Drukuj

Zaloguj się lub zarejestruj.
1 Godzina 1 Dzień 1 Tydzień 1 Miesiąc Zawsze
Zaloguj się podając nazwę użytkownika, hasło i długość sesji

[spanielomanka]

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z
 uczniów. Nauczycielka spytała:
 - "Jasiu, o co ci chodzi?"
 Jasiu odpowiedział:
 - "jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a
 ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej
 klasie!"
 Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy jasiu[/color][/font]
 czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację.
 Nauczyciel powiedział pani Magdzie ,że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli
 nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie
 sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.
 
 Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie
 testu.
 
 Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?"
 Jasiu: "9".
 Dyro: "Ile jest 6 x 6?"
 Jasiu: "36".
 I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że
 trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.
 Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
 - "Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej  klasy."
 Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno
 dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. (i się zaczeło)
 
 Pani Magda spytała, "co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
 Jasiu, po chwili "Nogi."
 Pani Magda: "Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?"
 Jasiu:"Kieszenie." Pani Magda: "Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest
 owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?"
 Jasiu: "Kokos"
 Pani Magda: "Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?"
 Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać
 odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
 Jasiu: "Guma do żucia"
 Pani Magda: "Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech
 nogach?"
 Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać...
 Jasiu: "Podaje dłoń".
 
 Pani Magda: "Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?", dobrze?"
 Jasiu: "OK".
 Pani Magda: "Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie".
 Jasiu: "Namiot"
 Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz.
 Dróżba zawsze ma mnie pierwszą".
 Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
 Jasiu: "Obrączka ślubna"
 Pani Magda: "Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze".
 Jasiu: "Nos"
 Pani Magda: "Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem".
 Jasiu: "Strzała"
 
 Dyrektor odetchnął z ulgą, "Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na
 ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!"   

[DuniA]

o zgooon myslalam,ze padne xD

[ppx]

Jest pan Nowak, jego żona zatem to pani Nowakowa, a córeczka - Nowakówna.
A jak zatem powiedzieć o córce pana Jajemgi i pani Jajemgowej?.......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Jajemżanka

[Iras]

Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- A to ch*j! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy MINISTER ZDROWIA OSTRZEGA PO RAZ OSTATNI...

Człowiek uczy się podpatrując zwierzęta. Thai-chi wymyślił mnich obserwujący walkę czapli ze żmiją. Jogę z kolei wymyślił inny mnich, gdy zobaczył psa liżącego sobie jajka.

- Ojcze, czy dzisiaj wraz z córką twą a moją siostrą, jedziemy do babci Gandzi?
Zadumał się ojciec i odrzekł:
- A którą to babcię nazywasz Babcią Gandzią?
I odpowiedział mu junior:
- No babcię Marysię...

Mówi żona do męża
- Poznajesz człowieka na fotografii?
- Tak.
- OK, dzisiaj o 16.00 odbierzesz go z przedszkola

[lis]

Przychodzi zając do lisiej nory
- ojciec jest?
- nie
- a matka?
- też,nie
zając rozgląda się wokoło
- a chcecie w te rude ryje?

[mitrandir]

troche stereotypowy ale niezly.

Starszy, bogaty facet mial 3 kochanki. W koncu postanowil sie ozenic. postanowil jej sprawdzic-dal kazdej po 3 tysiace zlotych i czekal az cos zrobia.
pierwsza przepila.
druga kupila torebke, sukienke i buty.
trzecia wlozyla na lokate i na koniec miala 5000 pln.
facet wybral ta ktora miala najwiekszy biust.
jaki moral-mezczyzni nie leca na kase.

[IBDG]

trzecia wlozyla na lokate i na koniec miala 5000 pln.

Gdzie takie dobre lokaty mają, gdzie?

[mitrandir]

Gdzie takie dobre lokaty mają, gdzie?

to byl taki przyklad takie rzeczy to tylko w erze...

[DuniA]

nie wiem czy był już ten

Idą dwa koty przez pustynie i nagle jeden mówi do drugiego:
-O stary ! Ja nie ogarniam tej kuwety !

[Iras]

:]
kij ci w oko
.]

[ppx]

Iras po 10 przeczytaniu dopiero zakapowałam o co chodzi.

[Iras]

Na tym polega urok tego tak proste, ze az trudno zrozumiec ( a moze .P )

[ppx]

albo .D
Genialne to.

[DuniA]

ja z początku myślałam, że to jest komentarz do mojego kawalu, ale nie mogłam stwierdzić powiązania i dopiero też po czasie doszlam o co chodzi

[ogryzek]

dopiero po przeczytaniu postu ppx skminiłam
boskie ;D

[ppx]

Ile jajek ma prezydent USA ?
Oba-ma

[KoChAm KonICzki!!!]

Ile jajek ma prezydent USA ?
Oba-ma

Nie, bo cały barak xD

[DuniA]

Nie, bo cały barak xD

Ha Ha .. ten kawał słyszałam,ale odpowiedzi "bo cały barak"" to nie xD

[renia3399]

umarłam, po prostu padłam jak to koleżanka opowiadała

nie wiem, ale wydaje mi się że nie było

pewien król jechał na wojnę, założył swojej żonie coś ala pas cnoty, tylko że z gilotynką w obawie ze będzie niewierna. Na dworze został jego wierny sługa, rycerze.
wraca po wygranej walce, rozkazuje wszystkim stanąć w szeregu i zdjąć spodnie. przechodzi i sprawdza, nikt nie miał swojego interesu, dochodzi do ostatniego, swojego wiernego sługi. Patrzy i okazuje się że wszystko jest w porządku, ucieszył się i pyta co się działo, a ten nic nie mówi, nic nie mówi, nic nie mówi...

[Jojo1995]

Hehe, no niezłe, ale trzeba to zrozumieć...

[ppx]

Przed ślubem :

Ona: Cześć!!!
On: No nareszcie, już tak długo czekam!
Ona: Może chcesz, żebym poszła?
On: Nie! Co ci przyszło do głowy?
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiście o każdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On: Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocałować?
On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On: Zwariowałaś? Przecież wiesz, jaki jestem!
Ona: Czy mogę ci zaufać?
On: Tak.
Ona: Kochanie...

(Po ślubie: czytać od dołu w górę)

[ppx]

Śmierć

Moment, w którym bocian zabiera nas z powrotem.

Człowiek po śmierci robi się trochę nieżyciowy.

Adolf Hitler

Zwycięzca Pokojowej Nagrody Nobla. Chciał zjednoczyć cały świat, ale Rosjanie z naszą pomocą przeszkodzili mu w wykonaniu tego jakże szlachetnego planu. Z tego powodu biedak załamał się psychicznie i popełnił samobójstwo.

Kibol

Tzw. troskliwy miś - często zupełnie bezinteresownie pyta przechodzących obok ludzi, czy mają jakiś problem.

Kibole cierpią nierzadko na skoślawienie nóg oraz zwyrodnienie kręgosłupa, przez co muszą podpierać się pałką. Wielu z nich choruje także na raka i traci włosy w wyniku chemioterapii. Reszta troskliwych misiów ochoczo goli głowy, aby chorzy koledzy nie musieli się wśród nich wyróżniać.

Plemnik

Wódz plemienia.

Autobus

Warczący prostopadłościan napchany ludźmi, kursujący w taki sposób, aby wszystkim podróżnym było z danego przystanku jak najdalej do miejsca, w które się udają.

Zdjęcie

Efekt lenistwa ludzi współczesnych, którym nie chce się namalować obrazu.

Gimnazjum

Zbiorowisko młodych dresiarzy, wielbicieli Tokio Hotel i zwyczajnych idiotów. Miejsce, w którym uczniowie przyswajają sobie odrobinę bardziej zaawansowaną wiedzę niż w szkole podstawowej i w przedszkolu, na przykład ile to jest 4+4 czy jak wygląda dżdżownica.

Gimnazjum składa się z trzech klas, każda z innym poziomem trudności. Generalnie poziom wiedzy uczniów drastycznie spada wraz z każdą kolejną klasą, aż w końcu stają się głupsi niż przed podstawówką.

I inne takie z http://wiem.kurde.pl/ XD'' ;3

[ppx]

Najlepszy kod na usunięcie śledzika "5P13RD4L4J-5L3D21U". XD

[Nefra]

Stefan siedząc do późna w pracy zaczął wspominać stare
hipisowskie czasy, kiedy to codziennie były nowe panienki, narkotyki.
Postanowił po 20 latach niepalenia marihuany w końcu zapalić, przypomnieć
sobie wspaniałe dobre czasy. Odwiedził dzielnicę, na której mieszkał
za młodu, i sprawdził czy diler Heniek jeszcze żyje i sprzedaje.
Okazało się, że Heniek całkiem jeszcze dobrze prosperuje.
- Witaj Heniu, nic się nie zmieniłeś...
- Stefan, kope lat...
- Potrzebuję jakieś fajne jointy, bo ze 20 lat nie paliłem, a
chciałbym przypomnieć sobie jak to jest...
- Słuchaj Stefan, sprzedam Ci, ale pod jednym warunkiem... musisz
ten towar palić samemu i najlepiej w zamkniętym pomieszczeniu.
- Dobra stary niech tak będzie - odparł Stefan i pożegnawszy
się pomknął szybciorem do domu.
Wpada do chałupy, cisza jak makiem zasiał, stara chrapie jak
niedźwiedź, dzieciaki tak samo, więc postanowił zamknąć się w kibelku.
Usiadł na sedesie, wypakował towar, nabił lufkę, zaciąga się... otwiera oczy, patrzy ciemno.
Wypuszcza dym - jasno.
- Kurde, ale sprzęcicho się pozmieniało - pomyślał zdumiony Stefan.
Po szybkim namyśleniu, drugiego macha pociągnął. Otwiera oczy,
ciemno... wypuszcza - jasno. Podjarany myśli sobie, że jeszcze raz nic nie zaszkodzi.
Zaciąga się - ciemno, wypuszcza dym - jasno. W tym momencie
piekielnie silne walenie do drzwi kibelka...
- Stefan co Ty tam robisz? - krzyczy strasznie wkurzona żona.
Stefan wszystko wrzucił do sedesu i spuścił wodę i
poddenerwowany odpowiada:
- Golę się kochanie!
- Stefan, k..rwa! Trzy dni?


------------------------------



Stary farmer mial duzy staw na tylach swojego ogrodu. A i ogród niczego sobie. Stoliki wokól duzego grilla, trawniczek ladnie przystrzyzony, drzewka owocowe itp...
Pewnego wieczora farmer postanowil pójsc nad staw i "rzucic gospodarskim okiem". Przy okazji wzial wiadro, coby w drodze powrotnej przyniesc troche owoców.
W miare jak zblizal sie do stawu slyszal coraz glosniejsze halasy i krzyki.
W koncu dotarl nad staw i oczom jego ukazal sie taki oto widok: kilka ladnych mlodych dziewczyn kapalo sie nago w jego stawie.
Natychmiast go zobaczyly i podplynely na glebsza wode.
- Nie wyjdziemy dopóki pan nie odejdzie! - krzyczaly.
Stary farmer zmarszczyl tylko brew i mówi:
- Nie przyszedlem tu po to zeby ogladac was plywajace nago, ani po to, zeby zmuszac was do wyjscia z wody nago - tu stary farmer popatrzyl na trzymane w reku wiadro
- tylko po to zeby nakarmic aligatora.

[lis]

Uwagi z dzienniczków:

Uczeń P. bawi się na lekcji fizyki,rzucając płytą w koleżankę.

Jeden popchnął drugiego na drzwi,które wypadły z zawiasów - treść uwagi: Eryk zepsuł drzwi Jankiem.K.

Klasa na lekcji geografii wydaje zwierzęce odgłosy,czuję się jak w zoo.

Uczennica K.szerzy dogmaty na lekcji religii,twierdząc,że należy kochać pijaków,ćpunów i homoseksualistów. - to nie jest śmieszne ...

Uczeń K. rzucił w nauczycielkę fizyki papierowym samolocikiem,twierdząc,że weszła w jego tor lotu.

[Nefra]

uwagi z dzienniczkw mialy swoj watek ;
http://www.zwierzaki.org/index.php?topic=24591.0

[plkl]

Sprzedawca widzi że królik idzie do sklepu.
królik się pyta -Czy są marchewki???
-Nie ma.
-Czy są marchewki.
-Nie ma. Jeśli jeszcze raz spytasz się czy są marchwki to przykleje cię do ściany taśmą!!!
Królik się pyta -Czy jest taśma???
-Nie.
-Wiec czy są marchewki???

[TomekPopek21]

Niemiec, Rusek i Anglik podróżują po świecie i pewnego dnia trafili nad magiczne jezioro, które, jeśli pobiegniesz pomostem, wyskoczysz do niego i powiesz jakieś słowo to jezioro zamieni się w tą rzecz.
- Pierwszy biegnie Rusek, wyskoczył i krzyknął Vodka!! Jezioro zamieniło się w Wódkę.
- Następny biegnie Niemiec i krzyknął Bier!! Jezioro zamieniło się w piwo.
- Jako ostatni biegnie Anglik. Biegnie, biegnie poślizgnął się i wrzasnął: O Shit!!!

Był Polak, Rusek, Niemiec i Chińczyk.
Chińczyk mówi: ja mam tyle ryżu, że zakryje całe Chiny.
Rusek mówi: ja mam taką flagę co zakryje całą Rosję.
Niemiec mówi: ja mam taki hełm co cale Niemcy zakryje.
Polak mówi: ja mam takiego orla co ten ryż zje w ten hełm nasra a tą flagą se kuper wytrze.

[Habitat]

nie wiem czy się pojawił, ale muszę bo strasznie go uwielbiam

Co robią dwie blondynki w toalecie?
-Robią zakupy

[JJ88]

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
- Pan się łapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie.
- To ja mam taką propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK niech pan pyta
- Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź.
Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne.