymyślić?
D: Wiesz, to jest tak, jak z PINem - raz sobie wymyślisz i musisz się raczej tego trzymać.
(więc przez następne pięć minut J. opracowywał i ćwiczył swoją parafkę...)

D: Paulina? Chcesz coś zmienić?
P: Nie.
D: A?
A:Nie.
D: W.?
W: Nie
D: E.?
E: Nie.
D: J.?
J: Nie.
D: Kasia?
Ja: Nie.
D: Coraz bardziej was lubię...

D: Jesteście bardzo bezproblemowi... Te mat-fizy są takie męczące - co oni wyprawiali z tymi deklaracjami..."

Biologia:
P - nauczycielka, M- Monika, Kl - klasa, Ja - ja

P: Spójrzcie na rys. Skąd wiecie, że dwutlenek węgla przenika z tkanki?
Kl: Bo tu jest napisane, że to tkanka.
P: Ale przyjmijmy, że nie ma nic napisanego, z rys. - skąd wiecie?
Ja: Ale tu jest napisane...
P: Kasia... Nie umiecie czytać, patrzycie tylko na rys. Więc...?
Kl: No...
P: No spójrzcie, przecież po lewej stronie jest jak byk napisane, że to tkanka.
Ja: Ale przecież my nie umiemy czytać...
Kl: Nie mieliśmy czytać...
P: Bo zaraz sobie wyjdę... Przecież po lewej stronie jest napisane, wystarczy tylko przeczytać.

P: Jak tu Kasia powiedziała... Monika. Teraz już zawsze będziesz Kasia.
M: Dobrze.
P: Ja dobrze wiem, że ty jesteś Monika. Ale co ja na to mogę, że mi się myli, jak do ciebie pasuje Kasia...

Polski:
"Hamlet to młody chłopak, który ma problem. Stryj morduje mu ojca, potem ojciec zleca mu zabójstwo stryja..."
"Hamlet się za to najbardziej nieporadnie jak tylko można, bo wydaje mu się, że robi to dobrze."

[ogryzek]

angielski
j - ja p - pani

p- co to znaczy seal
j- foka
p (pisze na tablicy) - albo??
j- albo mors
p- co??
j- nie nic
p- mors?? <pani wykonała glebę>
j- no co
p- chodziło mi o pieczątkę
klasa - <gleba maksymalna >

[Princessa]

ja ostatnio mialam tak w szkole....historia..chlopcom jak zwykle sie nudzilo wiec postanowili wziasc pomaranczowy marker BOSS i mnie popisac to juz nie pierwszy raz...jak wracalam ze skzoly cala pomazana a ludzie na ulicy (znajomi): od razu widac ze w szkole byla...

[PPSIARA]

na fizie
Z-Pan K-klasa

Z:no to poprosimy do tablicy kolegę... jak dobrze pamiętam... kolegę Piotrka <szuka w dzienniku>
K-Proszę pana, my nie mamy piotrka
Z:<dalej szuka>
K-helooooł, nie ma piooootrkaa!
Z:Piotrek Szyszko!
K:<gleba>
Z: zaraz... Piotrek szyszko... JOANNA?! a to jednak będzie koleżanka piotrek xD
K:<śmiech>

jakby ktoś nie zajarzył to osoba o nazwisku Szyszko, jest dziewczyną i ma na imie joanna xD

[Arrow]

Angielski. K - koleżanka, P - pani.

Pisaliśmy coś tam sobie, i kumpela chciała napisać że uprawia pole
K - Psze pani, jak jest uprawiać?
P - y.... no wiesz... zależy co uprawiać.
K - o_O no... POLE uprawiać
P - mhm, POLE mówisz.
K - no... pole... powie mi pani?
P - <tu padło angielskie słówko na uprawiać pole którego nie pamiętam>. A na przyszłość kończ swoją myśl....
Klasa gleba Bo jej naprawdę chodziło TYLKO o pole

[Julias]

Na polskim kobita postanowila zrobic mala lekcje wychowawcza.
Nauczycielka: No wiec... mialam mowic o zagrozeniach w czasie ferii... O Boze, co ja mam mowic? Dobra, nie wazne. Rozbieramy choinke
Kolega: Ja nie jestem zboczony! Nie bede ROZBIERAL choinki!
Przy zdejmowaniu bombek od wszystkich oderwalam zawieszki...

Potem kumpela bawila sie dzwoneczkiem (xD), ktory zrobila na szydelku.
Ja: Wiesz co? Ten dzwoneczek wyglada jak nocnik. Wsiarski nocnik.
I przez dobre pol godziny bawilismy sie wsiarskim nocnikiem xDD
Bylo jeszcze robienie tatuazy markerem (mam na brzuchu napis "Doll" xD), bazgranie krzesel (kolezanka rysowala moj portret, wiec musialam siedzec z rozhylona geba przez 15 min.)

[Moniusia18]

Dzisiaj postanowiłam przyjść sobie w spódniczce do szkółki i do tego założyć czarne rajstopki ...
Przychodze do szkoły patrze a koleżanka z którą spędzam całe przerwy ubarała się prawie tak samo jak ja :PP śmiałysmy się z tego przez 7 godzin:)

Poszłam z koleżanką do łazienki i ona zaczęła mnie uczyć tańczyć walca no i zamknęłyśmy drzwi i tańczymy i akurat stałyśmy koło siebie i sie trzymałyśmy jak przy walcu wchodzi woźna z nauczycielką ... my w śmiech i uciekamy ...

Wczoraj ( choć to chyba nie ze szkołą związane - choć nie wiem ...) byłam z Przemkiem i Martą na szkoleniu na Wileką Orkiestrę Świątecznej Pomocy i przyszliśmy wcześniej pogadaliśmy sobie i zaczął mówić policjant:
P: No to ja już skończyłem
Jakiś inny pan- A co z indentyfikatorami?
P: Aaaa ... no tak bym zapomniał ... No to jak wspomniał ten pan!! Ind...( nie umiał powiedzieć ) nosimy zawsze przy sobie i na wiezchu ... ind (znów nie mógł powiedzieć ) nosimy na wierzchu ... (i te na wierzchu mówił chyba z 10 razy aż mu przerwano :PP
Albo wczesniej mówiłł:
P: Nie wchodzie nigdy gdy ktoś wam powie ze ma pieniądze w mieszakniu zebyście z nim poszli i ze on da wam wtedy MIESZKANIE ( wszyscy w śmiech a ten policjant sie strasznie speszył ... i mówił coraz szybciej :PP)
ALe było fajnie:))

[***KITKA***]

Polski.
Mówimy o lekturze "Nawiedzony dom", 4c jak zawsze za bardzo się rozgadała, Pani się denerwuje.
S - Szymon P - Pani

S: A proszę Pani, jak ja w wakacje mieszkałem na takim... nooo... osiedlu to my z kuzynką...
P: Poczekaj, bo teraz cię nie słucham. <przegląda coś w dzienniku>
Po dwóch minutach...
P: No, mów...
S: Jak ja w wakacje mieszkałem na takim małym... nooo... osiedlu, to my z kuzynką wychodziliśmy około 10 czy 11, w nocy z domu w piżamach i my wtedy... e.ee... na takiej huśtawce się huśtaliśmy i w ogóle ludzi straszyliśmy...
Ja nie wiem, co by było gdyby dorośli nas przyłapali.
P: Ja przypuszczam, co by było.

[shihTzu1]

Dzisiaj na historii myśłam, że umrę ze śmiechu xD p.K. - historyca, M.- klasowy idiota, P. - kolega
Może być trochę zagmatwane i parę kawałków pominęłam

p.K. - Zaraz sobie kogoś spytamy.. Jaki dzisiaj dzień?
klasa - *chórem* Szesnasty!
p.K. - Numer szesnasty to jest.. M.K.
klasa - Uuuuuuu!
M. wychodzi na środek, a gdy pani K. na chwilę się odwraca.. chowa się za mapą 
p.K. - Wyjdź stamtąd i pokaż mi, gdzie leży Rzym.
M. - A gdzie ten kijaszek? [chodziło o wskaźnik  ]
klasa - *śmiech*
p.K. - Nie ma, palcem pokazuj.
M. pokazuje Rzym i opiera się ręką o ścianę. Gdy odszedł od niej, na ścianie pomalowanej przed paroma tygodniami na beżowo-pomarańczowy kolor widniał piękny, szary odcisk jego dłoni! 
klasa - Proszę paniii, on pobrudził ściaaanęę!
p.K. - Ma ktoś czystą gumkę do mazania?
P. - *podnosi rękę*
p.K. - To spróbuj to zmazać.
P. podchodzi do ściany i mozolnie zabiera się do pracy.
p.K. (do M.) - To powiedz, co wiesz na temat legendy o założeniu Rzymu..
M. - Nooo, że była taka gościnka i ona urodziła synów.
klasa - <gleba>
P. - Psze pani! Tego się nie da zmazać! 
Na to M. robi gwałtowny odskok i wpada na mapę.
Klasa w tym momencie leżała na ławkach i płakała ze śmiechu. Pani K. zwątpiła i kazała M. wracać na miejsce.. 

[Arrow]

p.K. (do M.) - To powiedz, co wiesz na temat legendy o założeniu Rzymu..
M. - Nooo, że była taka gościnka i ona urodziła synów.

Tja, Rea Sylwia, na którą bóg wojny Mars "zstąpił w postaci złotego deszczu, bo tak baardzo jej pragnął, a nie mógł się z nią, bo była kapłanką" Pamiętaamy to ;]


Chwilowonie ma nic, bo są ferie, ale ostatnio podczas prób do Balu Gimnazjalnego. Kumpela spiewała piosenkę Rodowiczki "Niech żyje bal". No i dyskusja pomiędzy nią i opiekunką SU (P.J, moja wycha z resztą ) :
P.J - Gośka pociągnij że to!! To nie jest stypa, tylko bal gimnazjalny! To ma brzmieć "marsz na baaaaaaaaaaaaaal"!!! Ciągnij, bo w łeb!!
G - Nie będe nic CIĄGNĄĆ!!!
P.J - Wyjątkowo ci pozwalam. Ja wiem że ty byś tylko jedno chciała ciągnąć... ale czasem sie trza poświęcić dla przyjemności innych.
G - Ale ja nie chcę tego ciagnąć noo!
P. J - Ale będziesz.
G - Dlaczego?
P.J - Bo ja tak chcę.
G - Ugh. No dobra, pociągnę dla pani satysfakcji.

I potem jak spiewała to p. J jej dawała różne znaki oznaczające "CIĄGNIJ!!" xDD

[Cinderella]

Byłam tu już kiedyś i pamiętam, że był taki wątek. Ale to pewine było dawno, więc nie chcę tego odświeżać, żeby nie mieć ostrzeżenia, czy czegoś takiego

No więc, opisujcie tu jakieś śmieszne rzeczy, które przydarzyły się wam w szkole, jakies śmieszne teksty, wypowiedziane przez waszych kolegów czy nauczycieli.

Ja na przykład opiszę dwa zdarzenia, które mi się podobały:

***

Przed świętem niepodległości przyszedł do nas konserwator, by na budynku zawiesić flagę państwową. Mieliśmy lekcje akurat w tej sali, gdzie wystarczylo tylko wychylić się przez okno, by tą flagę przykręcić.
No więc, konserwator przyszedł i pani kazala potrzymac Emilowi-idiocie z klasy-flagę. Emil chyba nie dosłyszał i rzucił sie na konserwatora, ktory stał już na parapecie, krzycząc
-Trzymam pana!-i objął jego brzuch. Facet o mało z okna nie wyskoczył, tak się przestraszył.

***

Lekcja chemii. Pan rozmawia przez telefon, po chwili rozłącza się i mówi:
-no, to pani juz jest zamówiona...-a my w brech potem się okazało, że facetowi chodziło o kobietę na nauczycielkę na zastępstwo na następnej lekcji :D

[*RivenA*]

chyba jest podobny temat xP http://www.zwierzaki.org/index.php/topic,25214.0.html

[Kiba]

chyba jest podobny temat xP http://www.zwierzaki.org/index.php/topic,25214.0.html

Dodam, że wcale nie 'zakurzony'...

[Cinderella]

O to mi właśnie chodzilo Dziękuję i przepraszam za głupotę. Mógłby to ktoś zamknąć?

[Cinderella]

Przed świętem niepodległości przyszedł do nas konserwator, by na budynku zawiesić flagę państwową. Mieliśmy lekcje akurat w tej sali, gdzie wystarczylo tylko wychylić się przez okno, by tą flagę przykręcić.
No więc, konserwator przyszedł i pani kazala potrzymac Emilowi-idiocie z klasy-flagę. Emil chyba nie dosłyszał i rzucił sie na konserwatora, ktory stał już na parapecie, krzycząc
-Trzymam pana!-i objął jego brzuch. Facet o mało z okna nie wyskoczył, tak się przestraszył.

***

Lekcja chemii. Pan rozmawia przez telefon, po chwili rozłącza się i mówi:
-no, to pani juz jest zamówiona...-a my w brech potem się okazało, że facetowi chodziło o kobietę na nauczycielkę na zastępstwo na następnej lekcji

[DnW]

nie chcę tego odświeżać, żeby nie mieć ostrzeżenia, czy czegoś takieg

tu nie ma ostrzezen (nie liczac slownych). jest ban na miejscu (dodam ze inni uzytkownicy zwykle nie wiedza gdy ktos dostaje bana, po prostu skrypt forum idealny...)

[sylwik]

Jedyny tekst jaki mi sie przypomina to
Profesor na wyładzie z matematyki:
"...widzimy to, tu-na tym przykladzie co go zmazałem"

[Cinderella]

dobrze się dowiedzieć

[shihTzu1]

Mieliśmy na polskim zastępstwo z panią G. Oto parę boskich cytatów z lekcji:
 
".. to po kij nam wojna?''

"..to już jest zupełnie przegwizdane"

"..jak ktoś ma fisia na punkcie żużla"

".. bo my mamy fajową kulturę"

[siemaszka]

WOK:
P-praktykantka, W-Wojtek, Ja-ja
P:Jest tu jakiś przewodniczący?
Ja: No jest.
P:Ty?
Ja: Nie. Łysy.
P: Łysy? (spogląda na Łysego - facet 195 cm, wygolony i z kozią bródką) A więc panie Łysy...

P: Ale wiecie, że nie możecie sobie tak sami decydować? Musicie powiedzieć pani wychowawczyni, pani...
W: A jak naszą panią wychowawczynią jest pan, to nie możemy pójść?

Matematyka:
"Powiem tak. Można to zadanie rozwiązać przy pomocy twierdzenia cosinusów, którego nie znamy, ale co zrobilibyśmy z tym trójkątem?"

WOS:
Referaty.
K: ... jest to orgazm rządowy...
Kl: ... (pewne zdumienie)
K: Organ.
Kl: <wyje ze śmiechu>
P: Podejrzewam, że kolega chciał obudzić towarzystwo.

Zastępstwo na historii:
"Tymczasem rząd niejako teleportował się do Francji i nagle, ni stąd ni z owąd we Francji pojawia się legalny polski rząd."

Biologia:
"Czy pamiętacie dziewczęta, jak byłyście płodami?"

Zamieszanie przed studniówką:
BK- Klaudiusz, wuefista chłopaków, uczył nas poloneza, E- Ewa

próby poloneza:

BK: Nie stójcie jak Statuły Wolności!

BK: Pamiętajcie, że to chłopak przy wężyku pierwszy podaje rękę. Dziewczyny, nie BĄDŹMY (!) łatwe.

BK: Dobra, sprawdzę obecność!
Ja: Ja jestem.
BK: Nie waszą obecność. Chłopaków. Wy mnie wcale nie interesujecie.
Ja: No to teraz, to poczułam się obrażona.
BK: Za dużo sobie dopowiadasz. Za dużo myślicie.
Ja: Lepiej myśleć za dużo niż za mało.
BK: Nie byłbym tego wcale taki pewien.
Ja: A czy pan Krzysztof też sprawdzi obecność?
BK: Tak, pod koniec lekcji.
Ja: A nie mógłby go pan zaprosić do nas wcześniej?
BK: Spieszy ci się gdzieś?  (oczywiście, że spieszy mi się na pociąg, a wolałabym mieć obecność na lekcji, nawet jeśli wymykam się w połowie)
Ja: Skądże znowu! Po prostu się stęskniłam.

Dwa dni przed studniówką:

E: Chciałabym zapłacić za studniówkę.
BK: Teraz? W ostatniej chwili? Nie wiem, czy się da... Na ostatnią chwilę to nawet pogrzebu nie da się załatwić.
Ja: Zależy w jakiej parafii.

[aankaa93]

Geografia.G-geograf,K-klasa,W-Wojtek xP
G: Oglądacie czasem jakieś francuskie romanse?
K: myhyyymmm
G: No to tam zazwyczaj są własnie takie klify...i czerwony kabriolet.
K:e... myhyymmm
G: no....to następnym razem macie obowiązek patrzeć na klify,a nie na to co dzieje się w tym kabriolecie.
K: myhyyymmmm  <brecht> xP
W: a jak ktoś LUBI patrzeć na to co się dzieje W samochodzieeee?
K: <Leży>
G: to musi zmienić nawyki....


xd

[ogryzek]

p - pani k - kolega j - ja

p: Kiedyś ludzie nie przypisywali innym tworzenia świata. dla nich świat stworzył tylko Bóg. teraz to się zmieniło
j - urodził się chuck norris
k - brecht
p - (spojrzenie topielca) - ............ teraz uwarza się za współtwórców malarzy i wszelkich artystów

[***KITKA***]

Na polskim robiliśmy ćwiczenia do zasady ' "nie" z czasownikami piszemy osobno'. I pani poprosiła Razowca o przeczytania jakiegoś zadania, gdzie trzeba było wstawić "nie".
Razowy: Michał nie uważa na lekcjach. Często nie odrabia pracy domowej. Nie przychodzi do szkoły punktualnie. Nie wykonuje poleceń nauczycieli. Nie chce mu się czytać lektur. Nie zgłasza się na lekcjach. Nie bierze udziału w konkursach.
W tym czasie cała klasa zaczęła się śmiać, a najbardziej Dawid G. ,który wręcz dusił się ze śmiechu. Następne zadanie było o wzorowym uczniu, więc pani poprosiła Dawida:
P: A teraz przeczyta uczeń, który zawsze uważa na lekcjach i zawsze jest punktualny".  (Śmiech)
Dla wyjaśnienia, Razowy ma na imię Michał i jest najlepszym uczniem (ja jestem po nim...). A Dawid tego dnia spóźnił się o 15 min...

W piątek przyniosłam moje opowiadanie do szkoły i Dawid G. (którego ławka jest koło ławki mojej i Oli) dziwnie się pytał, o czym jest to opowiadanie i gdzie jest, bo chciałby zobaczyć... Po kilku minutach (a było to na angielskim)zauważyłam, że opowiadania nigdzie nie ma. Okazało się, że Dawid mi je zabrał, a teraz bawi się nim i chciał powyrywać kartki... Zaczęłam z Olą mu mówić, żeby oddał, a Ola zaczęła się śmiać, że powinnam teraz wziąść książkę i uderzyć go w głowę (przed lekcjami opowiadałam Oli o Ani z Zielonego Wzgórza, gdzie właśnie Ania uderzyła Gilberta swoją tabliczką za przyzywanie ją "Marchewką". Po latach Ania i Gilbert zakochali się w sobie i wzięli ślub...). Też mówiła, żeby oddał, a robiła to tak głośno, że zwróciła uwagę całej klasy, ale pani widocznie się nie orientowała, widziała tylko, że Ola bardzo dziwnie się zachowuje i w końcu ją upomniała.

A na polskim i przerwie śniadaniowej razem z Olką i Wiką pisałyśmy sobie po rękach moim nowym długopisem - misiem...

[ReTrIvA]

w czwartek na chemii
P- pan E- kolega

P- jaką mase ma jadro atomowe z 1 protonem i 1 neutronem?
E- nie wiem
P- skoro proton wazy 1 unit i neutron 1 unit to ile
E- nie wiem
P- to popatrz na to: masz 2 jaja. jesli jedno Twoje jajo wazy 1 kg i drugie 1kg to ile waza?
E- tyle samo
P- ??
E- no jedno 1 kg i drugie 1kg czyli tyle samo
P- ale ja nie pytam czy tyle samo tylko ILE WAZA TWOJE JAJA?!
E- a skad ja mam wiedziec?!
i dostal jedynke xD

[Moniusia18]

Dzisiaj do szkoły przyszli jacyś z innej szkoły a ja w tym czasie miałam wf i mnie taki facet wywalil za sale bo niby bylam niegrzeczna :PP no i ci co przyszli zaczeli nas wyzywac a ja tak spojarzalam na nich i widze kolezanke z podstawowki i cos takiego "Ej Klaudia ale to chyba nie twoje szkola co ... wez kolegow i spa***" A ona "Ej chodzmy!!" A my z dziwczynami wpadłysmy w taki smiech ze ...
A potem jak ja juz kurteczke zwielam z szatni i ide z siasrta i Eliza patrze drzwi nie ma stoja obok :PPP  a ochroniarz dzwoni na policje ... my w smiech ... a to sie okazalo ze ci co nas wywzylai ochroniarz ich nie chcial spowrotem do sql wposic i wyjeli drzwi i weszli :PP <lol>
Ale dzis okno bylo w skzole na dole otwrte i chloapacy ktory sa w 3 klasie i maja juz po 19-20 lat wchodzili do tej kalsy przez te okno :PP

[Kucyk_Hermiona.]

Ale dzis okno bylo w skzole na dole otwrte i chloapacy ktory sa w 3 klasie i maja juz po 19-20 lat wchodzili do tej kalsy przez te okno :PP

E, coś kiepscy są jeśli dopiero teraz to wymyslili [ Tak, zdarzało się, że kiedy mieliśmy muzykę - sala jest na parterze - 'delegacja' wnosiła plecaki do środka. A pozatym, kiedyś kumpel też właził do sali przez okno. Tyle, że to było w pierwszej klasie SP ]

[Sche-Wa]

U nas chłopaki kiedyś uciekli z plastyki przez okno... przy nauczycielu

[ogryzek]

sytuacja na polskim

koleżanka rozdaje cukierki w takich fajnych sreberkach

j - ja k - kolega p - pani

k (siedzę z nim) <zasypywany przez podrzucane od wszystkich papierki> - otwieramy produkcję sreberek wartościowych
j - <spojrzenie> ... <obydwoje złapaliśmy za linijki i strasznie głośno prostowaliśmy sreberka xP>
p - nie umiem opisać tego ruchu brwią ale ta emotka to przypomina  xP
j - <chwila grozy> jezu jak pani to robi!! nauczy mnie pani prawda??
p - nie
j - proooooszę <oczka kota ze shreka>
p - ehh..... no to... nie xP

może to głupio brzmi ale sytuacja naprawdę była komiczna

[shihTzu1]

Na historii
Występują
p.K. - pani
K. - kolega
M. - klasowy głupek (ten sam, który pobrudził ścianę w sali od historii xD)
klasa

pani K. opowiada nam jak to Germanowie napadali na Rzym.
K. - <do M.> Czy możesz zabrać łokieć z mojego stolika? [w sali od historii mamy takie pojedyncze stoliczki, po 3 w rzędzie]
M. - Nie.
p.K. - M., weź ten łokieć z granicy ziem K.! 
klasa: <mały śmiech>
M. - Psze pani, ja podbijam jego ziemie.
klasa i p.K.: